¿Pedir perdón es suficiente?

NPS, 21/03/2025

Yo me fui del opus dei dañada y herida, pero en buen plan con las de Pamplona.

Cuando volví a mi ciudad natal no me puse en contacto con gente de la Obra, y si me escribían y me invitaban a cosas, declinaba el ofrecimiento y les decía que no hacía falta que me invitaran porque no iría. Si aun así me seguían mandando folletos, las bloqueaba. No hard feelings, pero ya había estado años sin que me respetaran y ahora habitaba en el mundo libre, no quería tener una comunicación constante que no me interesaba...

La alegría de ser libre

Maripaz, 10/03/2025

Queridos amigos de Opuslibros:

Hace mucho tiempo que no escribo en la web, pero hoy he sentido la necesidad de hacerlo de nuevo. Y es debido a los últimos acontecimientos con el estreno del documental "El Minuto Heroico" que ha hecho me remueva por dentro de una manera muy intensa.

Con este texto, quiero agradecer a aquellas personas que lo han hecho posible por su generosidad y valentía. Millones de gracias.

Hace 27 años que dejé la obra y he logrado a lo largo de estos años olvidar mi pasado para poder vivir mi presente. No ha sido nada fácil, pero he podido rehacerme lentamente en un proceso que me ha llevado años. Un proceso largo y doloroso. Pero, gracias a mi carácter alegre y optimista, creo que he logrado sanar y me encuentro en un momento tranquilo y sereno.

Eso sí, me han quedado unas secuelas que aún perduran en mi conducta y que veo que me van a seguir acompañando por largo tiempo. Por ejemplo, mi miedo al compromiso. Ya sea la Asociación de Amas de Casa, el Club de Tenis, Club de Fotografía, o de Cine... Soy alérgica a todo aquello que me suponga compromiso alguno. Estuve 35 años comprometida hasta la médula, que ahora tengo miedo de perder la libertad alcanzada y huyo de todo aquello que me ate más de unas horas. 

Otra de mis secuelas, es el desarraigo familiar. Y no es porque mi familia no me haya acogido con enorme cariño cuando llegué a casa como la hija prodiga con cincuenta años, el alma rota, empastillada, dolorida, perdida, anulada...

Incluso por entonces vivían aún mis padres.

Pero es que cuando salimos de nuestra burbuja donde hemos sido adoctrinados desde la más tierna edad, al volver a nuestra casa somos unos desconocidos para nuestros familiares. A lo largo de los años no hemos formado parte de la vida familiar y toca recomponer ese estado emocional para recuperar el tiempo perdido.

Nos arrebataron tantas vivencias familiares, que es difícil recuperar ese tiempo de la historia de nuestra familia que no tuvimos oportunidad de vivir.

Repito, que mi familia, primero mis padres, y ahora mis hermanos, han hecho todo lo posible para que me sienta bien, pero quizá sea yo demasiado sensible y lo acuse de manera muy particular.

Por lo demás, apenas recuerdo lo vivido.

O eso me parecía a mí.

Gracias a Opuslibros, en un día lejano, pude contar mi historia y compartirla con personas que eran capaces de entenderla.

Fue una liberación enorme que me ayudo a curar mis heridas y dejarlas que fueran cicatrizando.

Ah, pero al ver el documental "El Minuto Heroico" todas mis seguridades se vinieron abajo.

Volví a revivir todo aquello que tenía enterrado en el fondo de mi ser.

Y lloré. 

Lloré amargamente escuchando en forma de denuncia todos los desvaríos e injusticias que se habían cometido con unas almas buenas en las que me veía reflejada.

Lágrimas purificadoras que resbalaban por mi rostro en la soledad de mi casa.

Fue como un volcán en erupción.

He vuelto a sentir miedo, dolor, rabia, coraje, dudas, impotencia, el sabor amargo de mis pastillas...

Pero también la alegría de ser libre.

Y la fortaleza prestada de esas personas que se han atrevido a poner su cara y su denuncia para qué de una vez por todas se haga justicia.

Para todos, mi cariño inmenso.

Maripaz.

Cuando alguien deja la institución, lo habitual es que se le recomiende “cásate pronto”. Da igual con quién, da igual cómo, da igual todo, “cásate pronto”. Como si no hubiera tenido bastante con compromisos para toda la vida, como si las dos únicas opciones del ser humano fueran o pertenecer a la institución o casarse.

Fiel a la obsesión paranoica con el 6º y el 9º, la institución no concibe que alguien pueda vivir feliz y content@ fuera del marco institucional, sin dedicarse a prácticas sexuales 24/7. Menos mal que, en palabras del fundador, “para una persona normalmente constituida, el sexo ocupa un lugar secundario”. Menos mal, porque si llega a ocupar un lugar primordial, de verdad que no lo hubiéramos contado.

Y, sin embargo, lo que más se agradece una vez fuera, aquello a lo que cuesta acostumbrarse por maravilloso, no es la posibilidad de desahogos sexuales sin control, como la institución parece creer y temer de todas las personas que se marchan, sino la libertad.

Y no hablo de la libertad de embarcar en un avión con destino desconocido, que también, sino la libertad en cosas tan nimias, tan pequeñas y tan inocentes como pasearse por casa en pijama y pantuflas, o ducharse a las 13:30 porque se han estado haciendo otras cosas, o colocarse una almohada en la espalda y leer en la cama hasta las 04:00 (no lecturas pornográficas, nooooo, o calificados 5 o 6, noooo, un simple libro, un libro inofensivo que a un@ le apetece leer y se engancha tanto que no puede dejarlo), o quedar con una amiga para tomar un chocolate con churros, sin invitarla al retiro, a la convivencia, al círculo, a la novena, a confesarse o a nada, solo para disfrutar de la compañía mutua y echar unas risas, o dedicar el sábado por la tarde a ver series, con un zumo y unas patatas fritas, o con un vaso de vino, o con nada. LA LIBERTAD, en mayúsculas, en las cosas más pequeñas y anodinas.

Quien no haya sufrido el control obsesivo de la institución no puede entenderlo. Quien no haya dado cuenta de sus actividades del fin de semana en nombre “de la entrega” (hola, CBC, ¿cómo va todo?), no puede entenderlo. Quien no se haya acusado en la confesión de falta de sinceridad porque no dijo en la charla que el sábado por la tarde vio una película sin consultar, no puede entenderlo. Quien no haya recibido una corrección fraterna porque “comentaste que el domingo estuviste con tu familia y tenías que haber venido a la meditación, la consagración, la bendición y la tertulia”, no puede entenderlo.

Y porque quien no lo ha vivido no puede entenderlo, un@ acaba por no contarlo, por darle gracias a Dios en privado porque esa pesadilla terminó, y ya no vive así, hasta que lo ve en la pantalla, en “Minuto Heroico” (gracias, Mònica Terribas, por dar voz a tantos años de silencio) y alguien a su lado dice “oye, pero… ¿En serio que esto era así?”, y entonces un@ responde, como mi Martín Fierro, “aquí no hay razón de más / más bien las puse de menos”.

Mediterráneo

“Las cosas que aquí se ven / ni los diablos las pensaron” – José Hernández, “El gaucho Martín Fierro”. 

LA VICTIMA BUENA Y EL DEMONIO MUDO

Sinculpa, 5/02/2025

Estos últimos tiempos en los cuales se visibilizaron mucho los abusos que ocurrieron en la obra gracias a las redes sociales, investigaciones periodísticas, a la plataforma Max, a la Fiscalía Nacional en lo Criminal y Correccional Federal N°3 junto a la Procuraduría de Trata y Explotación de Personas de la República Argentina, y el pedido del Papa Francisco de renovación de los Estatutos y demases… leo, veo y oigo a muchos fieles y adeptos a la obra decirnos a quienes levantamos la voz, que le hacemos daño a la Iglesia. El daño a la Iglesia, se lo hace una institución en donde poco se vivió la caridad, la justicia, la misericordia e incluso que cometió delitos como leer la correspondencia que recibíamos y enviábamos, animar a menores de edad a ocultar a los padres (adultos responsables legales) el pedido de admisión, el no pago de aportes jubilatorios, permitir que instituciones educativas emitieran títulos no válidos legalmente… Esos son daños y ataques a la Iglesia que amamos muchos de los ex fieles del opus dei…

Un horrocrux en forma de vergüenza - El minuto heroico

Tonico, 14/02/2025

El minuto heroico, muy ajustado el título de la docuserie que se emite en Max y que he tenido a bien visionar en sus dos primeros episodios, han pasado 18 años desde la última vez que escribí “correspondencia” en esta web, así que parece que he dejado sonar el despertador un poco más de lo debido y no he cumplido con la heroicidad de saltar al primer aviso, un zumbido estaba ahí y el tiempo y la docuserie están amplificado.

Cuando allá por 2007 conté mi experiencia personal con el Opus Dei, dije que no guardaba ningún sentimiento de rencor, ni que era algo que me molestara llevarlo dentro,  pero he comprobado que no era cierto.

