CORRESPONDENCIA

Viernes, 14 de enero de 2005

(de Pensativo) Opus Dei: ¿mejor fuera?

Hace unos días cuando, por algunas noticias que me llegaron, cuando pensaba y me reafirmaba, en que somos más los que nos hemos ido de la cosa, que los que permanecen en ella, me encontré con estas palabras de EBE:

“si hoy esa institución dice contar con 80.000 miembros, una cantidad mayor aún es la que se encuentra afuera (de mi primer curso anual, hoy sólo queda un 10% en la Obra, por ejemplo, y no es una estadística “particular”, se repite);”

(EBE y yo no nos conocemos de nada, ni actuamos de común acuerdo).

Tiempo atrás coincidí con otros ex, en una agradabilísima comida y en el curso de la misma salieron nombres de otras personas –no presentes- que cerraron la puerta por fuera. Eran mas las personas referidas por los presentes que los presentes.

A ello se suma el recordar que, alguien -al que tampoco conozco- dejo constancia, en esta pagina de palabras de Alvaro Portillo, en las que manifestaba, mas o menos, que dos de cada tres no permanecen en la institución.

Y, con esas palabras, las de Galileo:

“Se pueden hacer algunos números sobre las bajas anuales de numerarios/as, en base a testimonios e impresiones relatados en esta web. Por ejemplo, si asumimos que haya unos 20000 numerarios/as entre esos 84000 miembros, y que a los 40 años se han ido un 70% de los que se contabilizaron como incorporaciones a los 18 años, entonces tendríamos 14000 bajas a repartir entre los 18 y 40 años, lo cual supondría 636 bajas anuales (asumiendo un número constante de numerarios/as durante el período). Todavía habría que añadir las bajas entre los 64000 miembros restantes (sobretodo supernumerarios).

En cualquier caso, las cifras del opus me merecen muy poco crédito, y estoy convencido de que les va a costar mucho reconocer que retroceden. ".

Pienso en estos detalles que os he reseñado y, a un tiempo, rememoro momentos (comidas, cenas, risa, copas, paseos, ...) pasados con amigos/as que nada tuvieron que ver con la opus y, con algunos/as de los/las que, hace mas o menos tiempo, regresamos al mundo de los vivos. Hago este sano ejercicio y me sonrío recordando el día que –llegada la noche- cerré la puerta por fuera.

Me sonrío:

- Considerando que si bien se “esfuerzan” por ser y aparentar que son más, lo cierto es que son y serán cada día menos: a la vida no hay quien la pare.

- Considerando que nosotros, por la misma la naturaleza humana somos cada día más.

- Considerando la suerte que he tenido al haber pagado el precio de explosionar la burbuja del engaño en el que vivía cuando pensaba que “el mundo” de la cosa era la realidad.

- Porque cuando os veo y os oigo sé que ahora no estáis representado un papel (de vivir como en Versalles), sino que sois verdaderamente vosotros, vuestro afecto es real y vuestro cariño verdadero. Y por que se pasa realmente bien con vosotros.

Ellos están en crisis aunque no lo quieran reconocer, lo que no crece: muere. Nosotros estamos vivos y somos libres: ¿qué mas queremos?.

Pensativo

(de Flavia)

Amigos y amigas:

Hace tiempo que no escribo, aunque sigo la página habitualmente, y de hecho muchas veces he intentado intervenir en algún asunto que me llamaba la atención, pero he estado con numerosas tareas.

Me ha impresionado mucho el texto de EBE, "La Obra como revelación", en buena medida porque sistematiza muchos problemas medulares respecto del Opus Dei, y da marcos de comprensión para las experiencias individuales.

Claro, el tema perpetuo es que si bien puede y debe analizarse a la Obra desde mil ángulos, hay uno insoslayable, y es su institucionalidad religiosa...

[...]

(El correo completo de Flavia está en Tus escritos. Se titula "La sanción jurídica del disparate y sobre la vocación al opus dei")

(de Nacho Fernández) LA CONCIENCIA DE PERIODISTA

Escribo este artículo ante la invitación de Mariano, Frida y Agustina, que han invitado a los periodistas que leemos opuslibros a dar nuestra aportación. He ejercido la profesión de periodista durante más de 32 años en una conocida agencia de noticias como responsable de información religiosa y de la cultural y, algunas temporadas, me encargué de los temas que se refieren a sociedad (educación, televisión, sanidad, medio ambiente, investigación, periódicos, etc) y pienso que puedo aportar algo.

[...]

(Nueva entrega de Nacho, "La conciencia de periodista", a su escrito "La ropa sucia...")

(de CAAL)

Hola!

Soy una lectora habitual de vuestra página, aunque en plan "voyeur", ya que no soy, ni he sido de la opus ni he tenido más contacto con esa entidad (que yo sepa), que haber trabajado con personas que lo eran, y desde que os descubrí ya entiendo porqué nunca establecí relaciones más allá de correctas con estas personas: soy "roja" declarada de toda la vida. Y por supuesto la relación que toda la sociedad española (y por lo que he leido no solo española) hemos tenido que soportar debido al poder económico y político que la misma ha detentado y detenta.

