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Opuslibros: 040. Después de marcharse

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 Correos: No puedes borrar el pasado, pero no puedes permitir que te domine.- Bruna

040. Después de marcharse
Bruna :

En respuesta al escrito de Daniel del día 29 de mayo de 2017, en el que me cita. 

Sí que es una gran responsabilidad el casarse y más aún ser madre. Pero la equiparo, o más bien la veo, a un nivel muy superior a la "vocación" que me decían tener. Para mí, no tiene nada que ver con aquello, ya que la situación en la que estoy sí que la he elegido porque me ha dado la gana. No viene impuesto desde fuera. Y más aún te digo, ahora sé lo que es ser feliz de verdad. No es algo encorsetado ni obligado y mucho menos es algo que me haga llorar día y noche (como hice los últimos 4 años antes de irme de allí). Como ejemplo que refleja muy bien la situación en la que muchos/as nos encontramos allí, citar la serie "The handmaid's tale". No tiene desperdicio ninguno.

Desde luego nadie nace para estar "encerrado", sino para vivir la vida que se le dado como quiera y buscando realmente lo que le hace bien y feliz. Releyendo el otro día un libro que me gusta bastante, el protagonista decía: "que las heridas se curan, pero las cicatrices nunca desaparecen del todo. No puedes borrar el pasado, pero no puedes permitir que te domine". Y se puede aplicar a todas las cosas que nos han hecho daño a lo largo de la vida, pero especialmente me hizo darme cuenta de que estar continuamente reviviendo el pasado, no nos hace bien. Por eso, cuando miro a mi hijo a los ojos, veo esperanza y me anima a seguir hacia delante. Nos hicieron mucho daño, sí e incluso a algunos/as de un modo irreversible. Por ello, mi responsabilidad como madre y como mujer, está muy por encima de la que tuve hace años, porque ésta me hace más libre y me hace estar segura de que es la vida que quiero. 

Un saludo. 

Bruna.


Publicado el Miércoles, 31 mayo 2017
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 Correos: Nunca pensé que hablaría con un numerario.- Bruna

040. Después de marcharse
bruna :

Hola Stoner

Nunca pensé que "hablaría con un numerario", si a hablar se le puede llamar a este intercambio de escritos. Pero aún así me parece divertido. 

Gracias por haber leído lo que escribí. Y con respecto a lo que comentas en lo que publicaste el día 17 de Mayo, sólo mencionarte que cuando salía al comedor, tampoco podía mirar a los numerarios a la cara. Me parecía lo más normal del mundo, si a eso se le puede llamar "normal". Cuando sales, te das cuenta de lo importante que es mirar a los demás a los ojos. Te sientes comprendido, querido,... y ves que eso que hacíamos no era ni mucho menos normal. Más de una vez, por no mirar estuve a punto de volcarle la fuente de comida o al sacerdote o al director, imagínate. 

Con el tema laboral, regular. Por cierto, si alguien conoce o sabe de alguna farmacia donde busquen auxiliares, o un trabajo que pueda desempeñar, que me avisen por favor (vivo en Málaga). Más abajo dejo mi e-mail.

Y sobre Dios... sigue en stand by. No me siento a gusto con este tema todavía. 

Un saludo. 

PS. Os dejo mi dirección de correo electrónico: vrc84@icloud.com

Muchas gracias a tod@s! 

Bruna


Publicado el Viernes, 19 mayo 2017
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 Tus escritos: Recuerdos.- Maripaz

040. Después de marcharse
maripaz48 :

Como ya os conté, con motivo de mi marcha, estoy haciendo un poco de orden entre mis cosas para ver lo que merece la pena llevar, con lo cual me estoy encontrando las cosas más variopintas por los armarios.

Reconozco que soy un poco "urraca" como se suele decir. Nada más me descuido voy almacenando todo lo que me parece interesante, sobre todo si se trata de cine, música, libros y cámaras fotográficas. Recuerdo que el desprendimiento de los bienes materiales era mi campo de batalla para los exámenes particulares y nada más que mi directora que insinuaba algo que podía ser motivo de no estar viviendo el espíritu de la obra, mi preocupación era enorme. Nunca logré estar en paz conmigo misma en ese aspecto. De carácter, soy muy simple, nada complicada, pero me hacían ser escrupulosa al máximo con sus doctrinas de espíritu.

Pues bien, tengo una caja llena de cinturones y al abrirla me encontré uno de piel marrón que me trajo muchos recuerdos.

Las notas de los Nocturnos de Chopin (siempre pongo música mientras limpio o cocino) me sumergieron por unos instantes en las calles de Sevilla. Una tarde de sábado estuvimos en el Corte Inglés de compras. A las puertas, siempre se podían ver puestos de hippies con sus baratijas y su manera peculiar de vestir. Me encantaba pararme largo rato contemplando aquel mundo suyo que se antojaba mágico por su vida bohemia. Bien es verdad que mis acompañantes siempre tenían hacia ellos algún comentario despectivo porque no encajaba para nada su mundo con el nuestro. Fue en unos de esos puestos donde vi un cinturón de piel marrón que quise fuera mío. 

Cuando llegó la nota de que podíamos ponernos pantalones, me hizo una enorme ilusión pues hacía tiempo que deseaba hacerlo. ¡Mi trabajo me costó! Al ser las pioneras, estábamos a merced de miradas inquisidoras de unas y otras. Menos mal que siempre he sido delgada y eso ayudó a pasar la censura, dado que no había demasiado peligro de que se notaran mis carnes femeninas demasiado voluptuosas. No recuerdo bien si fueron unos vaqueros con una blusa azul el complemento ideal para aquel cinturón que había visto, o más bien el cinturón un complemento ideal para aquel modelito, e hice lo imposible para conseguirlo. 

Ahora descansa en una caja, mientras por unos instantes le he dado vida con mis recuerdos.

Al lado de la caja, en la estantería, veo un libro de poemas de D. Jesús Arellano, que conservo y del cual os conté ya su historia. Y puedo ver al viejo profesor sentado a la mesa observando por encima de sus gafas al resto de los comensales, en silencio. Apenas hablaba, pero yo sabía que era poeta, y los poetas observan...

Vivo en la casa familiar que necesita una reforma integral, por eso me voy de aquí a una nueva. Sus paredes conservan retazos de mi historia de niña y adolescente y la de mis seres queridos. De alguna manera les tengo muy presentes en cada objeto que conservo.

Pero volvamos a mis recuerdos. 

Encima de la mesa, puedo ver una fotografía mía a tamaño natural enmarcada encima de un pequeño caballete que compré un día con la intención de pintar. Recuerdo que me la hizo, Enrique, un fotógrafo muy bueno de la época. Debieron pedir de la Delegación una foto más actual para mi ficha personal y me dieron las que sobraron para que les enviara una a mis padres. Era muy joven entonces y estoy bien guapa. Aún así, mis amigos al verla me han comentado que tengo un halo de tristeza en mi rostro. Quizá entonces yo no era muy consciente de que mi vida no era plena, pues estaba bajo la influencia del adoctrinamiento y no veía más allá, pero mi expresión lo empezaba ya a acusar.

También conservo una vieja maleta de aquella época. Con el paso del tiempo, las he ido renovando, pero ésta ahí está. Recuerdo una noche que me disponía a dejar al lado del contenedor otra de las que había traído de mi último centro (al día siguiente pasaba el ayuntamiento a recoger objetos para llevarlos al punto limpio). Me iba desprendiendo por entonces de todo aquello que me recordara a mi antigua vida. Eran las diez y media de la noche, una hora prudente evitando miradas curiosas de vecinos. Me acompañaba mi perra. Cerré la puerta y salimos a la calle. Debía tener una pinta curiosa si alguien me observaba por alguna ventana...

Casi como en ceremonial, deje la maleta allí, como quien deja un pedazo de su vida. Aquella maleta me había acompañado en mi ir y venir a mi pueblo, cuando la duda me corroía si estaría haciendo bien o no, al tomar la decisión de dejar todo. Las maletas siempre me sugieren temas para mis relatos. Hay todo un mundo de sensaciones dentro de ellas. Son compañeras de viaje. Nunca mejor dicho...

Pero en aquellos momentos, mi seguridad era certera. Por eso sin más miramientos la dejé.

Pero cuál fue mi sorpresa que al intentar abrir la puerta de casa, no pude hacerlo. Se había roto la cerradura.

¡Uff, menuda faena!

Parecía como si una fuerza desconocida de había aliado aquella noche para no dejarme entrar en mi nueva vida de nuevo y me hubiera cerrado la puerta. Aquel objeto que ansiaba soltar, se negaba a dejarme marchar.

Como pude, llamé a un cerrajero con la ayuda de una vecina y al cabo del rato pude refugiarme en mi nuevo mundo.

Jajaja, que imaginación tengo.

En fin, son algunos recuerdos que quería compartir con vosotros.

Muchos besos.

Maripaz

 

 


Publicado el Lunes, 15 mayo 2017
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 Tus escritos: La gran traición.- Salypimienta

040. Después de marcharse
Salypimienta :

Hola a todos!!!

Hace poco encontré un escrito mío. No recuerdo por qué lo hice ni a quién iba dirigido, está fechado en el 2012, es decir 3 años después de que salí del Opus Dei. Leerlo de nuevo me ha hecho recordar y replantearme algunas cosas. En él analizo la gran traición que sufrimos todos los que hemos pertenecido y pertenecen a la Obra. Hasta la fecha, no he conocido ni sé de nadie que haya salido del Opus Dei sin sentirse completamente roto. Nadie que yo sepa ha podido sobrevivir a esa experiencia sin haber llorado de angustia, de humillación y desencanto. No es para menos. Todos los miembros de la Obra hemos sido traicionados de la forma más vil.

No creo que nadie haya pedido la admisión pensando en que iba a entrar a un club social para codearse con personas de primer nivel, o para tener actividades que realizar durante la semana. Pienso que todos hemos entrado allí con total inocencia, pensando que éramos increíblemente afortunados de haber recibido una llamada especialísima de Dios, no sólo para llegar a Él por la vía más perfecta, sino que además, para servir de modelo a los demás. ¿Puede existir una vida más perfecta que servir a Dios en el medio del mundo, haciendo cosas ordinarias? ¿Puede existir algo más maravilloso que tener una familia a la que te unen lazos más fuertes que los de la sangre, y además te da un sentido de pertenencia que es lo que muchos necesitábamos en el momento de pitar?

Proporcional a la altura de nuestros sueños y nuestras aspiraciones fue la caída cuando nos dimos cuenta de la monumental mentira en la que vivimos y que inocentemente ayudamos a sostener. Poco tiempo después de mi salida, me dediqué a aprender métodos de psicoanálisis, programación neurolingüística y técnicas de sanación emocional, tanto para ayudarme a mí misma, como para ayudar a quienes se acercaron a mí por medio de un correo que publiqué en ésta web. Con ese conocimiento fue cuando me di cuenta de que la verdadera tragedia que ha vivido cada persona que ha pasado por el Opus Dei es la TRAICIÓN. Todos fuimos traicionados, y la traición es solamente equiparable a recibir una puñalada trapera. Es igual de dolorosa, igual de grave e igual de traumatizante.