Dejé la cosa y me puse a Vivir, no en vano tenía todo el tiempo por delante, y puedo afirmar con gozo que está siendo una vida plena y feliz. El lapsus de tiempo que quedé atrapado en el Opus Dei y que conté aquí, quedó guardado bajo silencio, mi mujer sabe algo pero su discreción, su intuición de que es algo de lo que no quiero hablar y sobre todo su gran amor le han llevado a no preguntar nunca nada, incluso darme el capote para escabullirme si se ha dado el caso de alguna pregunta incómoda de alguien que lo supiese, y en este status quo han ido pasando los años, hasta que aparece la curiosidad pertinaz de mi hija que a medida que iba haciéndose mayor, ronda ahora los 18, ha estado indagando a preguntas sobre el pasado de sus padres, y en mi caso particular por ese periodo de tiempo en el que la información que le he dado es prácticamente nula.

Como si del inspector Colombo se tratase, de vez en cuando me acorrala a preguntas y ante mis escurridizas respuestas y con la socarronería propia de su padre, me suelta la lapidaria frase, “es que hay cosas que me ocultas y no quieres contarme”, aderezada con una sonrisa que dulcifica el momento, para ella de broma pero para mí de cierto desasosiego. Y es verdad, hay cosas que no le cuento, cuando sabe prácticamente todo de mí, y sí, el zumbido que ha estado ahí siempre y que comienza a ser atronador cuando mi hija me interpela es y ha sido siempre el del sentimiento de vergüenza, esa humillación por haber sido “atrapado”, “engañado” y “deslizado por aquel plano inclinado una y otra vez”.

Cuando visioné el primer episodio de la docuserie, no puede contener las lágrimas, fue coincidiendo con el momento en la que una de la ex-numerarias, cuenta también sollozando su vivencia en el que al finalizar el Rosario se quedó enfrente de la Virgen de Fátima, su punto de revelación para pedir la admisión, aunque yo diría como ingeniero y quitándole mucha de la belleza del momento que sin duda la tiene, la posición del ángulo mínimo a partir del cual un objeto vence su rozamiento y empieza a rodar por un plano inclinado. Cuando miraba los ojos llorosos de la chica no pude resistir acompañarla.

Lo que nos hace la mente es realmente curioso, me he sentido mucho más cerca de las chicas jóvenes que de las otras mujeres mayores, perdón Agustina y demás protagonistas mayores, pero creo que es porque me siento reflejado no ya en lo que cuentan, que todas independiente del lugar y origen dicen exactamente mismo, sino porque esa juventud me recuerda a la que yo tenía en ese momento.

Decía que la vergüenza ha sido y es el sentimiento que guardo aún dentro, y que no he conseguido acallar, y que indudablemente la docuserie ha aflorado aún más. Cuando veía a la actriz con el cilicio en la mano dándole vueltas y con cara de sorpresa si no de incredulidad, y a la numeraría explicándole cómo se usaba, no puedo entender, aunque sé perfectamente la razón, cómo acepté eso al igual que las disciplinas y no haber salido de allí corriendo, como haría la actriz si en vez de una ficción fuese una propuesta real.

Creo es hora de que el zumbido deje de sonar, nunca jamás he cumplido el minuto heroico desde que volví a la vida, me regodeo en la cama lo que quiero y me permiten mis obligaciones, sin ningún remordimiento, pero es momento de vomitar esa vergüenza de lo que me pasó, creo que cuando acabe de visionarla entera, nos sentaremos mi hija y yo a verla. Quizás le cuente cuando acabemos y usando un símil de una de sus obras preferidas de lectura, que un horrocrux que habitaba  ha sido destruido, lo dejó ahí dentro una institución oscura, que por suerte tiene pinta de desaparecer como lo hace el malvado personaje de la saga, desvaneciéndose en pequeños pedacitos que se volatilizan.

Gracias por haber estado ahí en estos 18 años, leyendo prácticamente todo lo que ha publicado.

Tonico

Quince años después… ¡GRACIAS!

Goof, 31/01/2025

Hace 15 años escribí (con el nombre de usuario Goof, [“No puedo más”] por primera vez en Opuslibros. Era numeraría, tenía 19 años y acababa de entrar en el Centro de Estudios. En mi publicación pedía, desesperadamente, el único consejo que necesitaba oír: que me fuera. Y así lo hice. Y aquí estoy 15 años después, habiendo logrado -por fin- empezar a rehacer mi vida. Yo solo estuve alrededor de 2 años en la obra. No me puedo llegar a imaginar lo duro que tiene que ser para muchos/as de vosotros/as que estuvisteis dentro décadas. Estas últimas semanas he vuelto a pensar mucho en el Opus, ya que por primera vez he sido capaz de empezar a hablar de ello con mi psicóloga. Y la verdad es que tengo una espina clavada, y es no haber escrito antes para agradecer a todas las personas que me escribisteis dando apoyo y consejo. GRACIAS DE CORAZÓN

Releyendo hoy mi escrito de hace 15 años y las respuestas que recibí, me ha llamado la atención una idea que aparecía con frecuencia: ‘todavía estás a tiempo’. Aprecio muchísimo el apoyo y el cariño de quienes me escribieron en su momento, pero al revisar esas palabras me he dado cuenta de que hay algo que me gustaría matizar.

Lo de ‘a tiempo’ es relativo

La idea de haber salido ‘a tiempo’ presupone que existe un momento óptimo para salir y que si se hace en ese plazo, el daño es menor o más fácil de reparar. Pero la realidad es que cada persona vive su proceso de una manera distinta. En mi caso, pité con 16 años y me fui con 18, a mitad del primer año del centro de estudios. Apenas habían pasado dos años y, sin embargo, el impacto fue enorme. No importa si has estado meses, años o décadas en la Obra: salir siempre implica enfrentar una serie de dificultades que no se resuelven automáticamente con la decisión de irse.

Evidentemente, quienes han pasado más años dentro, especialmente aquellos que salen sin un euro, sin familia, sin amigos, sin trabajo… lo tienen MUY, MUY jodido. No es lo mismo reconstruirse desde cero con una red de apoyo que hacerlo sin ningún tipo de recursos. Pero eso no significa que quienes salen ‘pronto’ no enfrenten sus propios retos y heridas emocionales.

Salir es solo el principio de un camino muy jodido.

Para algunos, el proceso de recuperación es más rápido, pero para otros, como fue mi caso, la salida marcó el inicio de un periodo de mucha confusión y sufrimiento. Al principio creí que podía continuar ‘como si nada’, que simplemente tenía que volver a la vida ‘normal’ y seguir adelante. Pero ignorar lo vivido no hizo que desapareciera. El trauma de esos dos años, sumado a otros que ya arrastraba, me llevó a una espiral de autodestrucción, adicciones, relaciones abusivas e incluso intentos de suicidio. Por eso, creo que es importante dejar claro que salir no es el final del problema: es apenas el primer paso.

La negación, un sistema de defensa:

Uno de los mecanismos más habituales al salir de la Obra es la negación. No quieres aceptar que algo te ha afectado tanto. Prefieres pensar que todo está bien, que no necesitas ayuda, que puedes seguir adelante sin más. Pero el daño psicológico no desaparece solo porque el entorno haya cambiado. Tarde o temprano, la mente y el cuerpo empiezan a manifestar las secuelas de lo vivido. Y cuanto más se tarda en atenderlo, más difícil se vuelve.

El síndrome de Estocolmo, otro sistema de defensa:

Otra reacción común es idealizar la experiencia vivida, incluso después de haber salido. Yo diría que el síndrome de Estocolmo es otro mecanismo de defensa que hace que, aunque hayas sufrido, encuentres justificaciones para lo que te hicieron vivir. ‘No todo era malo’, ‘también aprendí cosas buenas’, ‘fue mi decisión entrar’... Estas frases pueden ser ciertas en parte, pero a menudo ocultan una dificultad para afrontar el daño real que se sufrió. De hecho, todos/as conocemos a ex numerarios/as que -tras rehacer su vida- llevan a sus hijo/as a colegios del Opus y no hacen más que repetir que a ellos ''les hizo mucho bien'' y que les defienden a capa y espada.

La importancia de buscar ayuda:

Si hay algo que creo que debería recomendarse a cualquiera que deje la Obra (sea ‘a tiempo’ o después de muchos años), es acudir a un psicólogo. Yo no lo hice y eso hizo que mi proceso fuera mucho más difícil. Enfrentar un proceso de desprogramación, desmontar creencias, aprender a tomar decisiones sin sentir culpa, recuperar la propia identidad… todo eso requiere apoyo profesional. No se trata solo de ‘salir’, sino de reconstruirse.

Mi caso es un poco extremo, pero no creo que sea el único. A quienes están pasando por este proceso, les diría: no subestiméis el impacto que ha tenido en vosotros. No os conforméis con sobrevivir: buscad ayuda para poder realmente vivir.

Goof

He estado una buena temporada sin escribir aquí, no ha sido por falta de cariño ni a Agustina ni a tantos otros que pululan por estos páramos. Ha sido una especie de cansancio que me llevó a gritar “satis de hoc”, ¡Ya está bien! ¡No quiero más comentarios sobre el opus! Necesito una temporada para airearme. Pero, siempre hay un pero, que en este caso ha sido el mismo Fernando Ocariz al afirmar que todos los días llegan náufragos pidiendo que los suban de nuevo a la barca y que han pedido perdón a varias personas que se han acercado a la oficina de reparación y con las que habían llegado a un acuerdo tal como nos cuenta JasonJonas y sin entrar en más detalles, incluso en el detalle de si eso es cierto o no, digo que me alegro mucho de que, al menos a esas personas, les hayan pedido perdón personalmente y en concreto.