Os descubrí por casualidad y me enganché, primero encantada y divertidisima a los escritos de Satur, luego con una especie de fascinación morbosa y escandalizada al descubrir la utilización infame que de las personas que de buena fe se acercan a ella hace la opus y finalmente, sigo porque he encontrado un lugar en el que se analiza, se razona, se discute y hay lugar para la controversia, siempre dentro del respeto. Y si bien yo no domino los temas de reflexión de que tratáis, siempre estoy dispuesta a aprender, y es más interesante aprender de quien razona que de quién impone.

Os escribo ahora porque me ha ocurrido que esta mañana, sobre las 8:30 (me conecto desde el trabajo. No os chiveis, ¡¡porfa!!) he podido bajarme la correspondencia del miércoles 12. Luego he tenido que salir y al volverme a conectar ya no estaba. Sólo he podido encontrar la del lunes día 10. En fin, espero que sea coyuntural, o un problema de la red interna de mi empresa. Solamente os lo digo para vuestra información.

En fin, gracias por hacer esta página que me ha permitido conocer cosas que me interesan. Un saludo y hasta mañana, en que volveré a intentar entrar en la "güeb" y ver si ya se puede leer la correspondencia reciente.

Un saludo para todas y todos.

CAAL

(de Aquilina)

José Carlos,

con todo mi respeto hacia tu esfuerzo para poner tu intimidad al servicio de lo que quieres demostrarnos, te aconsejo que vuelvas a leer y meditar el evangelio de Mateo, al capitulo IV, versiculos 5-7,

Aquilina

Màs acerca del Niño Jesùs desnudito

Mientras buscaba noticias de otro género en la documentaciòn que nos proporciona la web acerca de las costumbres del opus, me encontré con algo que nos ha hecho discutir en esta ùltima temporada, y os lo voy a transcribir:

"En los retablos o cuadros, en que se representa a la Sagrada Familia, se evita que el Niño Jesùs aparezca desnudito: sin caer en la exageraciòn, es mejor que esté vestido siempre al menos con unos pañales" (Vademecum de las sedes de los Centros, 6-XII-87, Imagenes, p. 13).

Saludos cariñosos para todos,

Aquilina

(de Rolando) camino neocatecumenal y opus dei

hola,

hace poco comenzamos con mi esposa una "catequesis". Fuimos invitados por una vecina y nos pareció interesante asistir. Luego de un cominezo con 15 reuniones, hubo una convivencia (a la que no pudimos asistir). Semanas mas tarde luego de una celebración sobre la confesión, nos reunimos nuestro grupo (comunidad) junto a los sacerdotes que asisitieron a esta celebración en una cena. Allí le pregunté a un sacerdote venezolano, cómo seguía este trayecto de reuniones, y la respuesta fue que para entenderlo y saberlo deberíamos seguir en este camino, y de a poco lo descubriríamos. Obviamente esa respuesta me planteó muchas dudas.

Luego de varias celebraciones, comprendí que este trayecto es el "camino neocatecumenal", al cual fuimos invitados pero no se nos explicó en qué consiste. Acabo de leer los estatutos de este camino, y veo que es bastante largo, incluyendo en un futuro una peregrinación a Tierra Santa...

Ustedes en su página cuentan vuestras experiencia sobre Opus Dei, mi pregunta básica es si existe alguna relación entre el Camino y Opus Dei. He observado ciertas conductas similares, tal vez esté equivocado, pero me gustaría que, si tienen un tiempo libre me puedan responder,
desde ya muchas gracias,

saludos,
Rolando

(de Frida)
el texto iriginal en italiano

Querida Ena,

tu correo me ha conmovido de modo particular, quizás por algunas analogías que hay entre tu historia y la mía. Quince años atrás, cuando salí de la obra, atravesé -como tú y como muchos- un período de profunda depresión. Perdí a los viejos amigos (¿fueron amigos alguna vez?) y me costaba encontrar amigos nuevos porque el "mundo real" me daba un poco miedo. La gente me parecía demasiado diferente a mí y no sabía a quién confiarme. Entiendo, por tanto, el sentido de alivio que puedas haber experimentado descubriendo que muchas personas han vivido lo que has vivido tú. Espero que puedas ponerte en contacto con algunos de ellos, porque te hará bien hablar de ti y, al mismo tiempo, empezar a reír, bromear y disfrutar de muchas cosas que no pudiste permitirte dentro de la obra: un café capuchino (¿existen en España?) cuando te apetece, una siesta en una cama cómoda, un corte de pelo bonito, un vestido nuevo ... ¿Sabes una cosa? Han pasado muchos años de mi salida y no me he acostumbrado nunca a la libertad, que me parece siempre una conquista impagable. Y también es por esto que te digo: no has perdido el tiempo. Todo lo que has vivido en términos de sufrimiento, te lo encontrarás en términos de alegría ... la depresión desaparecerá pronto, porque pasa, te lo garantizo. Por lo que me concierne, me ha ayudado mucho hablar con personas fiables, descargar poco a poco todas las emociones que había reprimido porque me parecían amenazadoras e injustificadas. No soy una especialista en la materia pero sé que, a veces, la depresión nace precisamente ante la imposibilidad de echar fuera lo que nos duele.