Quizá los que nos leen dentro de la Obra (¡saludos chicos del AOP!), levantarán las cejas, voltearán los ojos y recitarán una jaculatoria para que la Divinidad me haga entrar en razón, pero no es necesario. Lo estoy diciendo con total conocimiento de causa. Cuando entramos en el Opus Dei, lo primero que nos dijeron fue que la Obra era una madre guapa. Ni es madre ni es guapa. Una madre no exprime a sus hijos hasta sacarles la última gota que les queda. Allí dentro, a cada quien le sacaron TODO lo que pudieron, sin contemplación alguna, sin tentarse el corazón, sin la más mínima caridad.

Cuando nos esquilmaron hasta el límite, cuando ya no pudimos más, fue cuando nos relegaron a un rincón oscuro, sin preocuparse en lo más mínimo por nosotros. Si ya no podíamos dar más, por lo menos que no diéramos la lata. Una VERDADERA madre nunca abandona al hijo agotado, al contrario, lo atrae a su regazo para obligarle a descansar y recuperar fuerzas. La Obra pues, NO es una madre guapa, es una madrastra horripilante disfrazada de bella dama, pero en realidad es más fea que un Orco. También nos dijeron que perteneceríamos a una familia que estaba unida con lazos más fuertes que los de la sangre. Tampoco eso fue verdad, porque en una familia de verdad no están contándote cada uno de tus fallos y tus descuidos para echarte una bronca monumental (que allí le llaman ‘corrección fraterna’) por estupideces como caminar rápido dentro del centro. Nos decían que éramos una familia numerosa y pobre. Lo de numerosa, en sentido riguroso es cierto, ¿pero pobre? No creo que una familia cuyo papá vive en un palacio en el barrio más elegante de Roma sea una familia pobre. Tampoco creo que con todo el dinero que reciben de las generosas aportaciones de todos sus miembros puedan llamarse pobres.

También nos engañaron cada vez que nos decían que estábamos en “casa”. ¿Cómo alguien puede sentirse como en su casa en un sitio donde todas las actividades están planificadas milimétricamente para que nadie pueda hacer nada libremente? ¿Cómo puedes sentir como tuya una casa en donde nada te pertenece, donde hay un guion hasta para las tertulias?

Tampoco lo de “nuestro Padre” fue cierto nunca. ¿Cuándo el santo más veloz de la Iglesia hizo algo, lo que fuera, que hubiera hecho un padre de verdad? Casos como el de Maricarmen Tapia y Miguel Fisac no lo muestran precisamente como un padre con el corazón de madre que tanto presumía. ¿Y los otros dos ‘Padre’ cuya única preocupación era tenernos allí metidos para exprimirnos moral y económicamente? Además de que servíamos también de estadística para que todo el mundo viera la increíble expansión que tenía la Obra en el mundo. Algunos, en nuestra candidez sentimos estima por Don Álvaro, pero a Don Javier nadie lo soportaba, ¡esa es la verdad!, el pobre tenía la empatía de una piedra y era más desangelado que un pan sin sal. Pero la traición más grande, lo que de verdad no tiene nombre ni perdón de Dios es haber tomado nuestra fe sencilla y sincera y pervertirla llenándola de obligaciones absurdas hasta lograr que nuestra conciencia moral quedara ahogada bajo una estrafalaria parafernalia de normas, praxis, vademecums, cuadernos, etc.

Decía al principio que lo único equiparable a la traición es una puñalada. Y sí, nos dieron una puñalada en el alma que duele tanto o más que una puñalada en un órgano vital. La diferencia es, que si hubiéramos recibido la puñalada en el pulmón, por mencionar algo, nos hubieran llevado de inmediato al hospital, nos hubieran suturado la herida y habríamos recibido todos los cuidados necesarios en la UCI para salir adelante con antibióticos y analgésicos, y terapias para superar el shock. En cambio, nosotros salimos de allí con el alma herida de muerte a curarnos como Dios nos dio a entender, prácticamente sin ayuda alguna. Quizá pudimos salir un poco, con el bálsamo que es OpusLibros y la amistad con algunos ‘exes’. Al igual que con las puñaladas, nosotros siempre cargaremos con la cicatriz que nos molestará de cuando en cuando, también tendremos que luchar para siempre para alejar de nuestra cabeza y de nuestro corazón las sombras de dolor y de humillación que nos produce el recordar cuando nos dimos cuenta de la monumental mentira que vivimos. Lo bueno de todo esto es que sobrevivimos, y que lo mejor siempre está por llegar. Un beso cariñoso a todos.

Salypimienta.


Publicado el Lunes, 15 mayo 2017
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 Correos: Apología de los ex, en pareja.- Curial

040. Después de marcharse
curial :

Se han escrito bastantes contribuciones sobre las dificultades de los ex en el marco de la vida sentimental, con todo el pasivo que han de superar tras su vida en el Opus. Se trata de dificultades reales, si bien no recaen juntas, por suerte, en el mismo sujeto, lo que sería desesperante.Propongo ahora ver las cosas desde el lado contrario, para ver si otros han compartido mi experiencia.

En pareja, mi pasado en el Opus ha podido tranformarse en una "etiqueta" o comodín, al que se viene a añadir una pasada terapia sicológica, bastante habitual en el caso de los ex. A veces, la pareja de uno, sin matizar, puede atribuir al pasado opusino y siquiátrico cualquiera de los desacuerdos o fricciones mutuas. Etiquetar a las personas, en efecto, propician cierta pereza mental, se emplea una clave de explicación única para el comportamiento, con el añadido de que puede encontrar enseguida, por su simplismo, la aprobación del entorno. El problema podría surgir si la pareja lo utiliza, demasiado a menudo, como un comodín que le da la razón.

Puestos del otro lado, es evidente que tengo mis limitaciones y obstáculos para la convivencia, pero creo que es contraproducente reducirlos a una fuente única, lo que la convierte en prejuicio o "a priori". Es evidente que he podido lastimar a mi querida esposa, por mis hábitos del pasado. Esto dicho, creo que nuestras personalidades se bastan, en buena parte de los casos.

Sin dramatizar, creo que yo también he sufrido de verme reducido a veces a mi condición de ex y lo que más suele surgir es la sospecha de que el ex mantiene "a priori" un talante autoritario, entre otras cosas.

Curial


Publicado el Viernes, 12 mayo 2017
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 Correos: Los años robados no los recuperaré nunca.- Andrómeda

040. Después de marcharse
andrómeda :

Quería agradecer a NoValioLaPena el haber contestado a mis preguntas. Me has ayudado a aclarar algunas dudas y eso supone cerrar heridas. Mi salida fue muy rápida y se portaron muy mal. Lo que me queda claro, es que todo miembro del opus dei que no forme parte de la maquinaria de gobierno, queda totalmente desprotegido. Me explico:

"los informes son la base de cualquier decisión de gobierno importante"

Estos informes hacen que se tomen decisiones colectivas sobre la vida de los miembros. Los informes los redacta la directora del centro y la persona no puede contrastar la información con la realidad de lo que le sucede. Si esa información llega a Madrid y a Roma, estás vendida. Si le caes fatal a tu directora, es evidente, que hará un informe en el que te perjudique y manipule totalmente las decisiones futuras.

A mí me pasó esto y no tuve manera de defenderme. Pedí el teléfono de la Asesoría pero en mi centro no me lo quisieron dar. En mi delegación nadie quiso hablar conmigo. Fueron momentos muy tensos.

Es decir, que toman decisiones muy delicadas en base a un informe que manosean y leen personas a las que yo ni conozco personalmente. Esas directoras, que lo que han hecho es simplemente leer un informe falto de objetividad y ver mi foto, toman decisiones sobre MI vida. 

 

Me parece un abuso en toda regla y esto te lo deberían contar antes de pitar. Es una estafa piramidal. Nunca entenderé como la Iglesia Católica puede consentir semejante maquinaria sectaria.

Señoras comodonas de la Asesoría: dejen de manipular las vidas ajenas de jóvenes inocentes niñas que solo buscan servir a Dios y piensan que todo ese montaje es algo serio.

 

Devolvedme los títulos que sacaron de mis maletas de las que dejé en mi cuarto, ya que los años robados no los recuperaré nunca.

 

Ya sé que debería haberme ido a un abogado para denunciar el robo pero por aquel entonces me tuve que buscar un médico.

 

Besos para todos. Os quiero.

Andrómeda


Publicado el Viernes, 05 mayo 2017
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 Tus escritos: Como muelle que fue comprimido.- Fueraborda

040. Después de marcharse
fueraborda :

No quiero recordar ni recuerdo, ni quiero que me recordéis, de dónde he cogido esta frase que me viene ahora como anillo al dedo. Y es que al dejar la obra, es así como habitualmente salimos: disparados. Tan disparados que corremos el riesgo de pasarnos de frenada.

 

Así salí yo, y así habréis salido muchos, y así has salido tú, según veo, mujer con la que compartí hechos increíbles siendo ambas muy jóvenes, y teniendo la responsabilidad de estar al cargo de aquel centro caótico con numerarias mayores indomables y directoras que se nos marchaban una detrás de otra. Recuerdas?

 

Sufríamos y reíamos. Lo soportábamos todo con sentido del humor, especialmente tú, con tus características carcajadas que tanto me relajaban. Tú y yo nos intercambiábamos la ropa que nos mandaban con tanto cariño nuestras madres. Entonces éramos muy jóvenes, tipazos, y unitalla. Han pasado casi 50 años, y nos hemos comentado que estamos como focas. Nos reconoceremos?

 

Pero la metí. Metí la pata y no hemos llegado a vernos. No quieres. Y es que estás en la primera fase del disparo del muelle que fue comprimido. Te entiendo.

 

Te cuento cuatro reacciones de mi vida, con sólo cuatro entre cientos hay suficientes para que muchos, tú entre ellos, comprendáis que solemos salir con unas ansias tales de libertad que el muelle comprimido salta más allá de lo razonable.

 

Uno.

Al pegar el portazo, tuve el privilegio de poder ir a descansar al lugar de la sierra donde pasé los veranos de mi infancia. Paseaba temprano (todavía tenía el maldito hábito de madrugar) observando los distintos estilos de las villas veraniegas, las copas de los árboles con sus distintas tonalidades... cuando me sorprendió un amable lugareño preguntándome a dónde iba. Y horror! Salté como una víbora: "y a usted que le importa". Sí, de verdad que esa fue mi incalificable respuesta. ¡Que daría ahora por encontrarme con ese sencillo campesino! Tengo una deuda con él.

 

Segundo recuerdo.

Un buen día, recibí una llamada de un cura numerario, muy liberal él, como veis, pues soy mujer. Quería hablar conmigo, y me propuso acudir a la iglesia donde confesaba, terreno neutral. Me negué, pero en vista de su insistencia le hice una contraoferta: si tiene tanto interés, le espero en mi apartamento, donde le invito a una copa. No habría hecho falta ponerle contra las cuerdas, pero esa fue mi reacción. La defensa. La defensa ante quien no me ataca. Veis? Habla la herida, que no yo. No se dio por vencido el cura, y "sin ponerse en ocasión de pecar" me pidió permiso a través de un mail para darle mi teléfono a un amigo suyo viudo, próximo a mi edad, abogado del Estado, y bla bla bla... Acepté. Un Loden y gafas Ray-ban, fue la descripción que me hizo. Pues cuando veas a una rubia, que no se distingue en nada de las demás rubias, esa soy yo. El plan no cuajó, pero... Esos prejuicios, fueraborda! Tú qué sabes? Te equivocaste de parte a parte cuando creíste que la misión de ese don era seguir sacándote jugo, nombrarte cooperadora, o cualquier otro opusino plan.