Como saben los que me conocen, soy un asqueroso y pertinaz optimista y supongo que, al pedirles perdón, esos afortunados se habrán puesto muy felices, habrá sido como un bálsamo para las posibles heridas, habrán recibido una pomposa y generosa compensación económica si era el caso y luego, todos (perdonados y perdonantes) habrán salido a los caminos a comunicar a los cuatro vientos el magno evento.

Resulta raro que nadie lo haya publicado aquí, tal vez los perdonantes no frecuentaban esta página. Y es que, pertinaz optimista o no, a uno le falta poder comprobar el hecho, vamos algo como “Me llamo Fulgencio, fui numerata por tantos años, me pusieron de patitas en la calle y ahora me han pedido perdón por haberse equivocado al creer que tenía vocación. Me han resarcido los gastos que hice con psicoteracacas. Estoy feliz y agradecido a este nuevo opus”. Tal vez en algún medio de comunicación (güeb) podrían haber dado algún dato, claro que sin nombres pero algo. Algo que enardeciera a los IN y calmara un poco a los EX.

Se echa de menos algo como lo que hacía don José Antonio Loarte en Crónica: dos pinceladas geográficas y una florecilla espiritual, que nadie lo va a poner en duda, que todos queremos creer que las cosas se están arreglando o que todos queremos que se arreglen. Una idea de cómo podría ser “Fulgencio fue numerata desde los catorce y medio hasta los treinta. Los directores se dieron cuenta de que -a pesar del sincero esfuerzo de Fulgencio- no tenía vocación y con mucha caridad le sugirieron que solicitase la dispensa. Fulgencio, obediente como siempre, lo hizo y dejó la barca pero, como pasa con casi todos los que la dejan, fue a chocar de morros con un pedazo enorme de rejalgar, pasó por los psicotiracacas, pasó por el alcohol, se echó una novia que lo introdujo en la droga y terminó teniendo que cumplir condena de cárcel por unos pequeños robos que hizo para costearse la droga. En la cárcel participó en los medios de formación que se organizaron desde un centro cercano y finalmente recibió su epifanía en la que vio lo bien que la obra lo había tratado. Desde la oficina de arreglar entuertos lo han contactado, le han pedido perdón por decirle con 14,5 que tenía vocación y con 30 que no la tenía y ayudado a buscar trabajo. Hoy se desempeña como guarda-coches en un McDonald, está feliz y agradecido”.

Feliz con el hecho de que haya personas que se presentan en la oficina de arreglar entuertos (por cierto, en mi país no la hay) pero ¿Qué pasa con quien no se puede presentar? Y no me refiero solo a los que físicamente no pueden hacerlo por no tener oficina cerca (aquí habrá al menos ochocientos o mil personas dispuestas a pasar por esa oficina y os he dicho un millón de veces que yo no exagero jamás). Con los que no pueden pasar por la oficina también me refiero a los que fueron y ya no están en este barrio tipo Elena Longo, don Antonio Petit, don Danilo, etc., etc. ¡Ah!, y no os olvidéis de Camilo Lucena, sería de verdad muy bonito el gesto.

Desde mi selva y dando gracias por haber salido de las garras del cangrejo y de otras alimañas, os mando un abrazo de oso a cada uno.

Zartán

           En poco más de dos años, el Opus Dei se ha ido al dicasterio del Clero, tiene que cambiar sus estatutos después de dos motu proprios, y ahora es acusado formalmente por la justicia argentina de explotación laboral y trata de personas. Conviene recordar que hay precedentes, pues una organización vinculada al Opus Dei ya fue condenada en Francia por la explotación laboral de Catherine Tissier. ¿Por qué se ha llegado a esta situación? Principalmente por el afán proselitista del Opus Dei al que no le ha importado presionar a menores para que se incorporaran a la organización, y por el trato dado a algunos de sus miembros; a casi todos, pero especialmente a las numerarias auxiliares que según una página web del Opus su vocación es una llamada específica para cuidar y fortalecer los lazos familiares en el Opus Dei. Aquí no voy a tratar la cuestión de los menores y me centraré en el asunto de la familia del Opus Dei...

Estos días, sacando mis conclusiones, me he dado cuenta de que la luz le está llegando al Opus Dei. Como dice aquel refrán, nunca es tarde cuando la dicha es buena.

Con tantas denuncias demostrando la cantidad de equivocaciones y abusos cometidos por las autoridades de la institución, es hora y pido que el Universo de Dios los ayude a darse cuenta para enmendar y pedir perdón con toda humildad y reconozcan la cantidad de daños cometidos sobre tantas almas inocentes que fueron engañadas por una supuesta vocación, que no era de Dios ni para el servicio a la Iglesia.

Después de años me he dado cuenta de que nunca conocí el Opus cuando estaba dentro de la obra. Todo lo entendí y conocí una vez que abandoné ese lugar.

Pido a Dios que me tenga en cuenta esos años perdidos por creer a una mujer adulta que a los 14 años me hizo pitar.

No la culpo a ella porque sé que era funcional al sistema.

Solo quiero escuchar un perdón y una compensación a todos los que hemos dejado años de vida perdida dentro del Opus.

Lucía Gimenez

“La sociedad alemana, a su vez, trató despiadadamente a sus propios veteranos de guerra traumatizados, que fueron considerados como criaturas inferiores”.

Bessen Van ser Kolk, MD.

El cuerpo lleva la cuenta. Cerebro, mente y cuerpo en la superación del trauma.

No todo el mundo que deja la obra sale con secuelas serias. Pero creo, después de haber leído y escuchado historias, y de tratar de entender mi vida, que hay una categoría especialmente perjudicada: la de las mujeres, y además la de las personas invitadas a irnos, o a pedir la salida, después de muchos años de dar todo.

Hubo muchos y muchas que tuvieron -tuvisteis- fuerzas para descubrir y empezar de cero.

En otros casos, por exceso de credulidad-docilidad-ingenuidad, nos fuimos quebrando. Y especialmente algo -no pienso en personas, sino en una institución- nos fue quebrando. Y cuando ya estábamos rotos, y sobre todo rotas, entonces llegó nuestra salvación. Porque entonces pudimos salir de la guerra. De la guerra interna entre ideas que no cuadraban, de la guerra intentando ser quien no éramos. Del conflicto de defender cosas que en el fondo no creíamos. Del conflicto de pensar que si nada cuadraba era, como nos habían repetido tantas veces, señal de soberbia.

Y si al salir tuvimos un ambiente que escuchara sin juzgar, sin centrarse en nuestra debilidad, en nuestra aparente falta de fuerza de voluntad (que no era sino agotamiento), si tuvimos un entorno que no nos revictimizara, a pesar de la falta de dinero -sin pasta, sin indemnización, igual que los supervivientes de la Primera Guerra Mundial- si tuvimos un ambiente que no fuera institucional sino verdaderamente personal y humano… entonces pudimos empezar a rehacernos. A superar el trauma.

¿Qué pasó antes de salir?

Se sucedieron años de escuchar que no luchábamos, de ser tratadas como inferiores, débiles. Lo escribo en plural porque lo vi, en mí y en otra gente. Yo también juzgué a alguna que verdaderamente estaba mal. Que aguantó ahí y murió ahí. Pido perdón por ello.

Aunque creo que fueron más indulgentes con quienes dejaban una herencia que yo no dejé en el testamento: es de buen espíritu, pero no obligatorio, dejar los bienes patrimoniales... Como siempre, ingenua, me lo creí. Creo que ahí se acabó mi buena vida, y mi salud mental se fue rompiendo tanto, que décadas después me permitieron irme.

Gracias, familia que no me lees porque no sabes que escribo. Amigos/as que escucháis alucinados sin hacer demasiados comentarios. Gracias Opuslibros, y a quienes impulsáis los “zoom”, de manera que podamos comprobar, una y otra vez, que no era culpa nuestra. Y gracias internet, que también tiene sus grandes ventajas.

Somos libres. Podemos ir reconstruyendo una vida a partir de un trazado nuevo. Dando cuentas a Dios y a nuestra conciencia, no a una institución de la cual solo éramos una pequeña parte del engranaje. Gracias por este regalo maravilloso. A todos los que lo habéis hecho posible.

Al final sí que había grandes paralelismos con la milicia, con la crueldad de la guerra. Y no con la familia, como alguien ya dijo en estas páginas.

Adiós guerra. Adiós jaula. Trauma, vamos a ir despidiéndonos, que ya va siendo hora.

Hola presente, cielo limpio, pájaros que vais hacia donde os llevan el viento y el instinto. Hola, personas que miráis a los ojos y al alma, de uno en uno. Bienvenida, libertad.