No quiero decirte más cosas porque si no terminaré por convertirme en una retórica. Te deseo mucha suerte y te mando un abrazo fortísimo!
Frida

(de Frida)

Cara Ena,

la tua email mi ha commosso in modo particolare, forse per alcune analogie che ci sono tra la tua storia e la mia. Quindici anni fa, quando uscii dall'Opera, attraversai - come te e come tanti - un periodo di profonda depressione. Avevo perso i vecchi amici (ma lo sono mai stati?) e facevo fatica a trovarne di nuovi perché il "mondo reale" mi faceva un po' paura. La gente mi sembrava troppo diversa da me e non sapevo con chi aprirmi. Capisco, perciò, il senso di sollievo che puoi aver provato scoprendo che tante persone hanno vissuto quello che hai vissuto tu. Spero che tu possa entrare in contatto con alcuni di loro, perché ti farà bene raccontare di te e, allo stesso tempo, incominciare a ridere, scherzare e godere di tante cose che non potevi permetterti all'interno dell'Opera: un cappuccino (ma esistono in Spagna?) quando ne hai voglia, una bella dormita su un letto comodo, un taglio di capelli decente, un vestito nuovo...Sai una cosa? Sono passati tanti anni dalla mia uscita e non mi sono mai abituata alla libertà che mi sembra sempre una conquista impagabile. Ed è anche per questo che ti dico: non hai perso tempo. Tutto quello che hai vissuto in termini di sofferenza, te lo ritroverai in termini di gioia...appena svanirà la depressione: perché passa, te lo garantisco. Per quanto mi riguarda, mi ha aiutato molto parlare con persone fidate, scaricare poco a poco tutte le emozioni che reprimevo perché mi sembravano minacciose e ingiustificate. Non sono un tecnico della materia ma so che, a volte, la depressione nasce proprio dall'impossibilità di buttare fuori ciò che ci addolora.

Non voglio dirti altro perché sennò finisco per diventare retorica. Ti faccio solo un grande "In bocca al lupo" e ti mando un abbraccio fortissimo!

Frida

(de LALA)

Hola Ena:

ME ha encantado ver otra aportación mas de una ex-nax (ex numeraria auxiliar).

Yo no he sido nax, fui agregada, pero viví más en una administración que en casa con mis padres. Me ha pasado practicamente lo mismo que a ti, aunque te parezca raro. Solo que cuando lo dejé mis antiguas amigas de colegio me animaron mucho para empezar a salir con ellas. Además enseguida conocí a un chico que hoy en día es mi marido. Yo lo dejé con 21 y ahora tengo 27 recién cumplidos.

Se pasa muy mal cuando dejas la obra porque a tu cabeza le cuesta asimilar la forma de vida que has llevado a la que no le encuentras el mismo sentido y por otro lado la forma de vida que llevas cuando sales es totalmente distinta a como has vivido cuando has estado dentro.

De todas formas te aseguro que no hay mal que por bien no venga. Yo no me enorgullezco de haber sido de la obra pero tampoco me arrepiento. También he aprendido muchas cosas.

Hoy en día el único trato que tengo con la obra es que me escribo por email con un sacerdote que tambien es diferente. Y me escribo de vez en cuando con alguna supernumeraria. Sigo muy de cerca lo que les pasa a cada una de las numerarias auxiliares y numerarias con las que he vivido pero ellas no lo saben. Lo hago porque yo sigo guardando mucho cariño a la gente con la que he vivido, y ya que ellas no se molestan en saber nada de mí, por lo menos yo me quedo con la conciencia tranquila, porque realmente me importa lo que les pase. Bueno no sé si es que no se molestan o alguien les aconsejará que no lo hagan.

Espero que tú te situes pronto si es que no lo has hecho ya.

Un saludo,
LALA

(de Ana María)

Para Marypt

Verás, yo pertenecí como supernumeraria hasta el año pasado que no renové el día de San José. Estuve durante 10 años. Mi experiencia nunca será como la de una numeraria/o pero sí es verdad que lo pasé mal. Cuando yo conocí la obra estaba muy baja de moral y la persona a la que conocí que era de la obra me entregó tanto su amistad, que hasta me llegué a creer que era mi amiga.

Cuando fui al centro por primera vez me quedé alucinada -eso que dicen los niños ahora-, me doraron tanto la píldora que me hicieron sentir muy bien. En estos casos cuanto más alto subes más grande es el batacazo que te das al caer.