 

Tercer recuerdo:

Frente a la chimenea, y cómodamente recostada en el sofá, buscaba en mi portátil: "Se vende piso amplio y luminoso... Todavía no le había dicho que sí, pero mientras daba largas a esa unión de por vida, a sus espaldas y a hurtadillas iba yo preparando nuestro futuro. El hombre de mi vida no podía imaginar que yo reaccionaría como reaccioné cuando se arrimó a mí y echando un vistazo a la pantalla, me pregunto: que haces, amor? En aquel histérico momento estuve a punto de echar por la borda la felicísima vida que me esperaba. Tal fue su desconcierto, que ni siquiera se atrevió a recomendarme un psiquiatra. Me costó acostumbrarme a que a mi marido necesita compartir todo conmigo. Odio tanto el control y a la intromisión! En la obra cuentas tu intimidad, eres espiada, y pones todo lo tuyo en sus manos. Tanto, que es difícil luego entender que compartir es recibir. Que la confianza verdadera, relaja y hace feliz.

 

Cuarto y último recuerdo:

Ese mismo hombre, el de la chimenea, el que necesita compartir, el que es ahora mi marido, acostumbra a decirme: "tengo que hablar contigo". Cuantas veces me lo habrá dicho? Cientos? Miles? Pues no hay vez que no me estremezca y que no note en mis entrañas como un retortijón. Dime. Qué quieres?  Y ¡tonta de mí! que no me acostumbro... "No, sólo preguntarte si te apetece este concierto, o este viaje... O que por qué no planeamos tal celebración...” Por qué me pasa eso? Que por qué? Porque en la obra nunca nos llamaron para alegrarnos el corazón.  Pero ahora ya no es lo mismo, ahora normalmente estamos rodeados de gente de bien.

 

Pues sí, lo del muelle que fue comprimido existe, vaya que si existe! Y cuanto antes lo frenes, menor será tu tiempo de adaptación. Todo es cuestión de enfocar bien la lente.

 

Espero tu llamada, y espero también que pasemos buenos ratos rememorando aquellos años de juventud que perdimos en la obra. 

 

Un abrazo para ti y para todos

Fueraborda


Publicado el Viernes, 05 mayo 2017
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 Tus escritos: La vieja agenda negra.- Maripaz

040. Después de marcharse
maripaz48 :

Aprovechando que en breve me voy a cambiar de ciudad, estoy empezando a ordenar papeles para llevarme solo lo necesario. Y de repente apareció en el fondo de un cajón mi vieja agenda negra. Creo que ya una vez os hablé de ella. Recuerdo cuando me la dieron que me pareció de cura párroco. Tan negra, tan seria, tan gastada... pues estaba usada, pero era de piel y vieron que todavía podía servir. Yo que anhelaba una agenda de algún color vivo acorde con mi edad y mi manera de ser, me tuve que conformar con ella.

No soy nada amiga del color negro. Me parece triste, sombrío, lúgubre...

Amo la luz, el color, la belleza, la alegría.

Precisamente acaba de leer en Opuslibros a Stoner y su descubrimiento de la Web y la posibilidad de ser valiente y enviar su escrito desde la otra orilla y estaba muy impactada. Por eso al verla tuve una necesidad imperiosa de abrirla y regresar al pasado. De alguna manera había retazos de mi historia allí escritos de algo tan sagrado como la conciencia y que se me antojaba tan negro como sus tapas.

Tengo que confesaros que me temblaban las manos y una inquietud se apoderó de mí por unos instantes hasta que me repuse. Guardaba en ella exámenes espirituales, cursos de retiros, propósitos de la confesión, pensamientos donde manifestaba mi pobreza espiritual y hasta una tertulia integra del año 72 del Padre en Pozoalbero.

Stoner, mucho ánimo y mi cariño.

Hace ya veinte años que me fui y generalmente ya ni me acuerdo de lo vivido. Mi carácter positivo me ha ayudado a rehacer mi vida y mi pensamiento está en mi presente que trato de vivir con toda la intensidad de la que soy capaz. Tan solo de vez en cuando me ocurre, que de golpe, con la fuerza de un volcán reaparece todo de nuevo. Después, regresa la calma.

Me estremece pensar lo controlados que hemos estado, leyendo las valiosas aportaciones de Novaliolapena. Muchas gracias, querido amigo por ello. 

Me conmueve, cuando pienso la inocencia que tenía entonces y la ingenuidad a la hora de entregar todo y entregarme.

Haber vivido en una mentira, ha hecho que tenga un enorme miedo al compromiso en cada una de sus manifestaciones. Es como si temiera perder esa libertad de la que gozo ahora, de nuevo. Vivo en un pueblo con una actividad cultural enorme: Escuela de Música, Teatro y Danza, Universidad de la Experiencia, para personas de edad avanzada, Asociación de Amas de Casa, Hogar del Pensionista y varios colectivos con infinidad de actividades varias. Pues bien, no soy capaz de apuntarme a nada por el temor a la responsabilidad que comporta y pavor a comprometerme. Bien es verdad, que por mi manera de ser participo a mi manera de casi todo, pero eso, a mi manera...

Leyendo a Junio, sobre las vocaciones en la actualidad de numerarias auxiliares, me sumerjo por unos momentos cuando pité yo en el año 65. La sociedad desde entonces ha sufrido numerosos cambios y nada es igual. Por entonces venían a los pueblos y se llevaban a incautas jovenzuelas como yo, que apenas acaba de entrar en la adolescencia, educada en valores, alegre, con don de gentes y ganas de comerme el mundo, con promesas de estudios que servirían para un futuro prometedor. Era carne de cañón, como se suele decir. En el fondo, querían mano de obra gratis. Una vez descubierto el engaño, muchas volvían a su pueblo desencantadas y otras picaban el anzuelo en muy pocos meses. Mi caso fue que habiendo desafiado a mi padre que era reacio a dejarme ir, una vez descubierto el engaño me pudo el amor propio de volver derrotada, y aguanté hasta que la vocación vino a mí en apenas año y medio. Así estuve dentro 35 años de mi vida.

Orange, también a mi me robaron y me siento estafada como tú.

Nada que ver la juventud de los años 60 con la de ahora, por eso lo tienen muy difícil para conseguir vocaciones de servicio perpetuo.

Bruna, respecto a tu pregunta sobre la diferencia entre las numerarias auxiliares y las numerarias, quizá encuentres alguna respuesta leyendo mi historia escrita para curar mis heridas interiores, recién salida, cuando me encontré con la bendita Web Opuslibros. Mis "batallas" sobre los trapos hasta te harán reír y pasar un buen rato.

Agradeceros a cada uno lo que aportáis con vuestros escritos, pues a pesar que apenas escribo, os leo siempre.

Respecto a mi vieja agenda negra, no sé muy bien qué hacer con ella. Quizá me atreva a quemarla, como he quemado mi dolor y desengaño, medida necesaria para emprender el vuelo hacia una nueva vida.

Mi afecto para cada uno.

Maripaz.


Publicado el Miércoles, 03 mayo 2017
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 Correos: Respuesta a Salypimienta.- Astrid

040. Después de marcharse
Astrid :

Querida Salypimienta:

Muchísimas gracias por tus palabras a mi escrito. Eres muy comprensiva y te lo agradezco. Es verdad que me resultó muy difícil entender un poco de qué va esto del Opus Dei. Cuando mi marido me dijo, enseguida de empezar a vernos, que había sido miembro de esta institución yo entendí que era una congregación religiosa. Además había estudiado para ser sacerdote, con lo cual pensé que sería como la orden de los Agustinos o similar (mi conocimiento del Catolicismo es muy básico). Cuando mi amiga me dijo que la obra era algo diferente, me dio curiosidad y empecé a buscar información. Y es cierto lo que dices, cuando no lo conoces y te enteras por Opuslibros, pues asusta un poco la verdad.

Tú me pides que comprenda a mi marido, pues ha sufrido mucho. Dices que ha sido programado para no hacer demostraciones de afecto. Usas la palabra “programado” y es una palabra durísima aplicada a una persona. ¿Cómo se puede “programar” a un ser humano? Y no eres la única que lo piensa ya que en otros textos se insinuaba algo similar. Yo asocio la “programación” de la que hablas al procedimiento de “lavado de cerebro”. Está comprobado que algunas organizaciones lo practican con sus miembros y tiene efectos muy negativos, sobre todo si se comienza con el proceso desde niños. Si mi marido fue sometido a este tipo de manipulación mental (y deseo que te equivoques) pues bastante bien se encuentra al día de hoy!

Me cuentas luego la visión que tienen en general los numerarios sobre las mujeres (supongo que alguna excepción habrá, verdad?). Es una de las pocas cosas relacionadas con el Opus Dei sobre las que hemos hablado en profundidad antes de casarnos. Él me dijo que siendo numerario siempre se dejó servir por las mujeres, y jamás se preguntó si estaba bien o no. Le parecía normal que le lavaran la ropa, le limpiaran el dormitorio, le hicieran un menú especial si estaba enfermo, etc. Era cuestión de levantar un teléfono y hacer el pedido. De esa “normalidad” conmigo se curó en diez días :-) Un día llega del trabajo, se sienta en el sofá y pregunta: ¿Qué hay de cenar? ¿Ya te he comentado que no me gustan las lentejas? Al otro día regresa de hacer deporte y me entrega una bolsa con ropa sucia: ¿La podrías lavar por favor? Cuando al tercer día me entrega dos camisas para que se las planche, muy amablemente le digo: Cariño, creo que no nos estamos entendiendo. Me parece que debemos aclarar algunas cosas… Me entendió perfectamente y ha demostrado una enorme capacidad para aprender y muy buena voluntad, aunque me queda claro que tiene dos manos izquierdas para las labores de la casa.

Respecto a su trato con las mujeres, he recordado una tarde en la que nos hemos reído mucho. Supongo que no se molestará si lo cuento. A nosotros nos gusta mucho una serie americana: The big bang theory. Estábamos mirando un capítulo de las primeras temporadas y en una pausa me mira y dice: “yo hasta hace poco era como Raj.” Tardé unos segundos en entender a lo que se refería, y luego me dio un ataque de risa, y él también se rió, y ahora que lo estoy escribiendo me sonrío también. Raj en la serie es un hindú residente en Estados Unidos, astrofísico, que padece una enfermedad llamada mutismo selectivo. En concreto: es incapaz de hablar con una mujer y cuando se le acerca una chica y le habla de pronto se le apaga la voz, abre los ojos como huevos duros, se da la vuelta y se retira mientras suspira. Y mi chico me dijo que era más o menos lo que le pasaba a él los primeros días luego de dejar la casa del Opus Dei en la que vivía. “Mientras fui numerario no recuerdo haber tenido una conversación a solas de más de diez minutos con una mujer de mi edad.”