Casiopea

Algo que Escrivá nos robó

Por esas curiosas vueltas que da la vida me encuentro, todavía cerca de mi salida, en una tesitura en que necesito unas habilidades vitales que aunque necesito urgentemente, no consigo encontrar o, cuando las hallo, a duras penas puedo activar por falta de combustible. A veces la suplo con otras “armas” que sí tengo, como el voluntarismo y la (inadecuada) habilidad para fingir algo que no siento o, mejor dicho, algo que no puedo sentir… pues fue quemado y solo encuentro sus cenizas. En el complejo transcurrir de las relaciones maritales, todas las herramientas son necesarias para revitalizar diariamente el amor que queremos tenernos, pero que, en ocasiones, se oscurece por las realidades cotidianas y las crisis naturales de la vida, los momentos, la edad, etc...

En la WEB oficial de la Prelatura se anuncia la apertura de un Protocolo de actuación de reclamaciones con un breve texto y la imagen de unos fríos archivadores colocados en una balda que después fue cambiada por dos manos que simulan el estudio de un texto escrito.

La referencia a México que se hizo en la primera versión fue retirada y han cambiado la página donde inicialmente estaba alojada.

Y aquí va mi comentario:

El titular es redundante, abre la información escrita en tono formal, es serio, distante y no se incluyen ejemplos concretos de situaciones que se podrían considerar como "reclamaciones serias y razonables de carácter institucional", falta información sobre el proceso de resolución, no se dice nada de cómo se van investigar las reclamaciones, qué medidas se va a tomar y qué plazos se manejan.

Me parece una más de postureo demoledor. Algo que probablemente se realiza por estrategia mediática, petición del Dicasterio o cierta presión de un sector de los pertenecientes; en cualquier caso, no parece salir del corazón, sino de una orden que es obedecida mecánicamente. La propuesta informativa es poco transparente y nada SERIA.

Me pregunto ¿Qué tipo de situaciones se podrían considerar "reclamaciones serias y razonables de carácter institucional"?

·  Desamparo asistencial y económico después de prestar servicios institucionales a tiempo completo.

·  Discriminación por motivos de raza, económicos, grupo social, sexo u orientación sexual.

·  Encubrimiento de las normas, reglamento y estatutos del Opus Dei en el proceso de admisión.

·  Quebrantamiento de la confianza y privacidad en el desempeño del acompañamiento formativo y espiritual,

·  Abusos de poder, autoridad y coacción en la dinámica de la asistencia formativa, espiritual o salida de la institución.

·  La imposición de presentar una carta de dispensa al solicitar la salida de la Institución y la consiguiente ausencia de una respuesta de acuse de recibo que dejó a muchas personas en un estado de confusión por haberles impedido cerrar con dignidad una etapa de la vida a la que se entregaron con dedicación y esfuerzo.

¿Cómo se demuestran estas reclamaciones? Es muy difícil y ellos lo saben. Presentarles una reclamación es perderse en un laberinto en el que solo ellos conocen la salida.

¿Qué se puede esperar de todo esto?

·  Que investiguen las reclamaciones de forma no confidencial.

·  Que no se aporte ninguna información de las medidas de seguimiento que van a tomar.

·  Que se incluya en un inventario de personas y que, si el número de reclamaciones es pequeño lo expongan al Dicasterio en el informe anual como evidencia de que no es para tanto el dolor causado y es cosa de unos cuantos.

El Protocolo de la Pretocolo es un desafío, un envite que arrojan a la cara de los que nos fuimos para decirnos si tenemos algo serio que reclamar.

Gracias a Agustina y todas las personas que participan en este espacio.

Alamoto

Hola, Zartán, hay algunos casos de buen trato con ex, que pueden ser excepcionales.

Conozco a un numerario que se retiró en 1979, y en 1980 estaba en la Universidad de Navarra, con una beca de Adveniat, gracias al apoyo del rector (numerario) de la Universidad de la Sabana (obra corporativa). El convenio firmado era ir por un año a un diplomado y regresar a enseñar por un año en la Sabana. El exnumerario siguió ahí por cinco años más del acordado, hasta cuando Álvaro del Portillo dijo en 1986 que no podían trabajar en esa obra corporativa exnumerarios ni exagregados.

A la vez, este numerario tenía a dos hermanos menores becados en el Gimnasio de los Cerros (obra corporativa). Cuando el exnumerario en cuestión salió de la Universidad de la Sabana fue contratado por una empresa de comunicaciones (obra personal) creada y dirigida por dos miembros de la Obra. Después, siendo independiente, lo contrató en un par de ocasiones un numerario que dirigía en la Costa Atlántica un programa para universitarios de últimos semestres, llamado Programa de Excelencia Profesional, PEP (obra personal). Digamos que este exnumerario ha tenido de parte de la Obra un buen trato después de retirarse. Aún vive.

He oído de un numerario de los primeros de Colombia, que fue rector de la Universidad de la Sabana, cuando aún no era la Universidad de la Sabana, sino el INSE. Este numerario dejó de serlo, pero años después, ya casado y con tres hijos, fue admitido como supernumerario. Ya falleció.

Y para concluir, hay una historia muy romántica, que fue publicada en revistas del corazón, sobre un estudiante de la Universidad de la Sabana, que iba todos los días a la oficina de la profesora de Filosofía, a preguntarle algo sobre Aristóteles o Descartes o para resolver cualquier otra duda de la materia que ella dictaba o en general de la vida. Cuando terminó el semestre y no hubo más clases de Filosofía, el estudiante siguió durante el resto de la carrera visitando a diario a la profesora para tomarse un tinto (café colombiano) con ella y conversar de cualquier cosa relativa a los estudios, a la carrera, a la profesión, a la universidad, a la política nacional o al partido de fútbol del domingo anterior. Cuando iba a terminar la carrera, el estudiante se atrevió a invitar a la profesora de Filosofía a almorzar para ir despidiéndose de ella con la convicción de que le diría que no, pero con la esperanza de que haciendo una excepción a su rutina diaria de tantos años, le dijera que sí. Hay que anotar que el estudiante era un muchacho bien parecido, con copete coquetón, aterciopelada voz de locutor y maneras finas, lo que le sirvió para en años posteriores trabajar en la televisión con apreciable «rating». El estudiante, que ya estaba a punto de dejar de serlo, fue a almorzar con la profesora de Filosofía y ambos disfrutaron de la velada. Más adelante y ya a punto de recibir el diploma profesional de manos del rector, el estudiante se atrevió a invitar a la profesora a salir una noche e ir a bailar. No importaba que la profesora hubiera dejado de bailar a los 14 años y medio. Una colombiana sabe bailar cumbia, merengue y salsa porque a los ocho años ya lo hace, primero con su mamá y sus tías y luego más grandecita con sus hermanos y sus primos. No otra cosa se hace en una celebración de cumpleaños, en la que hay ponqué, happy birthday, soplada de velitas y música tropical con las orquestas de Lucho Bermúdez, Pacho Galán, Los Melódicos y Pastor López, puestos en el equipo de sonido, aunque los papás sean supernumerarios de pata negra.

La invitación era demasiado audaz dada la edad de cada uno. Ella había estudiado su carrera en Europa y había sido profesora por varios años, tenía su trayectoria, mientras que él era apenas un joven estudiante con la carrera terminada y algunas horas de práctica profesional. No es muy convencional que una mujer mayor vaya a una discoteca con un hombre menor, notablemente menor. En todo caso, tiene menos reserva social que un hombre mayor vaya a la discoteca con una mujer menor. Fuera lo que fuese, la decidida audacia del estudiante fue correspondida por la profesora. Los dos pasaron una encantadora noche de baile, copas y conversación.

Para no alargar esta historia a lo Corín Tellado, la profesora y el estudiante se casaron y fueron felices. Con tal motivo la profesora dejó de ser empleada de tiempo completo de la Universidad de la Sabana…, y los meses pasaron. Lo que no dicen las revistas del corazón es que la profesora era numeraria, había estudiado en el Colegio Romano de Santa María y había regresado al país a sacar adelante el Opus Dei, en parte con su trabajo docente. Por ser quien era, miembro de una familia prestante, que había ayudado a la Obra por años, facilitando sus fincas para convivencias y retiros, y dando a sus hijos como numerarios, la profesora volvió a su cátedra en la Universidad de la Sabana (obra corporativa), donde estuvo por varios años más. Ya falleció.

Gómez

Querida Agus, [se refiere a la nota que escribí tras su escrito del miércoles], cuando se trajeron de México a Antonio Pérez Tenessa a la España todavía dentro del imperial catolicismo, era un simple cura fugado quien, encima, había tentado matrimonio civil en México. Es decir, en la escala civil de los malos de ese momento era un grado antes de llegar al mal absoluto: el masón, vamos que los “cuennos” y el rabo ya le habían empezado a echar raíces.

Dos sacerdotes canonistas del Opus Dei resolvieron jurídicamente su reducción (así se decía entonces) al estado laical, consiguiendo levantar todo tipo de excomuniones y entredichos y en tiempo muy breve en comparación a lo que solían tardar estas cosas en la Rota, su tema canónico se resolvió.

En lo material también hubo ayuda, inicialmente en forma directa y luego indirecta ayudándolo a regresar al mundo jurídico y trepar profesionalmente (ten en cuenta que el personaje era de una gran valía por lo que con un par de palabras bien dichas a quien era menester, subía él solito y lo hizo hasta llegar -por méritos propios- a Secretario del Consejo de Estado.