Poco a poco me fui dando cuenta que todo era para que yo pitase. También es verdad que luego ellas se desilusionaron conmigo, pues comprobareís que como escritora no me ganaré jamás la vida. El no tener estudios superiores les frenó bastante y, como en el mundo tiene que haber de todo pues, aceptaron que pitara así se lavaban las manos diciendo que en la obra de 100 caben los 100. Pero empecé a sentirme un poco la oveja negra viendo que no atraía a nadie, me dejaron algo de lado, yo no era influyente en mi trabajo, pues ser auxiliar administrativo para ellas es caca de la vaca (perdón por la expresión) pero así me hicieron sentir. Intentaron persuadirme para que tuviera más hijos pues 2 les parecía poca generosidad por mi parte pero no sabian que yo era hueso duro de roer y tenía claro que era cosa mía y de mi marido. Ellas se han reído de mi. Mi infancia fue dura y dolorosa, mi padre bebía, mi madre era una amargada de la vida que tuvo 6 hijos que solo quería que nos hiciéramos mayores para trabajar; yo misma con 15 años tuve que ir a trabajar sin terminar mis estudios básicos, lo poco que tengo lo he conseguido a base de esfuerzo y mucho trabajo y mucho llanto y palizas de mi madre, por eso a mis 40 años nadie me dice como debo llevar mi vida o como debo mantener relaciones con mi marido para ser generosa con lo que Dios me pide.

La obsesión del Opus Dei dinero+dinero=más dinero no hay nada más; poder y dinero a costa de cuatro tontos como nosotros. Cuando emprendian labores o el club o alguna reforma ya nos estaban pidiendo dinero: llevatelo a la oración y allí lo veras mejor. Tiene tela, yo les decía ¿tú me vas a pagar la hipoteca de mi casa? ¿me vas a pagar la universidad de mi hija, que gracias a Dios tendrán más suerte que su madre?. ¿Vaís a pagarme la reforma que debo hacer en mi casa?. No me podián contestar; yo venía de vuelta. Mi abuelo siempre decía "Tanto Tienes Tanto vales", desgraciadamente ellas me lo confirmaron, qué pena que lo tuve que descubrir dónde pensé que me iban a ayudar. En esta vida todo tiene un precio y yo pagué de nuevo uno muy alto, y aún así echo de menos mis charlas con la numeraria de turno, soy así de idiota que le voy hacer me está costando ya lo dije en escrito hace 1 año pero el tiempo todo lo cura pero cuando me encuentro con alguna de ellas se hacen las despistadas. Veo supernumerarias con las que hice amistad y hacen lo mismo.

Gracias por esta oportunidad.

Ana Maria

(de Tibete) Reto
el original en portugués

Estimados "orejas":

Habiendo cumplido esta página los dos años de existencia (mis sinceras felicitaciones) me atrevo a sugeriros una idea que nace dirigida por la riqueza y el manantial de información que han conseguido reunir -¿por qué no se aventuran a la publicación de los relatos hechos por los participantes?. ¡Sí, estoy sugiriéndoles la publicación de un libro! Con páginas hechas en papel e identificado por un ISBN. Yo sé que un proyecto de ese orden no es fácil y calculo, también, que ya se les ha pasado por la mente. También percibí que algunos participantes ya lo han hecho individualmente, pero....... si consiguieron tanto como en la página web... ¿por qué no avanzar más allá?

Con toda mi amistad
Tibete

Repto

Estimados "orejas",

Tendo este website acabado de concretizar 2 anos de existência (as minhas sinceras congratulações!) atrevo-me a sugerir-vos uma ideia que nasce face à riqueza e ao manancial de informação que entretanto conseguiram recolher -porque não se aventuram na publicação dos relatos efectuados pelos participantes? Sim, estou a sugerir-vos a edição de um livro! Com páginas feitas de papel e identificado por um ISBN! Eu sei que um empreendimento dessa ordem não é fácil e calculo também que já tenha cruzado a vossa mente. Também percebi que alguns participantes já o fizeram individualmente, mas... se conseguiram tanto com o website... porque não prosseguir para além dele?

Com toda a amizade

Tibete

(de Benito)

Sobre el correo de Jose Carlos 13-02-2005

Siempre me pregunté sobre Jose Carlos cómo alguien podría haber salido de la Obra así, me refiero a estado mental.

Hoy lo he comprendido.

En su ultimo correo confiesa que en sus últimos ejercicios como numerario pasó cinco días, encerrado en un oratorio sin salir, solo para dormir comer y me imagino que algo más, leyendo sin parar la Carta de Don Alvaro. No exagero. Comprobadlo.

Mi duda ahora es si era así antes o como consecuencia de los cinco días.

¿Quo usque tandem Orejas patientia nostra?

Benito

(de Cooper)

Hola Ena.