Finalmente me dices que conoces ex numerarios que tienen matrimonios felices. Te creo absolutamente. Juan tiene muchas falencias afectivas, como les conté, pero se esfuerza muchísimo en superarlas y en ser un buen marido. Te aseguro que lo valoro y me esfuerzo también en que sea feliz a mi lado. 

Un gran cariño, 

Astrid

 

A todos quienes me habéis ayudado 

Cuando mi amiga argentina me recomendó que escriba a Opuslibros para contar lo que sentía, me dio un poco de vergüenza la verdad. En la cultura en la que me eduqué los sentimientos no se expresan tan libremente, por eso mi resistencia inicial. Sin embargo aquí encontré el espacio para abrir mi corazón y hallé del otro lado otros corazones que me comprendieron, me alentaron y compartieron conmigo experiencias de su vida que me resultaron muy enriquecedoras. Os agradezco infinitamente vuestras palabras, consejos y sobre todo el tiempo que me habéis dedicado, sea escribiendo aquí o respondiendo a mis inquietudes en privado. Me encantaría poder corresponderos. Si una periodista danesa, al sur de Alemania, puede seros útil en algo, pues aquí me encontráis para lo que haga falta. Pedid mi correo sin problema.

Muchísimas gracias especialmente a Agustina por su trabajo, su tiempo y su energía en mantener este espacio que hace mucho bien a quienes otros hicieron mucho mal.

Un gran abrazo

Astrid


Publicado el Lunes, 24 abril 2017
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 Correos: Gracias por vuestras respuestas.- Astrid

040. Después de marcharse
Astrid :

He escrito algunas respuestas a quienes tan amablemente me han escrito por lo que os conté. Ellos han sido muy atentos conmigo. Me falta solo una respuesta que aun no escribí. Lo haré en breve. 

 

Respuesta a Aquilina

Querida Elena:

Muchísimas gracias por tus palabras y por compartir tu experiencia conmigo. Honestamente me cuesta mucho responderte en público; igual lo intentaré.

Tú dices: muchos de los ex que salen del Opus se quedan interiormente con muchos rasgos del “espíritu” de la obra actuando dentro de sí. Esto no lo puedo yo afirmar de mi marido, aunque lo intuyo. Vuestras experiencias me inclinan a pensar fuertemente en ello.

Yo no sé exactamente el motivo por el que Juan dejó de ser numerario. Te dije que no habla de ello. No sé si hubo un motivo específico o simplemente agotamiento general. Sí me comentó una vez que antes de salirse tenía problemas de conciencia porque se había dado cuenta de que había cosas que hacía (o toleraba) que estaban mal...


Publicado el Miércoles, 19 abril 2017
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 Tus escritos: Cada persona es un mundo.- Novaliolapena

040. Después de marcharse
no_valio_la_pena :

Querida Astrid:

Antes que nada, te mando un fuerte abrazo. Estoy seguro de que todo saldrá muy bien porque tu marido te quiere, no cabe duda y es una persona estupenda.

Es difícil aconsejar porque cada persona es un mundo. Y cada pareja es un mundo también. Muchas de las cosas que dices que Juan ha hecho me parecen muy acertadas, como por ejemplo no dar demasiadas vueltas a lo que hacía en el pasado. A veces creo que lo mejor es, como él dice, "never mind". Y "move on".

Por muchos motivos. A veces uno se puede avergonzar de lo que hizo. O le puede traer malos recuerdos. O le puede hacer sentirse un poco bajo de ánimo. O simplemente le cansa. Hay mil motivos posibles. Igual que a muchas personas no les gusta hablar de sus ex.

Así que creo que es bueno saber un poco, para entender un poco, pero no creo que ayude ni sea necesario saber en detalle lo que pasó, o por qué, o cómo se sintió, etc. Lo importante es que él sepa, y lo sabe, que le quieres independientemente de lo que haya podido pasar antes. Al menos, es como yo lo veo.

Respecto a la parte afectiva, si bien es cierto que la formación de la obra va en la línea de hacer las cosas porque hay que hacerlas, controlar los sentimientos como señal de autodominio y madurez (controlar=no expresar), no llorar, no tener muestras de afecto, etc., también es cierto que cada persona es un mundo. Quiero decir, que si ya de por sí era un persona reservada, si además era responsable y un poco serio, pues todo fue a más.

Que la formación de la obra daña, en ese sentido, está claro. Que genera robots también. Basta con decir que sonreír es una mortificación. Imagínate cómo influye en la personalidad sonreír por obligación durante años y años. Llega un momento en qué uno sonríe como un robot. Y como todo, al salir, hace falta un tiempo para desprogramarse. Para sonreír cuando te apetece y a quién te apetece sin pensar si está mal o no. Y lo mismo se aplica a llorar.

Eso no significa que los numerarios no lloren nunca, no sé si me explico. Los hay que sí y los hay que no. Lo que quiero decir es que la formación va en esa línea y afecta. Afecta más cuando más te has negado a ti mismo por la causa y cuando tu personalidad iba ya en esa línea.

Total, yo lo que te aconsejaría es que no le dieras muchas vueltas, porque creo que puede complicarlo todo más. Te animaría a que, con mucha paciencia, poco a poco, fueras tú la que expresara más sus sentimientos para que él pueda aprenderlo de ti. Que hablaras más de cómo te sientes, sabiendo que en su subconsciente a veces él pueda pensar que eso no importa, que lo importante es hacer lo previsto, lo que sea, trabajar, cumplir con las propias obligaciones, etc.

Por otra parte, en lugar de hacerle preguntas, dile directamente lo que necesites. Dile: "Juan, estoy muy cansada, necesito que me des un abrazo." O "Juan, me encantaría que un día me compraras unas flores, las que más me gustan son las rosas rojas." Y que se lo expreses también: que le des muchos abrazos, besos, que le digas que le quieres, que "sienta" esas cosas. Con paciencia, con tiempo, se puede.

Pero no le hagas preguntas sobre eso porque solo le creará inseguridad y al final es posible que opte por no hacer nada, especialmente si a veces toma la iniciativa y no te gusta. Muchas de estas cosas se aprenden en la adolescencia y con las primeras relaciones, pero en su caso ha tenido que hacer un curso intensivo extremo. Así que quiérele mucho con paciencia y sobretodo dile lo que esperes de él sin hacerle sentir mal por eso.

Espero no haberte cansado. Al final, cada persona es un mundo, pero creo que eso le puede ayudar.

Ah! Y no te sientas mal por esas cosas. En algunas culturas la gente expresa más y otras menos, no por eso se quieren menos. Es cuestión de tener paciencia y decir en detalle lo que sea.

Un fuerte abrazo y escríbeme cuando quieras (en inglés si te es más comodo ;-)

novaliolapena@gmail.com 


Publicado el Miércoles, 05 abril 2017
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 Correos: La impronta.- Madurez

040. Después de marcharse
Madurez :

He leído el escrito de Astrid y me ha dado en qué pensar.

Mira, tenemos la impronta de lo que fuimos y vivimos unos más y otros menos. Es como el que ha ejercido una profesión o actividad y quedan los modos y maneras. El torero retirado tiene un aire, el militar retirado también, el bombero, el médico... A nosotros se nos enseñó a disimular, mentir, oír pero no escuchar y en el caso de escuchar elegir lo que convenía. Y manipular, manipular como nadie. Todo por voluntad divina y ad mentem Patris.

Cuando nos decidimos a largarnos muchos actuamos así, por eso no pudieron retenernos y les dejamos con un palmo de narices. Es la canción de Alejandro Sanz, El aprendiz, "has sido tú..." Algunos salimos maestros, más maestros que el maestro. Y no pudieron ni retenernos, ni asustarnos ni coaccionarnos. Mira Astrid, el sacrosanto Fundador usaba una expresión tremenda, "Conceder, sin ceder y con ánimo de recuperar". Maquiavelo en estado puro. Así enfoqué mi salida y chao chao. Pero queda la impronta.

A mí no me pasa como a tu marido, tengo sentimientos. Lo que pasa es que mi mujer a veces, en determinadas situaciones y con determinadas personas que van de aquella manera me dice: "eres un manipulador". Lo soy, sé serlo y cuando ha sido necesario he sacado de la caja fuerte las armas que tengo guardadas. Me ha sido útil a veces, repito. Un ejemplo. He sido director en un instituto, por mi despacho han pasado muchos y con muchas problemáticas. No me la dan. Sacas el chip director de un centro y oyes y escuchas lo que conviene, no entras al choque, concedes pero no cedes, sabes poner buena cara y cara de interés. Y manipulas. Nunca un director va al choque, oye, oye, se queda con lo que conviene y da largas cambiadas que ríete de Antoñete o Belmonte. Y haces que empatizas, no te implicas, sabes ser más que correcto. Y cuando conviene actúas como tenías previsto. Sin emoción, si el que te incordia va a por ti tú vas por él, sabes leer las caras. Y si puedes hacer algo por él porque te conviene lo haces.

No se puede ser así siempre, serías un monstruo. Pero tienes la impronta, tienes el gen del sicario, del mercenario, del killer. Y raramente quedas mal. Y toreas al facha al sociata, al podemita, al ecológico, al soñador, al pelota, al Lucero del Alba. Lo llevamos dentro, es un arma letal. Nunca cedemos, hacemos que cedemos. Y recuperamos. Vaya que sí. Pero todo esto si es necesario. ¿Sabes que me dijo una vez en petit comité un altísimo cargo público, numerario? "Finge, disimula, estúdialo todo, alábalo todo, no te fíes de nadie". Escrivá en estado puro.

Algo te he explicado, Astrid, no soy así normalmente, tengo sentimientos y soy afectivo y empatizo. Pero como en las pelis de viejos killers retirados, si hace falta voy a la caja fuerte del garaje y saco las armas. Un beso,

Madurez 


Publicado el Miércoles, 05 abril 2017
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 Correos: Astrid, Bienvenida a Opuslibros.- Salypimienta

040. Después de marcharse
Salypimienta :

Querida Astrid, bienvenida a Opuslibros.

Comprendo tu angustia perfectamente, parece de película de miedo todo lo que se lee aquí para alguien que ni siquiera conozca el Opus Dei. Y es que así es, ser del Opus Dei termina siendo una experiencia de terror. Quiero pensar que tu marido no te contó sobre sus experiencias para no asustarte y para no recordar algo que seguramente, igual que a todos nos pasa en mayor o menor grado, para no volver a vivir esas sensaciones aniquiladoras que tenemos al recordar episodios de nuestra vida ahí. Yo, el único consejo que te puedo dar es que lo ames con todo tu corazón. Es difícil, ya lo sé. No es sencillo, a veces, querer a una persona que tiene tantas carencias afectivas de tantos años. Que no sabe actuar de manera normal ante ciertas situaciones tan ordinarias, como el trato cotidiano con la pareja. No es que no sienta empatía, es que durante muchos años y desde muy jóven le obligaron a guardar esas emociones en lo más recóndito de su ser. Dices que desde niño perteneció a la Obra. Imagínate que desde niño fue programado para no hacer demostraciones de afecto, y sobre todo, ¡¡¡para evitar recibirlas a toda costa!!!