Le ayudaron en todos los frentes con mucha discreción pero también eficacia y mientras fue necesario. Ninguna de las dos partes aireó el tema.

Distinto lo de Antonio Esquivias. Él necesitó mover Roma con Santiago para que le hiciesen caso. Al final parece que lo apañaron, pero no fue iniciativa de ellos, fue a pesar de ellos, tal como pasará con las 43.

Lo que me sorprende es que si eso se hizo en los finales 60 y primeros 70 y es radicalmente distinto a lo que se hace hoy (o me hicieron a mi) ¿qué es lo que ha pasado? ¿Cambió la política de cómo tratar a los ex? O también puede ser que haya ex y EX. Pérez Tenessa dio que hablar, era conocido ¿tuvo un trato diverso? Eso también es muy propio de nuestros amigos, para ellos todos somos iguales, pero algunos más iguales que otros. A este respecto tengo un ejemplo genial sobre una persona despedida de una institución ligada a nuestros amigos solamente por haber dejado de ser numerata, y prontamente recontratado con mejor sueldo y posición en el IESE (o similar) porque su padre era mucho más igual que el resto de los mortales.

No tengo otros datos de otros ex de esos años, todo era muy oculto (no había internet), pero me interesaría si alguien puede aportar datos que nos ayuden a saber si el trato material que se da a los ex ha cambiado o si esa indiferencia (o mala leche) es algo ligado al espíritu fundacional.

Selváticos abrazos.

Zartán

Ha sido un largo día. Salí a trabajar al despuntar el alba, y chambié todo el día sudando la gota gorda.

Si siguiese siendo del Opus no habría tenido tiempo ni para hacer la oración de la tarde. Mi trabajo es el mismo, pero ya no tengo esa rutina, ¡ese meter-las-normas-cueste-lo-que-cueste!... Nunca podré olvidar esa "percepción basal" de tener la sensación de que me falta tal o cual norma por hacer. La misa y la oración de la mañana venían como incluidas fácilmente en la rutina de madrugada; un rosario rezado a toda carrera en el camión rumbo a mi lugar de trabajo (¡qué distinto es para mí rezar ahora, de vez en cuando, un rosario con mi chica!). Después, a trabajar. La lectura, la oración de la tarde y las contemplaciones de los misterios fácilmente eran postergadas en la práctica (aunque en mi cabeza seguiría con un permanente piquete de conciencia por no "dar el ancho"). Después, en el centro, que el círculo, que la confidencia, que hablar con los super o con los chicos de San Rafael... y por fin, la noche. Examen de conciencia y dormir. No había tenido ni un segundo para sentir, para reflexionar en silencio, para leer, para detenerme en silencio a saborear el ahora. La oración no servía para eso (salvo mis últimos años en la Obra, en los cuales sí fue oración verdadera), ni mucho menos el examen de conciencia, que no pasaban de ser una planificación estratégica de normas y mortificaciones y/o un análisis FODA.

Recuerdo que en mis años "en Casa" no podía quedarme leyendo por la noche... ¡tiempo de la noche, claro! Ni tampoco conversar cinco minutos, ni escribir (¡ni hablar de ver una película!). Y sin embargo, a pesar de sentirme siempre muy compelido interiormente a no desobedecer, ya desde el centro de estudios yo en este punto desobedecía. Si el agotamiento no lo impedía, encontraba un pequeño espacio de silencio y paz, de lectura incluso... escondido en el baño. Una locura pensarlo, pero ¡me encerraba en el baño!, y allí escuchaba alguna canción con el teléfono (a pesar de que habían cortado el wifi del centro), o leía un capítulo de algún libro, o simplemente pensaba algo. ¡Ese era mi pequeño reducto de libertad! No faltaron las correcciones fraternas por "tardar demasiado en irme a la cama", pero en el baño nadie me veía, por lo que de vez en cuando tenía ese momento de paz. 

Ha sido un largo día. Salí a trabajar muy de mañana, y chambié todo el día sudando la gota gorda. Pero llego a casa y encuentro paz. Me tumbo en el sofá, abro una botella de tequila, enciendo un cigarrillo. Después, busco la interpretación de Herbert Von Karajan de la Novena Sinfonía de Beethoven, o alguna de la Música para los Reales Fuegos de Artificio de Handel. Conecto la bocina (ya no necesito usar mi celular al mínimo volumen) y suena la música. Levanto la mirada hacia la ciudad —una vista maravillosa—, a las luces de las ventanas en los edificios, que serpentean en medio de la oscuridad nocturna. Respiro hondo y digo: ¡así se siente la libertad!

Silencio. Lloro, de alegría y de paz, de tener por fin espacio, de no estar asfixiado... Lloro, y rezo, y sonrío para mí mismo. Así se siente la libertad. Y rezo por los que no la tienen, por los que todavía se sienten ahogados y no saben cómo escapar o no pueden escapar. Liberté, liberté chérie!... Combats avec tes défenseurs!

FranzJagerstatter

Quiero agradecer a CRNUMEROBAJO por las palabras que me dirigió en su entrada del 7 de febrero “Homenaje a Opuslibros, las Ágoras y sus personas”. Amigo, me motivaste a escribir. Anteriormente publiqué dos entradas bajo el pseudónimo de Greenleaf – (hoja verde), no porque fume cannabis ni porque beba té, sino porque a los nativos de mi ciudad nos apodan “panzas verdes” desde el siglo XVIII, y ese apelativo definitivamente que me delataría. Una amiga actriz me invitó a un coloquio que dirigió Ángel Valdés, a quien luego le escribí y me puso en contacto con Alicia Barillas, a quien agradezco haberme escuchado largamente. Me animé a una tertulia que no se grabó, en la que además de Ángel y Alicia estuvieron Male, Mediterráneo, Johannes y Carlos (¡gracias a cada uno por haberse tomado el tiempo para conocerme!).

Los temas de Ágora Coloquios me han llamado mucho la atención porque podía identificarme con ellos, y me ayudaron a entender mi propia experiencia dentro de la institución. Muchas gracias a Grace, Gianfranco, Marina, Patty, Guillermina, Lulu… su trabajo es sanador. Definitivamente que después del período silencioso de discernimiento he necesitado hablar mucho. Hay muchas cosas que solo las entendemos quienes compartimos esa experiencia.

Por el momento, quiero compartir que llevo 4 años de terapia, la cual me ha ayudado a conocerme, comprenderme, discernir lo que debo hacer. Tuve muchos miedos, muchos. Parte de la terapia fue responderle a los miedos desde la lectura del presente. Tenía miedo a la soledad, al vacío, a la condenación… pero me percaté de que la iglesia sigue siendo mi madre y, aunque me siento vulnerable, me siento como una hija amada de Dios porque tengo su misericordia. Tengo en la iglesia los medios de salvación, los sacramentos, y a mi modo, en esta nueva etapa de mi vida, tengo un nuevo sentido. 

Y, volviendo al inicio, me impactó ver que CRNUMERARIOBAJO me mencionara por mi nombre, y me alegró mucho. Me animé a dar cara y nombre porque me siento bien, porque estoy bien, porque detrás de la puerta de salida encontré a mis hermanos, sobrinos, tías y primos, (mi madre ya está en la presencia de Dios), a mis amigas de la adolescencia, a otras muchas amigas y amigos, incluso algunas in. Encontré libertad y plenitud. Quise compartir esto para dar esperanza.

¡Un abrazo!

Nancy Ruiz Lee

De mi anterior lista a Las pérdidas y daños del opusdei, añado uno más: Pérdida del sentido de libertad.

Si ya es difícil comprender y actuar la libertad, incluso con uno mismo –no digamos ya la libertad como elemento socio-político, entonces todavía se pone más complicada entenderla, y vivirla, tras haber pasado por el opus.

Porque el opus nos hizo creer que éramos libres para seguir siéndolo y, consecuencialmente, vivir todas y cada una de sus pejigueras obligaciones, ascéticas y/o cristianas o no; como para ser sinceros y hacer todo-todito-todo lo que se nos pedía hacer y comprender (desde el espíritu sobrenatural, la santidad eximia de Escriva y el carácter infalible de los directores, en conjunción), para no criticarlo y para vivirlo a pies juntillas…

Nos dio a entender, en profunda contradicción con lo anterior que, una vez entregada la libertad con la vocación, esta ya no tenía-vuelta-atrás (la habíamos quemado en un acto de libertad único e irremisible) y, por tanto, toda posterior libertad-naturalidad quedaba vinculada a tal fin.

El daño estaba, así, producido: porque el que “me da la gana” era el signo de esa libertad que, en realidad, estaba velada, oculta, ensuciada, manipulada y trabajada por haber creado una simulación de tal, a través del machaqueo formativo intensivo que empieza cada día con el libro de meditaciones y acaba con el examen, y las convivencias y retiros, meditaciones, charlas y tertulias, asignaturas y cursos anuales, centros de estudios, etc. Porque esa vocación cerraba el paso al albedrío, la autoconciencia, la decisión propia, el juicio propio y, así, la libertad libérrima y entera.

Una libertad, por tanto, vinculada, delimitada, cercada y cerrada; inexistente. Una libertad que solo re-conoces cuando te vas y ves todo eso. Como Eilad nos mostraba hace unos días, crudamente, tras 48 años habiendo quedado capturado –seguramente por tu bonhomía y confianza, pero nunca por idiotez alguna (si así fuera otros te ganamos, tenlo por cierto), en esa supuesta libertad.