¡Que cosas dices! Con 22 años, la vida te está esperando a la vuelta de la esquina.

Lo único que necesitas es un poco de paciencia y hacer las cosas lo mejor que puedas y verás como se establecen de nuevo las complicidades con las personas que te rodean y que todos necesitamos para estar a gusto. Como ves ni eres el único caso, ni el tuyo es tan diferente a los que se conocen en esta página y casi todos rezuman optimismo.

Mira, el rollo de dejar la Cosa te puede hacer sentirte mal una temporada, pero lo mejor es que vivas con intensidad lo que haces, que por cierto tendrá un sabor fresco; que seas prudente en tus decisiones y que te propongas nuevas metas. El desanimo se quedará atras, como el fantasma de los anuncios para no beber, sin nadie a quien agarrarse, porque tu ya estarás de nuevo en marcha y lo habrás dejado atrás.

Con cariño

Cooper

(de Asher)

Querida Ena,

al leer tu correo me he sentido identificada (y ya se sabe que mal de muchos... ¡epidemia!), hace tiempo que dejé la opus pero tengo a flor de piel la sensación que describes. Por un lado de soledad y por otro de creer estar en una pequeña depresión (tal vez por eso, por sentirte sola). Tal vez todavía lo tengas muy reciente y te parezca dificil de superar pero no dejes que los miedos te coman el terreno, no mires atrás, al menos todavía no, el tiempo para bien y para mal cura un poco las heridas. Tira pa'lante. Yo tambien creo con Ana Azanza que el hecho de haber sido capaces de entregarnos al opus dice mucho a nuestro favor, fuimos "seleccionados" por un grupo que no se anda con "favores" solo les interesa los que tienen "tirón". Búscale el lado positivo, seguro que hay alguno y ¡a por todas!. No te encierres en casa, intenta ponerte en contacto con alguna de tus antiguas amigas (yo también me comporté mal con ellas) con alguna que sea buena gente, que te vaya a perdonar los desplantes que le pudiste hacer y queda con ella. Poco a poco re-descubrirás lo impagable que es vivir la amistad (¡ves cómo puede tener un lado positivo!, re-valoras la amistad)

Soy de Barcelona, si quieres pide a los orejas mi mail y si necesitas algo me escribes.
Asher

PD- Recuerdo dos correcciones fraternas tan estúpidas como la de "no comes lechuga..." de Ena.

1ª Cuando estudiaba en la universidad de Navarra ocurrió el accidente de tráfico de Luis de Moya, sacerdote numerario, que le dejó tetrapléjico, hasta entonces él atendía el centro de estudios Goroabe y mucha gente le conocía. Tuve la oportunidad de estar con él en varias ocasiones en su habitación de la clínica, siempre acompañado por numerarios, y a veces lo encontraba bastante desanimado, de esas veces que ves a alguien y se te cae el alma a los pies. Estando con unas numerarias, una me preguntó por él y le expliqué esto, que lo veía muy alicaido. Al cabo de unos días me hizo una correción fraterna porque no estaba bien decir, de un hermano nuestro, que además era un "ejemplo" para las de Goroabe, que estaba deprimido... porque "podría parecer" que en la Obra no sabemos cuidar a los enfermos... Pensé que era una paranoica, y luego me arrepentí de pensarlo por no tener "mal espíritu". (De estas pajas mentales medio paranoicas me quedan todavía secuelas)
Por cierto ¿Alguien sabe algo de él?

2ª Una vez en una tertulia hablábamos de un familiar mio, cercano, me preguntaban por ella y les dije que estaba feliz, que se había vuelto a casar (divorciada de su primer marido) y que estaba muy ilusionada... Crfn (corrección fraterna) al canto por decirlo... Creo que me dijeron que "podía parecer" (coletilla que usaban mucho para corregirme, por eso la recuerdo) si hacía este comentario a gente no de la obra, que a la opus le parecía bien que la gente se divorciara. No pude contenerme... no pude y le contesté: ¿Qué quieres que diga? La verdad es que se ha vuelto a casar y esta feliz... y además a mi me parece genial porque me encanta verla contenta... ¿O es que tengo que elegir entre lo que la gente pueda pensar y la verdad?"... Por supuesto otra corrección fraterna por contestar.

Ah! Es que cuando a mi me explicaron la corrección fraterna y me dijeron eso de "una correción fraterna se hace y se olvida" pues lo entendí mal y durante bastante tiempo, tiene mucha gracia, creía que la que se tenía que olvidar era yo, o sea que me hacían correciones y "las olvidaba"... y yo encantada, pensaba "claro, así, si las olvidas, no acabas cogiendo rabia a nadie que te las haga" y tan contenta!

Asher

(de Miguel Ángel) El amor no es así, José Carlos.

Hola, orejas.