Nos cuentas que era "elegido entre los elegidos", yo lo entiendo como que pertenecía a la élite de los numerarios, a los que son directores de Delegación o trabajan en la Comisión. Ellos, querida Astrid, son quienes a mi juicio llevan la peor parte. Son en quienes cae la responsabilidad de que todos los demás miembros no se salgan de la norma. Ellos son los que están obligados a hacer el trabajo sucio, que en el Opus Dei es MUY SUCIO. Son quienes tienen que ponerse la coraza más dura para poder resistir todo cuanto tienen que ver, oir y vivir.

Piensa que tu marido no tiene un corazón normal, como el de todas las personas. Lo tiene roto, y quizá tuvo que pegarse los pedazos el solo, sin ayuda de nadie y como Dios le dió a entender. Su alma tampoco es como la de todas las personas, digamos que fue expuesta a las condiciones más extremas que te puedas imaginar. Quizá así comprendas que tu marido es un ser peculiar. No es malo, no es insensible, no es un desgraciado, únicamente es un sobreviviente al Opus Dei. Te angustia pensar que se lastimó las piernas con el cilicio, o que se golpeó con las disciplinas. Te aseguro que eso es lo de menos en cuanto al sufrimiento que tuvo que experimetar. No entiendes su docilidad para hacer eso. Nadie lo entiende hasta que lo tiene que vivir, y la única forma para sobrevivir al Opus Dei es la docilidad.

Quizá tu marido te pueda parecer machista e incluso misógino. No es que los numerarios sean eso en el fondo, es que no sólo les enseñaron a que las mujeres son unas histéricas con las que hay que conformarse que sean discretas. No se acostumbran tan fácilmente a ver que "el enemigo" -las mujeres-, somos capaces de ser grandes compañeras dignas de toda confianza, porque todo el tiempo les machacaron hasta el cansancio que hay que desconfiar de las mujeres, que ninguna es normal, que todas estamos regidas por las hormonas y que es más fácil domar un rebaño de cabras salvajes que convivir en paz y armonía con una mujer. Imagínate su drama. La naturaleza les dice que quieren estar con nosotros, pero su interior está lleno de alarmas y focos rojos. Lo que cualquier hombre de la calle toma como una reacción inofensiva y normal en una mujer (como pedir un abrazo, sólo para tranquilizarnos) ellos lo ven como una señal peligrosa.

Creo que la única manera para poder vivir en pareja con un ex numerario o ex agregado es amándolos con todo el corazón, darles toda la comprensión y el cariño posible por que les fue negado desde muy pronto y creo que es el único bálsamo para sanar poco a poco las heridas de su corazón. Tú Astrid, lee todo lo que puedas sobre el Opus Dei, informate. Pídele a Agustina mi correo privado si quieres que charlemos. Sé que much@s de aquí están dispuestos a ayudarte. Ni tú estás sola ni tu marido tampoco. No sé si él conozca Opuslibros, es más, no sé si le gustaría leer Opuslibros, en algunos causa efectos devastadores, pero si tú comprendes por lo que pasó, quizá poco a poco le ayudes a superar las secuelas que deja la pertenencia a la Obra. Ámalo con todo tu corazón, ten paciencia infinita y con toda la ternura que seas capaz ayudale a sanar. Te puedo jurar que debajo de todas esas capas de hierro y concreto existe un ser humano extraordinario y tú lo sabes, por que te enamoraste de él cuando vislubraste eso. Créeme, hay ex numerarios que tienen matrimonios felices. Los conozco y puedo dar fe de ello. Te mando un abrazo con cariño. Y besos a tod@s por aquí.

Salypimienta.


Publicado el Miércoles, 05 abril 2017
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 Tus escritos: Casada con un ex numerario: huellas que tal vez no se curen nunca.- Astrid

040. Después de marcharse
Astrid :

Hola a todos!

Muchas gracias por haber publicado vuestras experiencias aquí. Hace un tiempo que comencé a buscar información sobre el Opus Dei y toparme con Opuslibros me ayudó mucho. Yo no soy ni fui jamás del Opus Dei, pero mi marido sí y leer vuestros testimonios me aclaró algunas cosas y me ayudó a entender otras. Me explico.

Soy europea, de un país del norte, por mi profesión solía viajar bastante y en uno de esos viajes conocí a quien es ahora mi marido. Él fue numerario por casi veinte años y cuando me lo dijo para mí no significó nada. En realidad no le di importancia…


Publicado el Lunes, 03 abril 2017
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 Correos: Para los que llevan dirección espiritual.- Patalibre

040. Después de marcharse
patalibre :

ALGUNAS REFLEXIONES SOBRE EL AMOR HUMANO Y EL DIVINO

Ando estos días griposa, bendita gripe de vez en cuando! Lo bien que sienta. Vaya por delante que a mí sólo me para la gripe, ni el quirófano, ni la rotura del menisco, ni la rotura de falange del dedo del pie. La gripe, solo la gripe que me deja como un trapo.

A lo que voy, al andar parada pienso más, como todos supongo, y estos días reflexiono sobre el tema del título de este pequeño artículo.

Y me pregunto, ¿cómo es posible que en 32 años dentro de la cosa no haya sido capaz de sentirme amada, querida, mimada por Dios en definitiva hija de mi Padre? Y no será por falta de esfuerzo por mi parte y de mis director@s, miles de horas de oración, examen de conciencia, propósitos de la enmienda, diciendo los pecados y faltas sobre esta materia al confesor y cumpliendo penitencias. En fin, que no, que yo siempre me sentía poco querida por Dios y no digamos por mis hermanas, todo eran fallos míos, correcciones fraternas, poca mortificación, más esfuerzo, más lucha, menos egoísmo, en fin, todo culpa mía siempre, y siempre había que luchar más, ¡¡que agotamiento!!

Y pasa que después de 32 años en esta brega, decido marcharme y vivir libre, e intentar ser feliz ya que este es el motivo que me lleva a marcharme: Intentar ser feliz; no me puedo creer que Dios no quiera que yo sea feliz, y allí dentro no lo soy, por lo que habrá que dar el paso e intentarlo de otro modo. Mi primer sentimiento, como el de tantos que andamos por aquí es QUE POR FIN SOY LIBRE!!  Ya sabéis  los que me conocéis de donde viene mi apodo.

Y de pronto me doy cuenta, ahora, después de 12 años fuera, que Dios sí me quiere, me mima, me ama, y me quiere como soy, con todos mis defectos, con todos mis fallos, con todas mis carencias, si al fin y al cabo El me ha hecho y querido así. Y ¿por qué lo veo tan meridianamente claro? Pues porque he encontrado el amor humano que llena de verdad, que me quiere como soy, con mis defectos, con mis carencias, con mis luchas, y con mis virtudes y mis cosas buenas, que alguna tengo y que me las reconoce y recuerda cada día, (las virtudes, las cosas buenas, las otras solo cuando es estrictamente necesario para que no me desmadre, jajajaja). Así sí, así sí se puede ser feliz y transmitirlo alrededor y así se puede entender que si una persona te quiere de este modo, ¿que no será el Amor de Dios por mí? Por fin, he dado con la piedra filosofal de la Filiación Divina. Nunca es tarde si la dicha es buena, dice el refrán.

Allí dentro no te lo recuerdan, no te lo dicen, es más, te machacan lo que pueden y un poco más, y ojo, no hablo de malas intenciones, ni de que se haga a propósito, pero así está montando el tema en la dirección espiritual, así es la pastoral que utilizan y claro, de este modo es muy difícil sentirse hija predilecta de Dios, como mucho te sientes una pobre paria que gracias a Dios y a la Obra estás ahí, vivita y coleando.

En fin, para esto me ha dado esta gripe. Prometo no esperar a la siguiente para escribir algo más, pues sólo la pillo cada 3 o 4 años.

Saludos a todos y os sigo con interés.

Patalibre


Publicado el Lunes, 06 febrero 2017
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 Correos: Aprovecho para saludar a las directoras que nos leen.- Andrómeda

040. Después de marcharse
andrómeda :

Querido Ramón,

Gracias por tu comprensión y amabilidad. Creo que has captado muy bien mis reflexiones y situación.

Supongo que dentro de la Iglesia hay muchas "Iglesias". Será cuestión de tiempo dar con la que busco y reparar los daños que la obra me causó.

Aprovecho para saludar a las directoras que nos leen, esas que antes de salir, me dijeron "amablemente" que ni se me ocurriera escribir mis experiencias en la obra.... por un oído me entró y por el otro me salió.

Se me olvidaba contar que una de esas amigas que no pisa la iglesia, una vez se confesó con un sacerdote de la obra....cuando salió del confesionario me dijo que no volvería jamás a pasar por lo mismo: "Me ha preguntado qué hago con mi novio en la cama".

Un abrazo,

Andrómeda


Publicado el Miércoles, 11 enero 2017
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 Correos: Para Andrómeda: conservar la fe.- José Carlos

040. Después de marcharse
jose_carlos :

Querida Andrómeda:

Después de muchos años de no escribir en opuslibros, me decido a mandar esto porque has tocado una fibra que me afecta mucho – podemos decir que la que más me duele de todo lo que se habla aquí. Me parece sumamente trágico que personas generosas, idealistas, valientes y buenas hayan decidido un día entregar su vida a Dios, y tras pasar por la Obra se encuentren ahora con dificultades para vivir su fe, confiar en la Iglesia o encontrar solaz, paz y consuelo en las mismas prácticas que antes les acercaban a Dios. Así que superando la despedida que publiqué tras una etapa un tanto turbulenta en este portal, me inclino a responderte...

Publicado el Lunes, 02 enero 2017
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 Correos: No he podido volver a canalizar mi fe.- Andrómeda

040. Después de marcharse
andrómeda :

Hola a todos,

A veces leo aquí que algunos de vosotros no habéis perdido la fe. Yo la fe en Dios tampoco la he perdido pero sí que he dejado de creer en la Iglesia Católica.

Como a muchos de vosotros la obra me hizo muchísimo daño, en mis anteriores escritos lo he contado. Como en mi caso queda claro de forma notoria el que la obra se toma la vocación de las personas como le viene en gana, destruyendo vocaciones reales, pues lo conté hasta en el Vaticano.

¿La respuesta? El silencio. Para mí, ese silencio siempre fue señal de complicidad, como dice el refrán: “El que calla otorga”.

Tan solo al salir me ofrecieron su ayuda un jesuita y un sacerdote diocesano que hasta me quiso prestar dinero.

Yo no he podido volver a canalizar mi fe a través de ninguna religión y el distanciamiento ha sido lento pero profundo, pues no soy de cumplir con rituales por costumbre sin estar plenamente convencida.

Y ahora viene el motivo de mi escrito: alguno de vosotros que siga creyendo en la Iglesia Católica, ¿cómo lo hacéis compatible con vuestra experiencia en la obra?

Ya sé que la obra no lo es todo y que habrá sectores de la Iglesia que harán mucho bien, pero la complicidad del Vaticano con la obra me produce un tremendo rechazo.