Gracias, Saturia por ayudarme a recabar nuevos “daños” y por leer mi anterior entrada.

Estimado Eilad:

Es extraño -o nada extraño- verme reflejado tan perfectamente en tu escrito “Por qué me he ido del Opus después de tanto tiempo”. Podemos cambiar nombres, lugares y circunstancias… Finalmente es igual: un engaño. Fuimos engañados de la manera más certera y cretina. Nos ocultaron conscientemente la verdad, se fueron hacia nuestra conciencia, nos la cargaron de culpa por años… ¡y nos la cargaron…!

Yo también me sentí “estúpido” por no haber sabido largarme antes. No cumplí un mes en esa institución y ya mi ser completo buscaba la salida. Fueron 12 años de lucha a muerte: yo intentando huir y ellos cargando día a día mi conciencia: “Te juegas la felicidad terrena y eterna…”; “Recuerda el rejalgar”; “Cometerás una gran traición a la obra, a Dios…”. Recuerdo la voz del director: ahí está el sacerdote para que te confieses por la falta a la fidelidad antes de salir por la puerta…

No fue estupidez: éramos inmaduros, niños. Arteramente buscaron nuestra inconsciencia, nuestra impotencia: ha sido un engaño, un abuso. Y tú historia -mi historia- es un continuo desde los inicios de “esa familia” (¡¿quién podría presumir pertenecer a ella…?!) Aquí ya habrás encontrado testimonios similares, por cientos…

Solo espero que sanes. No vale la pena mirar atrás… Yo he aprendido a agradecer a Dios todo, todo…, y especialmente agradecer esos años de obscuridad, porque sin todo eso que viví no sería quien ahora soy.

Espero encuentres pronto a los verdaderos amigos, al Verdadero Amigo…

Un fuerte abrazo,

Sancho1964

Querido Eilad:

He leído tu carta: “Por qué me he ido del opus después de tanto tiempo” con la emoción con la que tú la has escrito. Y deseo que con el tiempo no te acuses, tortures e insultes tanto a ti mismo. Y que no sufras por el "qué hubiera sido sí" con el que tanto daño nos hacemos.

El que se casó y es infeliz en su matrimonio se tortura con el "qué hubiera sido si no me hubiera casado". El que no se casó con lo contrario. El que emigró con "que habría sido si me hubiera quedado en mi país". El que no se fue con "qué habría sido si hubiera salido de aquí."

Y comparamos nuestra vida real con una ficticia a la que colocamos todas las perfecciones. En la imaginación es fácil. Pero si hubiéramos elegido el otro camino quién sabe qué habríamos encontrado allí, quién sabe si en lugar de las flores y pájaros imaginados habríamos encontrado arenas movedizas y barrancos.

Cuando tu padre se casó también lo haría convencido de que el camino sería de flores y pájaros y eterna primavera.

Una vida real nunca podrá competir con una ficticia.

Puedes soñar que tienes esa vida de familia perfecta para ser feliz mientras lo imaginas, antes de dormir, pero no para torturarte pensando que no la tienes por tonto. Eso no es verdad y no sirve para nada hacerlo. La tienes mientras la sueñas. Sonríe mientras la imaginas mientras coges el sueño, y sé feliz con ello.

Cualquier relación que tengas o puedas construir con gente que te ilusione ver, que te escuche con interés y cariño, que se preocupe por ti, que tenga ganas de verte, que te eche de menos cuando no estás, que disfrute tu compañía como tú la suya, que te entienda y te acoja, que se sienta comprendida y acogida por ti, que sepa escucharte, para quien seas tan importante como él o ella lo es para ti, que te haga sentir en casa porque tú eres su casa...será tu familia de eterna primavera, flores y pájaros.

Cuántas familias no tienen eso, están solos en compañía. No es necesario tener hijos de sangre. Sí, hijos de alma. Cuántos adolescentes sufren perdidos, como estuvimos perdidos nosotros en nuestra adolescencia, y necesitan un referente, una compañía adulta, buena, honesta, generosa como tú.

Eso deseo para ti y para todos. Que sepamos y podamos y nos ayudemos a construir familias del alma, no de la sangre, ni de la Obra.

Un abrazo,

Clara.

Las pérdidas y daños del opusdei. Un elenco

CRNUMEROBAJO, 19/01/2024

Son muchas las formas en las cuales pueden apreciarse los daños que el opusdei ha producido en tantas personas que han pasado, por más o menos tiempo, por su “casa”. La lectura de tantos relatos personales que se encuentran en esta página web y de los testimonios vívidos de los foros ágora que se han ido abriendo en estos últimos dos años atestiguan, prueban y señalan cuáles han sido esos daños. Cada uno tan personal, como lo es cada persona que lo ha sufrido. Son cientos, cuando no miles, los testimonios al respecto. Al menos los de quienes se han decidido a contarlos. Muchos no lo han hecho, seguro, por muchas razones. Otros, simplemente, no lo han necesitado o percibido así, por muchas razones. Pero son demasiados los que han mostrado, de un modo u otro, profundas heridas físicas, psicológicas, relacionales y espirituales. Tantas que no pueden esconderse y son, ya, parte del rastro estructural e institucional del espíritu y realidad del opusdei y, también, de quienes así lo han llevado a cabo con sus acciones de gobierno y gestión...

Habiéndose publicado un par de escritos sobre el problema de la situación laboral de los que trabajan en obras corporativas o labores personales, voy a relatar mi experiencia. Espero que les sirva, especialmente a Sintomático.

Una vez fuera de la Obra te das cuenta de la mentira que has vivido. En mi caso, el proceso de toma de conciencia (ese shock que produce salir de la Matrix) tuvo lugar sobre todo una vez afuera. Yo atribuía la culpa sobre todo a un director específico, un narcisista torturador de psiques juveniles, abusador de conciencias de esos que manipula de modo sistemático. Pero la Obra misma no era para mí lo mismo que hoy. Veía muchos elementos negativos, pero también veía cambios dentro de la institución (sobre todo, respecto del modo de llevar las charlas fraternas). Hasta el último día dentro, confiaba en general en la institución y creía en la santidad del Fundador (aunque ya en ese momento veía  en algunos temas se  pasaba de lanza: que en ciertos puntos sus posturas eran indefendibles para cualquier cristiano)... Y, así las cosas, yo me salí "por las buenas" y "en buen plan". Quería mantener contacto con la institución, e incluso no descartaba la posibilidad de mantener como director espiritual a un cura del Opus.

Pero a poco andar me di cuenta de muchos elementos institucionales que son verdaderas estructuras de pecado. Y ahí comenzaron los problemas: cuando me di cuenta de que lo mejor para mi alma era alejarme todo lo posible del Opus (no de mi memoria, que es necesaria para procesar bien el trauma y es parte de mi vida, pero sí de mi presente).

¿Peligra tu trabajo si te sales? Depende de dónde trabajes. Si trabajas en una obra corporativa o labor personal, seguro que sí. Si tu jefe es del Opus, no necesariamente. Depende de su criterio. Todo depende del ambiente en el que te muevas.

Un ex numerario que conozco se fue a estudiar un máster al extranjero con la promesa de un contrato de trabajo en la Universidad opusina (obra corporativa). Se fue "en buen plan", pero a su regreso (cosa que él no esperaba) las cosas fueron feas. Un numerario "de las grandes ligas" (de los mayores, vieja guardia, director por años y con cargo importante en la Universidad) lo llamó para charlar al respecto. Sin anestesia le dijo: "qué lamentable tu caso... ibas a ser un gran profesor con nosotros, pero ya no hay nada que hacer" (no es textual, pero sí era con un tono más o menos así, con afirmaciones de este tenor). No esperaba llegar de vuelta a su país sin trabajo, no esperaba que la Obra lo dejara en la calle y, sobre todo, no esperaba que sea tan descarada la forma de desecharlo. Y esto fue reciente, no en los años 80, ni en los 2000.

Afortunadamente, yo sí trabajo en un lugar con más libertad de movimiento, sin prácticamente nadie que sea de la Obra... Pero sí me muevo en un ambiente muy opusino. Mi trabajo se relaciona directamente con el mundo de la política... Y el Opus en ese mundo (particularmente en el de mi país) tiene un peso no menor, al menos en la onda conservadora (como no podía ser de otro modo). Actualmente no trabajo en ninguna obra corporativa y en mi organización no hay gente de la Obra, pero sé que si un día llego a irme de mi trabajo, por cualquier motivo, no puedo cerrarle la puerta a todo el "mundo opusino": a todos esos académicos, a todas esas instituciones, e incluso a ciertos personajes políticos que pertenecen a la Obra. Simplemente no puedo aparecer como un "ex" de esos "combativos". Debo usar un pseudónimo. No puedo ser un Antonio Moya (a quien admiro y agradezco su enorme labor para mostrar las mentiras de la institución)... Y por eso, me veo obligado en la práctica a ser un hipócrita.

