Hola

 

Descubri vuestra pagina web hace un par de dias en google y me ha enganchado. Por el momento prefiero no desvelar mi verdadera identidad, asi que la ocultare bajo el nick de "Luth". He estado leyendo algunos testimonios y fragmentos de libros silenciados. Muchas cosas, muchisimas, que aparecen escritas yo tambien las he vivido, por eso me ha enganchado tanto esta pagina: he encontrado gente que me entiende y a la que entiendo, y me ha gustado mucho como todos tratamos de seguir adelante con alegria. Yo tambien quisiera contar experiencias personales, mi propio"background", pero esta vez solo voy a contar algunas pinceladas...

La ultima convivencia que hice fue hace casi 8 años ya, en Torreciudad. Aun hoy me sigo preguntando por que marciana razon (si, si, marciana, de los marcianos) fui si en realidad yo no tenia ni intencion ni ganas de chuparme una convivencia. Creo que me engancharon por las actividades deportivas (por aquella epoca yo hacia mucho deporte, tanto a nivel semi-profesional como por aficcion). El caso es que el unico deporte que hice fue una excursion a caballo, el resto de la convivencia se resumia en viaje de El Grado (donde dormiamos en un hotel de camioneros) a Los Bancales (donde teniamos casi todas las actividades, religiosas, por supuesto) y al Santuario, todos los dias que duro la convivencia.

 

Mi directora espiritual era como una lapa con tentaculos que queria invadir cada celula de mi ser para desentrañar cada pensamiento, intencion, disposicion, etc. que tuviera y poder hacerme la famosa correccion fraterna. Por aquel entonces yo ya no era tan salvaje con mi sinceridad, aunque por lo que sabia ella ya de mi, poco conseguia callandome cosas.

 

El caso es que yo ya empezaba a estar un poco harta de esa presion y entromision y me "sugirio" (obligo de malas maneras) que me confesara con un sacerdote del Santuario, con el que previamente ella habia hablado de mi, y que le contara mis disposiciones. Por fortuna o por desgracia, fluye sangre maña por mis venas, y con la terquedad que caracteriza a los maños, me negue rotundamente a hablar con nadie que estuviera previamente advertido.

 

La convivencia acabo mal entre mi directora espiritual y yo y, cuando volvimos a ... al centro, me estaba esperando una de la Dele (Delegacion) para amonestarme por mi mala actuacion en Torreciudad, por como habia tratado a mi directora espiritual, por la desobediencia, bla, bla, bla. Esta señora de la Delegacion, despues de nuestra "reunion", dio un informe desfavorable de mi (cosa que me alegro porque empezaban a ver de que pasta estoy hecha). Paso el tiempo, yo seguia con la misma directora espiritual, con la que tenia mis altibajos de confianza/ desconfianza, aunque esto era mutuo. Ella cada vez ahondaba mas en el tema "que mas me costaba", aunque aun no habia llegado a profundizar tanto como mas adelante llegaria.

 

Yo creo que, por pertenecer a la familia a la que pertenezco, descartaba de su mente la idea que le rondaba, aunque cada vez sospechaba mas (luego lo dire, aunque creo que os lo podeis

imaginar). El caso es que me mando que hablara con mi director espiritual (con el que nunca habia hablado mas de dos o tres minutos seguidos, afortunadamente) y le comentara ampliamente este tema. Asi lo hice y a los pocos dias ya lo sabian no solo en el centro, si no en toda la Delegacion y en Madrid. Lo se porque me llego la "onda" aunque un poco distorsionada por los comentarios que habian añadido para "adornarlo". Mi directora espiritual tambien se entero, por supuesto, aunque se hizo "la longuis". En nuestras "direcciones" ya solo hablabamos "del tema" y, finalmente, le "confese" que me gustaban las chicas. Dicho lo cual, no volvi a pisar ningun centro de la obra. A partir de entonces mi vida no ha hecho mas que mejorar y dejar de ser marciana.

 

Esto fue hace ya varios años, pero recuerdo que durante los dos primeros años despues de romper mi relacion con el opus, algunas veces sentia como una necesidad fisica de la sumision a la que me habian sometido, aunque deseaba estar todo lo mas lejos posible de aquello. Hoy en dia, no tengo ninguna relacion directa con el opus, aunque por desgracia este extiende sus tentaculos para arruinar, humillar, deprimir, hundir, etc. a aquellas personas (y sus familiares) que no han sido "fieles". Aun hoy sigo cortando tentaculos.

 

Y en cuanto a mi sexualidad, tanto es el lavado de cerebro al que he estado sometida toda la vida, que cada vez que me gusta una chica, me divido en dos por dentro porque una parte de mi quiere establecer una relacion como la que establecen dos personas de distinto sexo que se aprecian y respetan, y otra parte de mi piensa que ya estoy condenanada y voy a ir directa al infierno sin juicio divino previo. Total, que cuando una chica me gusta, por si acaso, hago lo posible por perder el contacto con ella para olvidarla y que se me pase el enamoramiento. Y, como el amigo Chema dijo aquello de que en estos casos hay que mantenerse ocupados (afortunadamente ya no recuerdo las palabras textuales), para no estar ociosos, me he convertido sin quererlo en una persona hiperactiva que siempre esta ocupada (y digo "siempre" en el sentido mas estricto de la palabra). Supongo que tendran que pasar mas años hasta que me quite del todo esta metalidad opusina.

 

Bueno, al final me he enrollado bastante. Gracias por leer mi rollo macabeo.

 

Luth.