No creo que haya ninguna voluntad de corregir la mala praxis de la obra ni por asomo. Simplemente, miran para otro lado.

Si alguno quiere aportar ideas serán bienvenidas por mi parte.

Gracias por leerme y feliz Navidad a todos.

Andrómeda


Publicado el Miércoles, 14 diciembre 2016
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 Correos: Gloriosa Novena de la Inmaculada.- Fueraborda

040. Después de marcharse
fueraborda :

Faltan unos minutos para que termine el día de hoy. He pasado un magnífico 8 de diciembre. Un día alegre, divertido, relajado, disfrutando de la amistad de mis queridas Conchas, Conchitas, Concepciones, Puras, Puritas... Y disfrutando también del relax, y de la formidable conversación con mi marido confabulando planes fantásticos a corto plazo, mientras nos regaba un cálido sol invernal a orillas de un mar que hoy parece una balsa.

Y sin poder evitarlo, paseaban por mi memoria lejanas pesadillas de la novena de la Inmaculada. Recuerdo aquel oratorio triste y oscuro, con un pequeño grupito de jóvenes inocentes pescadas a lazo tras muchos esfuerzos y cilicios. Pero demasiados bancos vacíos, penoso castigo por mi falta de celo apostólico. Haré la enmendatio.

Recuerdo un día de esos, con ganas de comerme las uñas por el nervio que me provocaban aquellas plomizas palabras tan poco adecuadas para aquellas adolescentes que deseaban estar en cualquier sitio menos allí. No sé lo que pensaban ellas, pero lo que pensaba yo, también bastante joven, y directora del centro, era lo mucho que me gustaría pertenecer al grupo de jóvenes cantantes de villancicos que rondaban bajo nuestra ventana.

También recordaba las angustiosas arengas en las tertulias. Y las listas de pitables, y los resúmenes a la Delegación, y las "reuniones de san Rafael" para hacer listas de las elegidas para ser víctimas de un acoso continuo con "anzuelo y con sedal".

Y por la noche, pues ponte a redactar en el diario del centro cómo ha sido el séptimo día de la novena, hay que hacer ingeniería dialéctica para redactar de manera positiva lo que ha sido un desastre. ¡Que tortura tener que contar lo que ha sido, de manera que parezca lo que no ha sido!

Y otra vez a la tertulia.... Y otra vez el recuento... Y luego el comentario del Evangelio, tan poco Evangélico: "¿Estoy aprovechando las gracias que la Virgen nos manda en estos días para provocar la crisis vocacional a las chicas que tratamos?

¡Pero que buen vino me han servido! Un blanquito fresquito. Como los andaluces nadie friendo el pescadito.

Y noto que alguien ha posado sus ojos en mí. Ahí está el senegalés. De acuerdo, te compro tu producto, y toma un refresco, que te hace falta. Que Dios te bendiga, señora, veo en sus ojos la buena suerte. Pues sí que la tengo, me escondí del rejalgar, y todavía no me ha encontrado.

Tamtum ergo... Huele al humo de las velas, y a humanidad.

¡Qué va! Este Gin tonic me confunde. Olor a mar muy intenso. Y el rescoldo de los espetos.

"En estos días cercanos a la Navidad, hay que hacer muchas visitas a pobres para remover a las chicas"… Perdona, maridito, ¿qué decías? No, sólo te quería recordar que en cuanto lleguemos del viaje tenemos que repartir todos los paquetes navideños. Si, y la ronda de visitas a nuestros amigos y familiares enfermos. Eso lo primero. Nos esperan, saben que no fallamos. Se me escapa: en la obra no repetíamos enfermos. ¿Cómo? No, déjalo... deliraba... Las cosas surrealistas no se pueden explicar.

Vuelve a pasar el senegalés, y me regala una preciosa pulsera que hizo su abuelo. Toma, porque eres buena, señora. Le aprieto la mano, y enseguida se aleja con su pintoresco traje de colores alegres y su majestuosa figura.

¡Me la quedo! Qué gozoso y que saludable resulta quedarte con un regalo. Es bueno para el alma.

Por favor, camarera, la cuenta. Y recuerdo aquellas bolsas de terciopelo que asábamos pidiendo dinero y llamábamos colecta para las visitas a los pobres.

Gracias, coja su propina, se la ha ganado. Una pregunta: ¿usted sabe lo que es la "novena de la Inmaculada?

¿Perdón? Será la novena vez que algo está limpio, inmaculado, como dice mi madre.

Que tengan un buen día.

¿Te das cuenta de que se nos ha echado encima el cóctel de Navidad con nuestros amigos? Seremos muchos, todos los que he invitado. Maridito, tú que lo sabes todo, has oído alguna vez la palabra resopón? Porque yo antes, en Navidad tomaba un resopón.

Es que tú has hecho cosas muy raras, pero que muy raras.

Y que lo digas.

Un beso. Ya pasó todo.

Besos y felices días navideños,

Fueraborda

 


Publicado el Lunes, 12 diciembre 2016
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 Correos: Encontró su camino después.- Fuerborda

040. Después de marcharse
fueraborda :

¡Pero mi querida "Unanume"!

Que mientras me tenías en vilo, tú conociste la libertad y el amor. La vida real. ¡Bienvenida al club!

No sabes cuánto me alegro, y seguro nos alegramos todos de que haya pasado la pesadilla y seas feliz.

¡Cuéntanos algo de vez en cuando!

Gracias, y un cariñoso abrazo

Fueraborda


Publicado el Lunes, 12 diciembre 2016
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 Correos: Escritos recomendados.- Agustina

040. Después de marcharse
Agustina :

 

Experiencia vivida vs argumentos de autoridad. E.B.E.

Enterrar la filiación al supuesto Padre. Janabenito

Una historia de Latinoamérica a Europa. Germano

Mi experiencia del trato de la obra con los ex. Heidi

Se puede ser feliz después de 33 años dentro. Patalibre

Mi experiencia como agregada. Suedith

Unos cinco años después de irme. Norbertito

La normalidad de los numerarios, a prueba. Melómano

Así habló Tiquismisquis. Heavy


Publicado el Viernes, 09 diciembre 2016
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 Tus escritos: No sabía que otra vida era posible.- Unanume

040. Después de marcharse
Unanume :

Fueraborda, gracias por interesarte por mí y por querer saber qué es de mi vida. Resumo cuatro años en cuatro líneas:

1)      No sabía que se pudiera ser tan feliz

2)      No sabía que me gustaría tanto estar en MI casa

3)      No sabía qué era el amor, ni mucho menos imaginaba que existiría para mí. 

4)      No sabía que otra vida, tan diferente de la anterior como lejos está Urano del sol, era posible.

No conozco a nadie de OpusLibros, excepto a Mediterráneo, no sé nada de vosotros y, sin embargo, percibo un interés genuino por mí, un interés que no tiene nada que ver con las preguntas del cb ni las charlas de fraternidad (jaja), así que os cuento cómo fue todo. 

 

Pedí la dispensa y me fui a vivir sola. Nunca olvidaré la primera noche: ¡podía leer en la cama! Diréis que menuda tontería, y os doy la razón porque lo es, pero yo no he olvidado la sensación de libertad que me dio empezar a releer “El señor de los anillos” con dos almohadas detrás de la espalda. 

 

Mi recuerdo de esos primeros meses es de sensación de maravilla. Me maravillaba todo: hacer la compra y elegir qué quería comer, ver una camiseta, o un libro, y que lo único a tener en cuenta fuera el saldo de la cuenta corriente, comprar un billete y marcharme a Ámsterdam SOLA. Más de un mes llegué al final en números rojos, pero aprendí. Vaya si aprendí. 

 

No buscaba conocer a nadie, lejos de eso, pero la vida se cruzó y conocí a una persona con un background parecido al mío. Nos hicimos amigos. Con el tiempo fue evidente que había algo más que amistad, yo no quería oír hablar de compromisos y el pobre tuvo que tener una paciencia de santo, pero una vez más, la vida se empeñó. Vivimos juntos bastante tiempo hasta tener claro que sí y entonces nos casamos. 

 

No hay mucho más que decir, excepto que en esos cuatro años me he replanteado todo, todo, todo cuanto había aprendido en los anteriores. Todo sin excepción. El trato con Dios en primer lugar, pasé meses sin practicar, rezando a mi manera, leyendo muchísimo sin preocuparme de calificaciones ni números, e intentando estructurar algo que tuviera sentido para mí. Traducir e incorporar a la vida diaria conceptos como amor al prójimo o ser socialmente responsable no ha sido fácil. No lo fue tampoco sacudirme de encima la “aplicación por defecto” de acercar a Dios a todo el mundo. En lugar de eso, tuve que aprender a escucharlos e intentar comprenderlos, sin más, sin pensar en que se confesaran o hicieran una romería. Adquirir empatía me ha costado mucho. O quizá lo que me costó fue darme cuenta de que carecía de ella, de que no sabía ni de qué me hablaban. Me ayudó apuntarme como voluntaria para acompañar enfermos terminales y estar con ellos cuando murieron, sin sacerdote porque esa fue su elección. Cuánto aprendí respetando eso.

 

No hay mucho más que contar, aunque sí deseo aclarar algo: si todo me ha ido fenomenal, como jamás imaginé, ha sido en parte porque tenía un trabajo y un sueldo y pude, en el momento en que lo decidí, subsistir con mi sueldo sin depender de nadie. Este punto ha sido clave, piedra angular y base de todo. Me duele pensar en tantos y tantas que, sin tener los medios económicos, están condenados, y CONDENADOS es la palabra, a no poder salir, a no poder hacer lo que querrían hacer. 

 

Mi etapa en el Opus Dei, sus gentes, su universo, es mi pasado: he cerrado la puerta y he tirado la llave. Lo acepto porque fue el camino que Dios eligió para llevarme donde estoy ahora. ¿Me hubiera gustado otra vida? Sí, porque la que viví no era real, no era psicológicamente adecuada, no era humana, ni era, sobre todo, cierta. Era una falacia completa.   

 

Gracias a todos por vuestro interés. Gracias, Fueraborda, por querer saber. Gracias, Mediterráneo, eres el mejor sistema de correo. 

 

M. A - Unanume.


Publicado el Miércoles, 30 noviembre 2016
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 Correos: Nostalgia Opus.- Lizzy Babieca

040. Después de marcharse
Lizzy :

No es que extrañe el cilicio, ni el incómodo silencio que acompañaba tu camino a la salita donde te hacían la corrección fraterna. Tampoco la cola para el confesionario, o el viaje de vuelta, muy tarde, luego del círculo del lunes. Ni siquiera los cánticos, ni el olor a incienso de las bendiciones, ni la contemplación de las flores del jardín el día del retiro mensual. No. Lo que he extrañado estos días, es a las personas opus de las que fui compañera. El cariño que sentía de ida y vuelta por aquellas que quise y me quisieron.

Me acuerdo poco. La verdad casi nunca, pero en mi trabajo hay una persona que es como “de mi perfil”, alegre y extrovertida. Y un día conversando, empezamos a darnos cuenta que teníamos conocidas en común. Ella venía saliendo de una obra corporativa opus. Con harto drama, como corresponde a toda historia opus que se precie.