Sigo atado a la Obra. Una obligación es una cadena (vinculum iuris); y en mi caso, a pesar de no tener ninguna obligación canónica ni civil con el Opus, estoy encadenado: no puedo criticar públicamente a la Obra. Y por el contrario: me veo obligado no sólo a mantener una buena relación con la gente del Opus, sino también a no ser sincero con mis "amigos" que siguen dentro. Cada cierto tiempo trato de reunirme con ciertos personajes que están arriba en la cadena alimenticia opusina, trato de pasar a confesarme a algún centro, trato de sonreír, cuando sale el tema con terceros trato de mostrar que conozco a personas de ese mundo e incluso a alabar su trabajo y un largo etcétera. Con muchos de mis amigos soy sincero, pero con ciertos colegas simplemente no puedo, por ser cercanos a la Obra. Y con otras personas de la Obra quiero mantener una relación de amistad, pero hay temas en los que la relación la siento falsa, como de plástico.

Me siento hipócrita, pero primero estoy yo y está mi familia. Pienso en mis hijos y en mi mujer: ellos son lo más importante. Hay que comer (ojo que no hablo de mantener un "status", sino de tener lo necesario para vivir mes a mes, pues como todos, salí con una mano por delante y otra por detrás). No puedo, hoy en día, criticar abiertamente. La "discreción", el "conviene que esto no se sepa", sigue corriendo para mí.

Rezo para que se caigan todas las caretas, para que de una vez por todas pongan al Opus en su lugar, para que abiertamente reconozcan la verdad del pasado y del presente, y para que pidan perdón. Este pontificado ha sido, a pesar de todo, una luz de esperanza. Pero por ahora, debo vivir tomando una elegante distancia, manteniendo una relación diplomática y cordial con la Obra y con los numerarios de mi ambiente. Y, sobre todo, debo callar.

FranzJagerstatter

En estos días de Navidad y los anteriores no he podido escribir para compartir las felicitaciones de esta época religiosa, familiar y de renovación anual con todos vosotros. Me da un poco de lástima no haber llegado. Queda, ahorita, felicitaros el año y los Reyes… desearon seguir plenos de felicidad y, dado el lugar donde estamos, que esta venga en el recuerdo de la libertad, armonía, paz y el amor que recuperamos al salir del opus. Esto no es falso: lo digo de corazón.

Pero ahora viene lo fake.

En los días anteriores a las navidades recibí por diversas vías varias comunicaciones de antiguos correligionarios (“hermanos”, se decían) del opus con los que, por otra parte, la relación había sido más bien superficial. Eran similares a las de otros años, pero me pareció notar un ligero cambio en las clásicas ideas de “encomiendo” y “cerca del Belén”, etc. Me pareció sentir, en alguna de las palabras de las cortas frases de sus felicitaciones, un tono más personal. Incluso un deseo de ir más allá de esta formal felicitación. Eso me pareció.

Pensando que así era, respondí en un tono más cálido y personal, aunque breve. Incluso pregunté algo y compartí alguna idea del tipo “a buen entendedor, pocas palabras bastan”. Como queriendo tirar de la lengua y abrir un espacio, si bien algo cauteloso… Esto no lo había hecho en años anteriores, con esos y otros, a quienes había despachado con un “igualmente” y un “fuerte abrazo” también vacíos y asépticos. Entonces, y como prueba de esta formalidad fría y circunspecta, no hubo más respuestas ni intercambio de impresiones sobre la vida (o el clima).

Se puede decir que, en esta ocasión, traté de provocar este cambio de pareceres. Temas institucionales y estatutarios hay, como atestiguan los dos foros ágora, para charlar largo y tendido. Así lo pensaba y apuntaba.

Pero me confundí. Tras algo más de quince días, ese intercambio o respuesta no se ha producido en ningún caso. No parece que la vaya a haber. O vieron la trampa o, simplemente, no enviaron nada que no hubiera enviado un robot de IA programado por un algoritmo elaborado en la correspondiente comisión o delegación.

Esto confirma mis sospechas y corrobora la necesidad de tomar acciones.

Las sospechas son algo que en realidad y sabía: no había, no podía haber, amistad alguna (La amistad en el opus dei de CRNUMEROBAJO). Ni siquiera interés y o transparencia (ni curiosidad morbosa de saber qué ha sido de mi vida en estos años…). Tampoco cortesía o camaradería para seguir, formalmente, con el juego de preguntas y respuestas. No había ni hay amor.

La acción es que, por eso, esta será la última vez que reciba sus mensajes. Sus direcciones y teléfonos han sido incluidos en spam y reportados como tales. No me interesa recibirlos, ni oírlos, ni verlos; porque no les intereso ni ellos me interesan. No me atañen. Me importan solo en cuanto que no me importan más. No voy a mantener ya más una formalidad vacua y estúpida que demuestra que también lo era así cuando se vivía dentro (y de cómo lo vivíamos de dentro para fuera).

Porque eso es el opus dei y así se lo contagia, a través de su consolidado y sólido espíritu escrivariano, a sus miembros. Una institución manipuladora, vacía, inconsistente (pese a lo denso que es), sectaria (aunque digan que se abren en abanico), interesada, huerga de afecto verdadero. Opaca, impermeable en su escondida urdimbre. Educada, amable y formalista cuando algo pretende, pero fría y rígida como el témpano cuando lo ha conseguido o se le ha negado lo que pide. Inmisericorde en su respuesta a todo y a todos cuando actúa en pro de su único fin corporativo que todo lo quema a su encuentro. Adiós, por tanto. Adiós sin Dios.

Robredal

Me gusta cantar, y mi cerebro hace mucho desarrolló la habilidad de componer cancioncillas donde aparecen animales multicolores de modo aleatorio. Por eso hace también mucho tiempo, cuando era numerario, me preguntaban cariñosamente “hola mazza, ¿cómo va el zoológico multicolor?” El cariño era real, y teníamos espacio para tal cariño dentro de los límites, que nos parecían naturales, de la institución. Cuánto nos reímos, y pasamos muy bien, en caminatas, tertulias, o paseos. Si uno lo estaba pasando mal, sólo alguno con más libertad de espíritu tomaba ocasionalmente la libertad de sinceramente preguntar “¿cómo estás?” como algo más que un saludo convencional. La misma pregunta en una reunión con un director adquiría una gravedad especial y requería una respuesta completamente distinta. Estas memorias, que son parte de cómo se desarrolló mi mente y mis emociones, son relevantes hoy día porque todavía canto canciones de animales multicolores. Me explico: mi neurodivergencia sigue existiendo, no como algo que debo forzar a existir únicamente fuera del tiempo de la tarde o de la noche, sino como una parte integral positiva de mí mismo.

Se siente un poco extraño verme a mí mismo escribiendo estas líneas. Es como una especie de experiencia de estar fuera de mí mismo. Me molesta un poco no tener todavía a estas alturas mejores herramientas de regulación emocional, o de operatividad funcional. Al mismo tiempo, me alegra poder estar haciendo este proceso de ir facilitando que lo más esencial de mi propio ser se vaya pudiendo desarrollar y manifestar. La culpa, la vergüenza, el miedo siguen siendo mecanismos de defensa que intentan paralizarme, cada vez con menos éxito, para evitar una especie de mal mayor invisible. En realidad, no existe ese “mal mayor”, que antes era la condenación, o el abandono de mi responsabilidad de salvar almas. Hoy día esos sentimientos van más bien por los lados de la inseguridad económica, o la frustración con algunas cosas familiares, profesionales, o sociales. La libertad de escoger lo que le da sentido a mi vida es al principio algo asustador. Todavía no lo manejo muy bien. Pero voy aprendiendo poco a poco. Y lo chévere es que puedo compartirlo contigo tranquilamente, abiertamente.

El necesario punto de partida para mí es la diaria aceptación radical de “lo que es”, tal como es. Para muchas mentes prácticas esto es tal vez algo obvio. Para mí es apenas hoy el resultado de décadas de incesante búsqueda. No es que se necesite más, o menos, tiempo para ir descubriendo esto. Cada uno lo puede hacer ya. Al fin y al cabo, sólo el presente realmente existe. Mi trayectoria no es lo que me hace ser yo mismo, pero determina mucho de cómo me relaciono con “el presente”, con “lo que es aquí, ahora”. Por lo tanto, influencia cómo conecto con la fuente interior de mi paz. La riqueza enorme y variopinta de mi consciencia, con su simplicidad fundamental y su creatividad infinita, se va viendo más y más libre de ser, de simplemente ser como es. Puedo desde aquí mirar esa trayectoria, y veo como adquiere un sentido tan profundamente distinto al de, por ejemplo, una historia de pecado o de virtud.

Se nos inculcó la importancia mítica de la lucha interior, ese voluntarismo estéril que era conceptual y emocionalmente tan opuesto a lo que se suponía que era la “gracia de dios”. Toda una mitología sobre lo que es el ser humano, derivada de las historias de la biblia y de una filosofía forzada a acomodarse a la interpretación de esa biblia. Se hizo santo-mano-de-dios al fundador y se montó todo un tinglado mental y emocional alrededor de su persona, en el que yo me tomé mi papel muy a pecho. Hoy día parece tan raro. Pero me basta mirar a mi alrededor para encontrarme ese tipo de “approach” a la vida por todos lados. Es simplemente algo humano. Feo, pero humano. De otra parte están los derechos humanos, que en la estructura del opus pasaron a ser “el derecho a no tener derechos”, para que la cosa funcionara (se suponía) al pelo. Resulta que se reventó. El error antropológico fundacional, y por lo tanto fundamental, acabó creando tal tensión de contradicción en muchísimos de nosotros que nos fuimos. Ahora esa estructura ya no es atractiva, y no logra reclutar para reemplazar los que se siguen yendo o se mueren. En cambio, hemos encontrado otros caminos, otras veredas, cien mares y mil riberas. Ya no somos parte de esas caravanas de tristeza que decía el poeta.