No tengo por costumbre contestar a los escritos de José Carlos. Sin embargo, en el correo del pasado día 12, escribió esto, comentando su situación, que pensaba que había metido la pata marchándose:

Es que estaba recientemente ennoviado con la que sería mi mujer, y quería por todo lo del mundo poder otorgar a mi relación de pareja el mismo sentido vocacional y de misión que había sentido como numerario. El mismo sentido de entrega, de llamada de Dios, de camino existencial. Quería, una vez más, confirmación de lo alto.

Qué gran error, José Carlos. Te voy a contar una cosa, que puede valer para más de uno. Es curioso, pues la situación puede llegar a ser muy parecida, tanto en el caso de la ruptura de un amor humano, como en el de la salida de la obra.

En uno de mis primeros correos escribí que el detonante de mi marcha fue que me enamoré de una chica. Una vez fuera de la obra, en una conversación, puede que fuera la última que tuvimos, le mostré mi preocupación. Estaba triste porque pensaba que no podría encontrar una relación más bonita que la que tuve con ella. Me contestó:

- Mira, Miguel Ángel, la próxima vez no será ni mejor ni peor: será distinto. No busques en otra persona lo que te enamoró de mí.

Lejos de consolarme, estas palabras me dejaron más triste todavía. No quería otra cosa distinta, quería esa relación, tan enamorado estaba; tremendamente enamorado. Con el tiempo, comprendí que esa frase encerraba una gran verdad. Pero mientras tanto, lo tuvo que pagar otra chica, de la que creí “enamorarme”, intentando igualar esta relación con la anterior. Esto te lleva a escuchar la misma música, a ir a sitios parecidos, a hablar de lo mismo, incluso tratas de que la otra persona se parezca en todo lo que puedas, incluso físicamente, a la anterior.

¿Eso es enamorarse?. Yo creo que no, que no llega ni a sucedáneo.

El amor no es así. No se trata de amoldar al otro a tu gusto, ni de ambientar la relación en un entorno preconcebido. El amor tiene muchas facetas, pero sobre todo, es libre, hay que dejarse llevar, los dos, siendo cada uno como es.

Cada enamoramiento es distinto. A cada novia, o novio, que han pasado por nuestra vida se le quiere de manera distinta, cambian todos los aspectos, todos. Por eso, creo que esa idea tuya de cimentar tu relación de pareja en los mismos fundamentos que te llevaron, como a casi todos nosotros, a abrazar el ideal del opus dei, es un error. Puede que la casualidad haya querido que hayas encontrado el amor de tu vida, pero casi nunca funciona. No hay más que leer testimonios tremendos, en esta página, de parejas de “ex-en-buen-plan”. O lo que pasa con supernumerarios/as, que pretenden manipular a sus respectivas/os para hacer de ellos lo que la obra quiere que sean.

Por lo mismo que pasa con el amor humano, pienso que es también un error pretender vivir y comportarse fuera de la obra como si se estuviera dentro. En fin, quizá me meto donde no me llaman, pero por ahí llevas mal camino, y puedes hacer daño, como yo lo hice.

Un saludo.
Miguel Ángel.

(de ENA) Mi experiencia paso a paso -Capítulo I-

Hace unos dias escribi mi historia brevemente y pensé que con eso era suficiente, pero dándole vueltas durante un rato me he dado cuenta que seguro que os interesa igual que a mí me ha interesado todo lo que habeis escrito. Así que empiezo hoy a contar mi historia desde que empecé a ir por un centro hasta que me fui. Espero que os sirva de algo.

También quiero decir que no guardo rencor a nadie esto se lo debo a la educación que he recibido de mis padres, pero espero que si alguien lee esto, recapacite y vea las cosas tal cual son en realidad y vea que no me lo invente y que ha habido mas gente en situaciones bastante similares a la mia...

[...]

(Primera entrega de Ena a su escrito "Mi experiencia paso a paso")

(de Elisa)

solamente me gustaria comunicaros mi decepción al oír esto, como se nota que soís un poco ignorantes de la vida.

Elisa

(de Emevé) Una anécdota de la vida ordinaria.

En la vida ordinaria que llevo, y siguiendo los consejos de algunos de mis amigos de la web (“ocupa tu tiempo y no pienses en lo que te hizo sufrir”), me metí en una clase de esas que toman los chicos cuando están de vacaciones, tipo “aprende a cocinar tus platos preferidos”, como para ocupar mi tiempo, conocer gente nueva y de paso aprender algo que no sabía. Pues resulta que en la clase que llevo, tenemos una profesora un tanto enojona (dicen mis amigos que es así como seré yo de vieja... así que pueden sacar sus cuentas), pero para que no se moleste más con nosotros tomamos la decisión grupal de “hacerlo todo bien”.