Lo que más me ha quedado de su relato, es la descripción vivida de los caracteres de las mujeres con las que trabajaba, el ambiente en general. Cualquiera de afuera puede explicar muy bien las notas generales de los ambientes opus, así de notables son. Y pasa que estando dentro uno no se da cuenta. Me explico: cuando uno es opus, practica la negación de manera tenaz. Uno se miente a sí misma y a los demás todo el rato sobre un montón de temas. A eso se le llama “lucha”. Esta práctica esta vista como lo más que hay, pero lo cierto es que no pasa de ser una simulación burda. Y lo peor es que uno de cajón niega cualquier crítica externa, porque “no entienden nuestro espíritu”, y ahí te quedas, con situaciones ridículas y personas pasándola mal por años… sintiéndose desafectadas y abandonadas… SIENDO desafectadas y abandonadas… y negándolo.

El poder de la negación es muy fuerte. Los de afuera se dan cuenta patente de que no eres feliz. Los de adentro también. En realidad todos. El punto es cuándo harás algo o si ya te resignaste.

Lizzy Babieca.


Publicado el Miércoles, 30 noviembre 2016
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 Correos: Escritos recomendados.- Agustina

040. Después de marcharse
Agustina :

 

Gente estupenda. Dionisio

Te basta la Gracia. Lizzy Babieca

Hace tiempo enterré mis negros recuerdos. Maripaz

Batallar con las taras de un entorno tóxico y artificial. Ztl

Difamaciones y Calumnias del Opus Dei. E.B.E.

Nuestra reunión del viernes. Milton

Mi experiencia como agregada y qué pasó al salir. Suedith


Publicado el Viernes, 25 noviembre 2016
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 Correos: Job necesita que le orienten sobre pedir ayuda económica al Opus Dei.- Esguerra

040. Después de marcharse
Esguerra :

JOB, como decía su bolsa de ropa, nació en Medellín, Colombia, en 1936, en el seno de una familia tradicional paisa, numerosa, católica, trabajadora. Uno sus hermanos es sacerdote de la arquidiócesis de Medellín; otro, ya fallecido, fue numerario, formado en el que intentó ser tercer centro de estudios internacional, en Maryland, Estados Unidos, y Job fue numerario, de los que pasó como varios de sus contemporáneos 9 años en Europa, parte en el Colegio Romano y parte en Aralar.

Tras sus 9 años de formación europea, Job vino a trabajar a Bogotá, Medellín y Cali. Era el numerario más proselitista de la región y sus alrededores. Del centro donde él estuviera llegaban a la convivencia anual de recién pitados 12 o 15 numerarios entusiastas, que preguntaban por la cancha de fútbol y los cerros cercanos a los que podrían ascender durante el evento, y de los demás centros de san Rafael del país llegaba un par de jóvenes taciturnos, de aire conventual, que preguntaban quién no había hecho aún la lectura espiritual, para compartir esos 10 minutos y tal vez alguna charla sobre apostolado, tertulias y experiencias místicas.

Job también dio clases en el naciente Gimnasio de los Cerros y en la naciente Universidad de la Sabana. Job no solo era el numerario más proselitista de la región y sus alrededores, sino además el que más plata tenía. Había montado en el centro de Bogotá una oficina de prensa, con las versiones criollas de Europa Press y Gaceta Universitaria. Esta última le sirvió para conocer líderes de la juventud colombiana, como uno que llegó a ser dueño y director de la revista viva más antigua del mundo, Cromos, y otro que llegó a ser presidente de la República.

Los directores regionales echaban a andar proyectos de casas de retiros, centros culturales y colegios con la ayuda económica que les proporcionaba Job, y después de él, los demás aportantes, supernumerarios pudientes y cooperadores adinerados. Las empresas de Job eran tan florecientes que con las utilidades llegó a tener una casa de convivencias en la costa atlántica colombiana, en inmediaciones de Coveñas. Allí llegaban cada semestre buses repletos de jóvenes a quienes trataba Job y que más adelante pitarían. También tuvo un enorme restaurante en pleno centro distrital de Bogotá.

Cada año viajaba a algún lugar lejano del mundo a donde era invitado especial de congresos de la juventud, las comunicaciones o el cine. Con dinero donado por Adveniat, su empresa editorial llegó a tener imprenta propia en otra sede, y, como Job no solo ayudaba a la Obra, sino también a su familia, hermanos, cuñados, sobrinos, uno de ellos, que comenzó de operario, llegó pronto a ser gerente de la editorial. Un buen día el gerente de la editorial llegó a la oficina de Job con un balance de quiebra, y con la oferta de un desconocido que compraba la empresa en bancarrota. En un abrir y cerrar de ojos, un par de visitas a la notaría más cercana y unas cuentas firmas de papeles, Job quedó sin imprenta ni editorial, y el comprador le vendió más temprano que tarde la empresa a su pariente. Hoy la próspera empresa editorial produce libros de todos los temas e inmensas ganancias. Así comenzó la caída de Job.

Después de perder la editorial, tuvo que cerrar la agencia de prensa por competencia desleal. Por esa época comenzaron las amonestaciones. Su revista había publicado en su ausencia la foto de Julie Christie, con la que Job había escandalizado a los lectores, los había inducido al pecado y los había puesto en peligro de condenación eterna. Tras 30 años de servicio incondicional a la Obra, a la que le dio todo el dinero que le fue solicitado, a la que llevó más de la mitad de las vocaciones de numerarios de la región y a la que dedicó su vida entera, de los 20 a los 50 años, Job fue dado de baja de la Obra. Una alumna suya lo ayudó a sacar los últimos bártulos de la oficina del centro y a montar lo que hubiera podido llegar a ser una gran universidad.

Las grandes universidades de este país han comenzado en un garaje y la universidad que Job montó tenía como sede inicial una casona entera. Pero le entró la cobardía cuando llegaron los primeros alumnos a matricularse. Y prefirió hacer un centro de capacitación empresarial, que le dio para vivir en los años siguientes a su salida. Con esa alumna solidaria con el héroe caído se casó hace 23 años, y, fiel a las enseñanzas morales que infundía en los supernumerarios que dirigía, tuvo cuatro hijos. En algún momento en que buscaba mejorar sus ingresos participó en una convocatoria de la Universidad de Antioquia, y le pidieron que llevara su diploma de doctor en Derecho Canónico de la Universidad de Santo Tomás, de Roma. Nunca había ejercido, pero tenía el título. O lo tuvo hasta el día que salió del centro de numerarios mayores a vivir solo en un apartamento. Cuando llamó a su antigua casa para preguntar por el diploma, le dijeron que no lo habían encontrado. Así perdió esa oportunidad. Un exnumerario que fue compañero suyo en el Colegio Romano, y que entonces presidía el más poderoso gremio de comerciantes le consiguió cupo en un colegio del gremio y le ayudó contratándole conferencias de valores.

Uno de sus exalumno del Gimnasio de los Cerros, en su momento asesor personal del presidente de la República, le consiguió una buena tanda de conferencias sobre valores para funcionarios del Gobierno. Gracias a esas ayudas iba saliendo adelante. Para no alargar la historia, Job ya cumplió los 80 años, tiene cuatro hijos que mantener y a quienes espera darles educación universitaria, y ya no tiene energía para trabajar. No tiene pensión, pues lo poco que había cotizado al sistema nacional lo pidió por anticipado para pagar pensiones escolares de sus hijos. El único hermano que lo ayudaba económicamente era el exnumerario que murió. La mayor parte de la carga financiera de la familia la lleva su esposa, que ahora trabaja en una fundación, pero lo que gana no es suficiente. Sus amigos le hemos dicho que pida una ayuda a la Obra. Él se niega a hacerlo, porque considera que la Obra es de Dios y, en consecuencia, intocable. No lee Opuslibros por la misma razón.

No sé si exista la posibilidad de pedir a la Obra una ayuda económica para alguien que, como Job, no se ordenó de sacerdote, pero sí dedicó treinta años a la Obra como numerario, con entrega total y ejemplar, dando todo, incluido el dinero de sus empresas, siendo director y subdirector de centros de san Rafael, profesor del Gimnasio de los Cerros y de la Universidad de la Sabana, oficial de AOP, profesor de materias varias en los cursos anuales, y el numerario más proselitista de la región y sus alrededores, al punto de haber llevado a la Obra con su eficaz proselitismo al actual vicario colombiano y al actual vicerrector académico de la Universidad de la Santa Cruz, entre muchos otros.

Si existe esa posibilidad, me gustaría que quienes de ustedes puedan orientarlo le escriban animándolo a pedir esa ayuda de la manera más efectiva y menos traumática posible. Si alguien lo hace, y dado que él no lee esta web, yo le enviaría las cartas que se publiquen a nombre de Job.

Esguerra


Publicado el Miércoles, 16 noviembre 2016
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 Tus escritos: Mayoría de edad.- ElCanario

040. Después de marcharse
ElCanario :

Hoy 28 de octubre de 2016 para mí es un día especial. Hoy se cumplen los dieciocho años de que pisé por última vez un centro de agregados del Opus Dei. Aunque tenga ya 71 años, me siento más joven que nunca. Respiro con la libertad que hace no estar atado por las ataduras de una prelatura personal, que los directores me indicaban que era para hacerme santo y para santificar el trabajo y a los demás. La realidad era otra. Yo no era feliz, aunque permaneciera dentro por casi treinta y cuatro años y ahora sí lo soy. Gracias Agustina y todos los que colaboráis y leéis Opuslibros. Parte de mi felicidad os la debo a vosotros.

El día de hoy es el de mi mayoría de edad fuera del Opus Dei. ¡Qué bien se está fuera! Si alguno de lo que me leéis estáis aún dentro os animo a iros. Es lo mejor que podéis hacer. Como dicen muchos otros ex, siento no haberme ido antes. Por supuesto que hoy lo celebraré aquí en Maspalomas, en la isla de Gran Canaria en un buen restaurante. El aniversario merece una celebración así.

Recuerdo el día de mi salida. Yo había avisado al director de mi centro en los días de la Navidad anterior de que me planteaba abandonar el Opus Dei y le había pedido que rezara por mí, a la vez que le había indicado las cosas de mi centro que no me gustaban. No hizo nada. Eso sí, en mi último día me invitaron a contar cosas de mi profesión de periodista, pero me negué. Había unos cuantos que no me dejaban hablar. Solo interesaban sus cosas. Invité a uno de ellos, médico en un hospital de Madrid, que narrara lo que vivía en su trabajo.  Sabíamos todo de la vida y milagros de ese centro sanitario. Ahí quedó la cosa. Ese día me despedí del Señor en el sagrario del centro y le di gracias por los años vividos en el Opus Dei.  Si hubiera quedado dentro me hubieran hecho unas fuertes correcciones fraternas. Al cabo de quince días me llamó a casa Enrique, con el que hacía la charla fraterna. Quería saber qué me había pasado para no ir por el centro. Y la respuesta fue esa, no quería seguir en la Obra. Algo de este escribí en mi primer  artículo en Opuslibros, titulado "El buen pastor". Rafael, el director del centro de agregados, un hombre muy seco, no era el modelo del que habla el Evangelio.