Que sí, que hay una vida por vivir. No en un futuro incierto cuando esto o aquello se resuelva. Ahorita mismo aquí mientras lees estas líneas. Ya. No te hace falta esperar, o salirte, o volver, o quedarte. No importa. Ya harás lo que sea mejor para ti. Ahora te invito a pasearte por ese espectacular castillo interior que eres. A mirar con interés las flores y los huecos, los pájaros y los ratones, los hipopótamos y las iguanas, que en olas iridiscentes van cantando por sobre las colinas te tu infinito interior.

Noob

El 18 de octubre escribí preguntando por las pesadillas. Me emocionaron vuestras respuestas. Quise responderos enseguida pero no he podido hasta ahora. He pasado una temporada difícil, pero he seguido soñando. Uno de los sueños fue el siguiente:

Llegábamos, por casualidad, a unas ruinas. No estoy segura de quiénes éramos, creo que era gente de mi círculo actual.

Las ruinas tenían un aire a la Vía Appia, pero no lo eran. De hecho, estaban peor conservadas que muchos monumentos que se ven en esa Vía. Prácticamente no quedaba piedra sobre piedra, solo se veía un enorme círculo horizontal que no superaba los 30 cm de altura. Se podía andar sobre las ruinas, entrar y pisarlas sin problema.

Un antiguo profesor de sociología al que admiro, nos decía que eran las ruinas del Opus Dei. Es un tipo súper sabio en realidad, pero en este caso su explicación era incorrecta, incompleta, superficial: le faltaba información. Era urgente buscar a alguien que pudiera explicar todo bien, había que contactar a la gente de Opuslibros, a Antonio Moya…. Era indispensable que se conociera de verdad la historia, tal como pasó en el día a día, no en los libros oficiales.

De pronto, alguien de mi familia (la de verdad) que sabe de exposiciones, de arqueología y de didáctica de la Historia, explicaba que las indicaciones gráficas estaban mal: por lo visto, las cartelas de las ruinas de una realidad que había maltratado a sus miembros, tenían que incluir unos ángulos gráficos que no estaban ahí, y eran necesarios para la correcta comprensión del visitante.

Al final, aparecía gente de esta página, éramos como una gran familia.

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Ese día, me tomé la mañana libre. Mientras limpiaba, medio soñaba despierta que caían bombas detrás de mí, pero no me perjudicaban. Y había todo un pasado doloroso que se iba destruyendo y derrumbando. ¡Plaaaaaaaas! ¡Puuuum!

Fui a misa. La lectura del Evangelio hablaba de calcular bien antes de construir una torre, para ver si había suficiente para cubrir gastos.

Y volví a ver en mi imaginación las ruinas de algo que iba a ser eterno en teoría, pero que simplemente quedará inconcluso, nunca mejor dicho, gracias a Dios (ojito, esto sería según mi sueño, pero a veces suceden cosas...).

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A mí me pesa demasiado el pasado todavía, porque me fie más que la media que por aquí escribe y fue dolorosísimo abrir los ojos tras la salida. Y hay otras dificultades que me complican pasar página. Pero os doy las gracias a los que escribís para recordar que cada uno es responsable de su presente, y que la vida está ahí, esperando. Gracias muy especiales a Agustina y a Crnúmerobajo. Crnúmerobajo, me emocionó leerte, cuánta empatía tienes. Y gracias también a los que me obligasteis a abrir los ojos con vuestras palabras en algún momento: Mediterráneo, Comonueva, Hormigónarmado.

Feliz Navidad a todos, disfrutad de la gente que os quiere y a la que queréis. Y que tengáis un 2024 lleno de libertad y de sucesos preciosos. Que disfrutéis mucho de cada paso. Creo que poca gente es capaz de valorar tantas, tantas cosas pequeñas como nosotros

Casiopea

Hay un tema que me gustaria que hablaran en Ágora. ¡Por qué la mayoría de los que nos salimos, deseamos con tanta fuerza exponer y denuciar al Opus? ¿Les pasa a todos los que salen de una secta? ¿Por qué nos quedamos tan dolidos?

Tengo años tomando terapia y sigo enojada. Cuando a alguien le platico y me dice, como dicen en Logoterapia, no pienses en por qué lo viviste, piensa en para qué, no encuentro el para qué, porque no he podido encontrar nada bueno en lo que vivi dentro.

Ojala un día debatan en Ágora sobre esta realidad que se nos ha podido quedar a algunos.

De nuevo gracias por su invaluable ayuda.

Yolanda

¿Quién soy yo, aquí y ahora? Estoy aprendiendo a observar mis pensamientos, emociones, acciones y omisiones, para ir viendo desde mi punto de vista lo que ocurre interior y exteriormente. Busco encontrar y observar la estructura de relatos (pensamientos y emociones) con que mi mente procede, no para juzgar moralmente sino para desarrollar mi “awareness”. No he encontrado una palabra en castellano que corresponda a ese “estar en estado de estar uno dándose cuenta”. La llamo por ahora consciencia con “sc”. A medida que voy observando, reconozco con más claridad el accionar de mi inteligencia produciendo pensamientos, de mi memoria trayendo a colación relatos o emociones que intentan ofrecerme un modo de reaccionar (pensar, sentir, actuar) ante lo que percibo...

Buenas YofuidelOpusDei y todos:

como tú me enteré de que algo había pasado en el vídeo que citas, en el que por cierto el propio Antonio ha dado su versión de lo ocurrido en un comentario. En efecto puede ser molesto que nos separemos y dividamos y así lo pensé en principio, para cuatro gatos que estamos, además de que nos complica la vida al tener que pasar más tiempo de visionado.

Pero luego tras el calentón inicial que comparto contigo, me pareció que no es tan malo que haya desavenencias: somos gente normal, ahora sí, cada cual con nuestros propios puntos de vista y manera de expresar que cae bien, mediano o regular según las personas. Lo que no era normal era estar siempre de acuerdo en todo, y el pensamiento único que aprendimos. Ni tampoco estar como de visita en tu propia casa.

Somos diferentes, hay talantes y formas de enfocar a las cosas de distinto pelo, modo y manera. Lo normal es disentir, escuché y leí dos versiones de la historia, y cada cual tiene sus razones. Todos metemos la pata y se comprende, quien se queda acostado y de brazos cruzados ese no se equivoca.

Ojalá el problema fuera que hay 50 canales de exes. Hemos sido cientos de engañados. Y no se da abasto. Incluso están los exes que se burlan de otros exes, que ya hace falta ser así. Pero también cuentan y te dan qué pensar. 

Me parece bien que si por mucho que compartamos la experiencia Opus no estamos cómodos en un sitio, iniciemos otros. Y que si en algo no coincidimos se diga y se sepa.

No es plato de gusto reñir, pero la gente normal riñe y cuando hay aprecio y respeto se dicen las cosas a la cara. Hay desavenencias y puntos de vista diferentes, discrepemos respetando los derechos de los demás y si no hay acuerdo, cada cual tira por su camino y asunto concluido. Ha sido triste, me entristeció cuando me enteré, pero así es la vida.

Comprendo las razones de unos y otros y como no estoy en la refriega me callo y escucho la doble programación, porque en estas dos semanas de programas diversos, hay que ver lo que les ha cundido, han sido muy ilustrativos ambos canales. Llevamos 20 años por aquí y cada viernes me sorprenden e indignan nuevas historias y truculencias, y me doy cuenta de que habiendo sufrido lo mío, no tengo el privilegio del mayor dolor, es alucinante la variedad de padecimientos infligidos en nombre de Dios. Sembradores de penas, no de paz y alegría como pretendía.

Gracias a todos los que se molestan por llevar adelante los 3 canales, Centroamérica tiene uno, y ojalá salgan más y en otros idiomas. 

Saludos

Ana Azanza

Escuchando a Eckhart Tolle leer su libro “A new Earth”, que les recomiendo vivamente, mientras manejo por estas vías canadienses, repaso su explicación sobre cómo opera el “ego”, no en el sentido freudiano, sino en su enfoque práctico y realista de lo yo soy, aquí y ahora. Lo que yo soy, mis pensamientos, mis emociones, mis acciones que de ellos se derivan, forman al fin de cuentas esa billonésima minipartecita de la humanidad con la que yo contribuyo a ustedes y a los demás humanos.

Las preguntas que por docenas de siglos nos hemos hecho los seres humanos acerca de nosotros, del mundo, del universo, se reducen a unas pocas una vez que se aprende a descubrir los patrones o estructuras que son comunes a todas esas preguntas. Quiero compartir con ustedes estas experiencias pues me han sido de gran utilidad...