Por mi parte, hice todo lo que tenía que hacer, y lo hice bien, incluso me felicitó (me puso estrellita en la frente y todo) y... ¡se enojó igual!!! ¡Qué frustración! Nos miraba con verdadero desprecio por nuestras juveniles cabezas. Estaba yo desesperada, y pregunté a mis compañeros a la salida, casi al borde del desconsuelo, “¿qué pasó?”. Mis compañeros dijeron con frescura: “es lo lógico, si hicimos todo bien, y ella se molestó igual, entonces es ella quien está mal”. Suena muy irrelevante y hasta estúpido, pero es que la deducción de mis amigos no había sido la mía, la mía había sido “hice todo bien, pero quizá no tan bien, he hecho algo mal”, y me culpaba a mí misma.

Fue exactamente la misma sensación que tenía cuando era numeraria y me esmeraba en hacer todo bien y nada salía, y en la dirección espiritual el santo sacerdote me decía que quizá no lograba (por ejemplo, hacer que las amigas que invitaba fueran a la meditación de San Rafael) porque había sido poco generosa en ofrecer horas de estudio y en las mortificaciones, o porque me buscaba a mí misma en esas actividades en lugar de buscar a Dios. En resumen, no importaba mi esfuerzo, nada salía y encima, en lugar de ganar virtudes (estudio, mortificación, etc.) había sido una bruja egoísta, ¿tiene eso sentido?.

Estoy segura que si les comentara esto a mis compañeritos de clase me dirían con mucha lógica “si te esforzabas en que salga y no salía, es que lo que te pedían era algo imposible de alcanzar, no te atormentes, quien está mal no eres tú, sino quienes te pedían lo imposible”. Qué triste es que en las acciones más tontas, mi “reflejo” siga siendo culparme a mi misma, qué suerte tener esos amigos, que sin querer me hicieron ver que aunque mi mente esté “formateada”, soy una mujer lista que puede aprender y “desformatear” su cerebro en camino a la normalidad.

Sigo con la anécdota, pasada la respuesta inicial, algunos de mis compañeros de clase siguieron diciendo “pues mañana hagamos todo mal, a ver qué pasa”. Eso me recordó a otra reacción común de los “exes”, que en sus años opusinos, al no lograr a pesar de su esfuerzo ser “perfectos”, se convirtieron en “rebeldes” y los más listos se convirtieron en “exes” (gracias a Dios fueron listos). Lamentablemente no fue mi opción, la mía fue presionarme hasta caer enferma de stress y angustia constante, y vista así, me echaron de allí, porque no les gusta cargar con pesos muertos y a las “casualties” –como yo- que se les cruzan por el camino se las aparta y se sigue avanzando. Finalmente, mi amiga sentenció: “no renunciemos, seamos perseverantes”. Y allí sí que se me fue la cabeza: “perseverancia, fidelidad”, palabritas de mis amores, fidelidad... perseverancia... causa de años de tortura personal, y de gastritis, desmayos y angustias. Me impactó tanto volver a escuchar la palabreja que acudí a un ejemplar de camino que conservo para meditar “contrario sensu” (es mi forma de decir que ahora cuando leo “camino” es con sentido crítico y me río con libertad de lo que antes me parecía ridículo, pero “el problema era yo”). Y encontré una frase que, pues... hay que leerla, pero como no me provoca copiarlo todo, digamos que dice un punto de “camino”, que el secreto de la perseverancia es el Amor, y sentencia “- Enamórate y no “le” dejarás”. Eso tiene para largo. Para abreviar digamos que San Fundador se refería a perseverar en una “obra de dios”, y que, si hacías lo posible por “enamorarte” de Dios, no te irías de la “obra”. Habla de “enamorarse”, no de amar. El enamorarse es (hasta donde sé, que sé muy poco) una emoción, que es casi un instinto y se acaba con el tiempo, y a veces da paso al verdadero amor (acto de la voluntad coordinado con la inteligencia) y otras se desvanece en el aire. Para tener ese tipo de emociones es importante estar en contacto con ellas, permitirse tenerlas, pero si en la “obra de dios” no te permiten tener emociones porque son apegos o son un descerrojo a la guarda del corazón, cómo rayos se hace para tener contacto con las emociones y lograr enamorarse de Dios, a quien se le aplica el “ojos no ven, ni oídos oyen”.

Entiendo que a los 17 años (otros a los 14 y medio) te enamoras de la ilusión así como te enamoras de un palo, pero pasado un tiempo, eso se va poniendo cuesta arriba, y lo más normal es que la emoción se te esfume pronto y no se pueda seguir más. A esas alturas sólo te quedas “por amor”, no “por enamoramiento”. Pero ¿qué pasa cuando eres parte de una “obra de dios”, aguantas todo “por amor”, y como premio a tu esfuerzo te dicen “estás enferma, te tienes que ir”? Ahí la lógica de Chemita falla.... Y la mente “formateada” así, piensa: “si yo hice “todo bien”, tal como está en los libretos, ¿qué pasó? ¿por qué Dios me mandó una enfermedad? O quizá no la mandó, sino que me enfermé porque yo lo busqué inconscientemente, ergo, aunque no me fui, sigo siendo una desdichada traidora”. Y claro, buscas que te digan que no lo eres, pero vas a un centro y a otro, buscado una mirada, un “bienvenida, no eres traidora, te queremos igual que siempre”, pero eso no se da nunca.