Luego vinieron las llamadas de los directores de la entonces Comisión Regional y de la Delegación de Madrid Oeste. Hablé con ellos explicándoles las circunstancias de mi salida. No me querían dar la autorización para irme. "No me importa. Lo mío no tiene marcha atrás", respondí. Al cabo de un año,  en los días cercanos a la fiesta de la Inmaculada me llamó Gonzalo, el encargado de agregados de la Delegación. Quería verme para encontrar una salida a mi situación. En pocos días escribí una carta al Padre solicitando la baja, sin añadir detalles criticando algo de lo vivido. Unos treinta días después, me volvió a llamar Gonzalo. Quería verme. El 20 de enero de 2000 accedí a la Calle Marqués de Riscal número 4 de Madrid, donde estaba la Dlmo, y me dijo que "el Padre ha accedido a tu solicitud".

"Es la buena noticia que quería darte", afirmó con una sonrisa como para satisfacerme. "Aún estás a tiempo de quedarte en la Obra" añadió. Yo le dije que lo tenía pensado y quería irme.  También con cara de satisfacción le indiqué, que yo también quería darle una noticia: hacía cerca de un mes que me había tocado el segundo premio de la Lotería Nacional de Navidad, 14.400.000 pesetas, 84000 euros de hoy. Un amigo mío periodista me comentó  en esos días que me había tocado una doble lotería, la de Navidad y la de abandonar el Opus.  Así se lo indiqué. Afortunadamente la Obra ni hizo intención de cobrarme esa cantidad. Si lo hubiera intentado, me hubiera negado.

Cuando abrí la puerta de la casa de la Delegación, estaba muy contento. Ya era libre. Pisaba la calle de nuevo, pero esta vez con auténtica libertad, no la que dicen que tienen en el Opus Dei. Me enfrentaba a todo lo que vendría después. Confieso que me ha ido muy bien, sobre todo a raíz de que me prejubilaron en la empresa donde trabajaba. Desde entonces sí que soy auténtico hombre de la calle y nadie me impone nada. Leo y viajo lo que quiero y con ello me considero satisfecho. La libertad no tiene precio. Ahora alterno Madrid con Maspalomas en la isla de Gran Canaria. Estos días os he confesado que he leído los tres libros de María Angustias Moreno y me considero satisfecho. Se han mezclado con libros de Miguel Delibes y de Mario Vargas Llosa.  

Para mí, un descubrimiento ha sido Opuslibros. Desde hace poco tiempo he vuelto a escribir en la página, tras un periodo de no hacerlo. Fue positiva la primera etapa mía aquí, en la que firmaba como Nachof, y ahora también en esta segunda etapa. Vengo porque tengo cosas que aportar para abrirle los ojos a mucha gente que de buena fe están dentro y no saben lo que hay detrás. Si me preguntáis qué opino de lo que vivo fuera os responderé con una frase del fundador que he visto en muchos centros de la Obra: "Vale la pena. Vale la pena. Vale la pena". Y cuando preguntaban a San Josemaría por qué lo decía tantas veces, él respondía "porque realmente vale la pena". Estar fuera del Opus Dei vale la pena y eso aunque tenga que repetirlo un millón de veces. 

Un saludo y un abrazo muy afectuoso para "Harto", que era compañerode mi curso en la facultad de Derecho de la Universidad Complutense de Madrid y pitó en la misma noche que yo el 19 de marzo de 1965. El se fue a los trece años dentro y yo a los casi treinta y cuatro años.  Gracias a Opuslibros nuestra amistad se ha recuperado ahora. Yo asistí incluso a los festejos de su boda en Madrid. Si hubiera seguido en el Opus Dei no me hubieran dejado ir. ¿Veis cómo se recuperan los antiguos amigos y la familia, gracias a estar fuera? Que sigáis tan felices como yo. 

ELCANARIO


Publicado el Viernes, 28 octubre 2016
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 Tus escritos: Al salir del cascarón.- Fueraborda

040. Después de marcharse
fueraborda :

Queridos todos,

Me dirijo esta vez especialmente a los que acabáis de romper el cascarón y dais vuestros primeros pasos hacia esa alucinante nueva vida cargada de incógnitas.

Es normal que al principio puedan aparecer sombras y fantasmas puramente imaginativos, monstruos que nos acechan, miedos, temores, angustias... Descubrimos que desconocemos totalmente aquel mundo del que nos jactábamos de amar apasionadamente, y esa calle que creíamos era nuestro hábitat, nos parece ahora que nos devora...


Publicado el Lunes, 24 octubre 2016
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 Correos: Conversación de un numerario con su sobrino.- Entregado

040. Después de marcharse
Entregado :

Para que os riáis un poquito...

-“¡Hombreeee! Pepe! Qué talllll? ¿Cuánto tiempo? ¿Ya te has casado?”

-“no, la verdad es que no”,

 -“bueno, eso tú no te preocupes que yo conozco un sacerdote (muy santo por cierto, da unas meditaciones increiiibles) que atiende el grupo de la sección femenina y eso está hecho, ¿eh?”

-“Ya, pero es que yo tengo una depresión y…”

-“Nada, nada eso ni lo pienses, son pájaros en la cabeza, si tú dejaste de ser numerario (tenías muy buena disposición) pero como tu enfermedad “era algo de Dios” pues ya se veía que lo tuyo es el matrimonio; eso con un poco de ayuda de uno de nuestros médicos de la cabeza y unas pastillitas mágicas se arregla, ¿cuándo te vienes de curso de retiro?”...


Publicado el Lunes, 24 octubre 2016
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 Correos: Efecto Tentetieso y/o Efecto Gato.- Class

040. Después de marcharse
Class :

Por si os sirve de ayuda, en casa mis padres me enseñaron el efecto, que yo le llamo, Efecto Tentetieso y Efecto gato

Un tentetieso según wikipedia es un muñeco con la base semiesférica que actúa de contrapeso de modo que tras golpearlo siempre vuelve a la posición inicial.

En la vida recibimos golpes, muchos golpes… de conocidos, del mundo laboral,  de amistades, de la familia, del “lado oscuro”… etc. Tras un golpe, la persona se desestabiliza, pero debe volver a su posición inicial o de origen, de pie. Si el golpe es demasiado fuerte se puede producir una traslación, pero siempre de pie. ESO ES IMPORTANTE, SIEMPRE DE PIE.

Los golpes que me daba el “lado oscuro”, que no fueron pocos, siempre caía de pie. Desconcertaba a los directores, hasta que me dieron el pasaporte.

Para caer de pie se deben de tener unas reglas objetivas, qué es cada cosa y qué posición ocupa. Ejemplo simplificado:

¿Qué es Dios? Todo y ocupa el centro.

¿Qué es la Iglesia? Un medio para llegar a Dios (En principio el único que es seguro para llegar a Él).

¿Qué es el opus dei? Un camino de tantos dentro de la Iglesia.

¿Qué es un director? El que te acompaña espiritualmente

Por lo tanto el opus dei no es todo ni ocupa el centro… a partir de ahí muchos males se desvanecen… y las cosas están en su sitio.

Ya sé que soy un raro y el “lado oscuro”, no me apresó mi alma y la puso en la oscuridad, mi alma siempre tuvo luz… quizá por eso siempre caía de pie… como los gatos.

Si alguien le gusta más “efecto gato” que siempre cae de pie,… utilizaremos “efecto gato”… a mí me da igual, por eso no nos vamos a discutir, lo importante es estar de pie.

Para aplicar el efecto tentetieso, se debe adquirir una base muy sólida, a prueba de golpes.

Para aplicar el efecto gato, de debe adquirir una agilidad y un efecto de equilibrio impresionante.

Para los que quieran entrar en la obra… adquieran dichos efectos… no son pecado.

Para los que están dentro… no está de más adquirir estas habilidades.

Para los que se quieran ir… con estas habilidades van a sufrir menos.

Class


Publicado el Viernes, 29 julio 2016
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 Correos: En respuesta a tu petición. Para Dionisio.- Serendipia

040. Después de marcharse
Serendipia :

¡Hola Dionisio! También he leído TODOS tus escritos, es que uno se pica, y se identifica tanto leyéndolos J. Si, salí mejor librada, creo que porque tuve la fortuna de trabajar muchos años con personas muy buenas, son empresarios muy reconocidos por aquí (de hecho, ni de broma asistirían a las escuelas de negocios de la prelatura, porque no comparten sus principios de base), a ellos recurrí de inmediato y me ayudaron en todas las maneras que pudieron a salir de la situación en que me encontraba (estaba realmente rota, tiré muchos años de mi vida en una falacia y las consecuencias son duras). Y hoy intento hacer lo mismo, con algunas que también se han ido, no podemos permitir que otros disfruten que sucedan “rejalgares”, pero sobre todo, ayudar a que tengan mejores años.

En respuesta a tu petición sobre Raymond Brown, fue un sacerdote católico (falleció en 1998), de los más grandes exégetas que ha tenido la Iglesia, experto en la Comunidad Joánica. El Cardenal Ratzinger dijo de él esto: «Estaría muy feliz si tuviéramos muchos exégetas como el padre Brown». Ver en Wikipedia un poco de quién fue Brown (admirable).

Este es uno de sus libros: “Para que tengáis vida”,  un libro precioso que te hace vivir un retiro con 7 meditaciones con el Evangelio de San Juan, como si el Discípulo Amado te explicara su Evangelio y Brown haciendo el papel de traductor. Te impulsa a ser más “discípulo amado” que “apóstol” (sin demeritar el ser apóstol). Es una obra muy distinta a todos sus demás libros.

Estos son otros de sus libros, que es su fuerte, más históricos, de análisis, para estudio:

“Las Iglesias que nos dejaron los Apóstoles” (es fascinante en sus comentarios, archi recomendado), “La Comunidad del Discípulo Amado”,  “El Nacimiento del Mesías”, “La Muerte del Mesías”. Tiene otros más, pero estos son los que yo tengo. Fue un experto en griego y arameo, muy estudiado sobre los manuscritos antiguos (cristianos y no cristianos), y expresa sus reflexiones sobre las Escrituras en base a sus conocimientos del idioma, tiempo y la cultura en que fueron escritos (y las comunidades a quienes se dirigieron).

Disfruto tanto leerlo. Me ha ayudado mucho en la reconstrucción de mis convicciones.

¿Sabes? tienes toda la razón en cuanto a las numerarias auxiliares con el Evangelio de Marta y María. No lo había reflexionado de esa manera. ¡Un punto más!

¡Gracias!, Un abrazo,

Serendipia


Publicado el Lunes, 25 julio 2016
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· DESDE EL OPUS DEI AL MUNDO REAL… primer mes de vida.- Isabel Sala
Lunes, 03 noviembre 2014
· Más sobre la larga batalla.- Conrad.
Viernes, 31 octubre 2014
· No más hacer el Opus Dei siendo uno mismo Opus Dei.- Newman
· Te basta la Gracia.- Lizzy Babieca
· Carta abierta a Antonio Esquivias.- Aranjuez
· Don Antonio lamento no le reconozcan sus derechos.- Xavier_de_Barcelona
Miércoles, 29 octubre 2014
· La escalera de Jacob.- Lizzy Babieca
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