Al mismo tiempo piensa la mente “quizá no soy traidora, quizá es Dios quien estaba enamorado de mi y ahora ya no, se estuvo divirtiendo un rato conmigo y me abandonó a mi suerte”. Resultado, o te odias a ti misma u odias a Dios (y desconfías de todos los que se te acercan con afán de enamorarte, porque si Dios se burló, qué no hará un hombre). Hace falta alguien que te diga “Dios no estaba allí, Dios te ama y por eso te sacó de un lugar en donde te hacías y te hacían daño y Dios quiere te ames, ames a los demás y lo ames a Él”. Esas voces son las que he oído de mis amigos de la web. Y lo agradezco infinitamente... pero por lo visto la mente tarda un tiempo en “desformatearse”.

Para acabar, sólo les quería decir que hice todo lo que estaba en mis manos por “no pensar”, tomé clases, hice amigos nuevos, pero el tema me persigue, y la mente sigue pensando, y ¿saben qué? ¡No es mi culpa! Es así como soy, y debo encontrar mi propio camino para sanar mis propias heridas.... creo que pensar no es malo... a mi no me es fácil “olvidarme y seguir adelante”, puede ser la salida para algunos, pero no para mi. Y la verdad, me gusta las conclusiones a las que llego y me ayuda mucho pensarlas... y mi camino a la “recuperación” no parece tan cuesta arriba....

Saludos, desde el calor de Lima...
Emevé

(de M.J. -emejota) Manual contra la familia

Queridos compañeros:

Estaba dando vueltas por la sección “tus escritos”, cuando me ha saltado a los ojos un titular: Padres que dan la espalda a los hijos, de Cavernet, 20/05/04. Hace referencia a textos que la Obra usa en sus cursillos sobre la familia. Y al leer un texto llamado “el despido”, me he quedado sin respiración: era, casi palabra por palabra, lo que me dijo mi padre cuando le anuncié mi intención de casarme por lo civil.

En realidad, no fue su primera reacción: en un primer momento me dijo que le parecía razonable, teniendo en cuenta mis ideas. Pero unos días después, tras consultarlo con sus directores de la Obra, su postura cambió completamente. Y sus argumentos, sus palabras fueron los que aparecen en ese texto. Que un bautizado, aunque no sea creyente, sólo puede casarse por la Iglesia. Que no podían sentar un precedente ante mis hermanos. También, que tendría que irme de casa, y no podría tener contacto con mis hermanos.

Después de aquello, me fui de casa y durante años no tuve padres.

Siempre tuve clara la responsabilidad de la Obra en aquella actitud de mis padres; pero ver aquella herida de mí historia dictaminada por las instrucciones de un recetario, me resulta hoy, tantos años después, tan amargo, tan frío, tan inhumano… Hablan de la familia, por Dios. Del amor. Y les dan a los padres chuletas con lo que tienen que decir para romper con sus hijos, para sacrificar ese apoyo incondicional que debiera ser la familia en aras de un código de hielo.

No pensaba que, a estas alturas, aún tendrían capacidad para hacerme daño.

M.J. -emejota-

(de Mariaceci)

hola Canina:

te agradezco tanto pero tanto tu mail que no te imaginas, porq fue asi tal como vos lo decis, tambien le suguirieron q fuera a otra ciudad y antes de irse a su curso anual, el iba y venia de la otra ciudad... me duele tanto reconocer q es solamente decision suya el q estemos juntos, ya que el solo escucha un lado de la campana hay adent¡tro, ya q a mi no, desde hace 2 meses y yo aqui sigo queriendolo y sufriendo tanto por el, es increible lo similar q son tu historia y la mia, ya que yo siempre recé y sigo rezando por el, y el lo sabe... ya que cuando el me preguntaba q hacer yo nunca le dije q se saliera de la obra, NUNCA... aunque algunas veces pienso q seguramente era eso lo que el esperaba q yo le pidiera eso, pero nolo hice.

Tambien tengo q contarte q antes de que el fuera a su curso anual, le escribi una carta y se la di a una compañera para q se la diera, se la dio y el acepto, pero despues de un ratito el vuelve y se la devuelve a mi compañera y le dice q yo lo iba a entender... no te imaginas cuantome dooliiio eso...

todavia duele porq creo q siempre siempre lo voy a querer... siempre

no te imaginas esas dos semanas q pasamos juntos, era como si fuera el a dejar la obra ya... el realmente me queria... realmente si... pero el esta tan seguro del amor que yo siento por el que sabe q cuando el lo decida yo voy a estar ahi...

muchisimas gracis canina, en serio aprecio mucho tu apoyo...

un beso desde paraguay.
mariaceci

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