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LA
JERGA PROPIA DEL OPUS DEI
J.M. el 9 de enero de 2004
Aportación de Pablo (19-1-2004)
Aportación de Salmón (25-1-2004)
Cuando pité como agregado, el director
de mi centro me dijo a solas de forma muy ceremoniosa, en
esas charlas individuales del ciclo de formación inicial,
que el único vocablo que en Casa tenía un significado
diferente al de la calle, era precisamente el verbo "pitar".
Vamos, que las únicas entradas del DAOL (Diccionario
de la Academia Opusina de la Lengua) son la palabreja de marras
y sus derivados: pitaje, pitables, despitar (esta última
ha sido siempre mi preferida, por su ñoñería
rotunda), etc.
En ese momento no entendí bien a qué venía
aquella aclaración no pedida: que no había más
que esa palabreja esotérica, pues muy bien. Para eso
se hizo el Esperanto, para que hablando se entendiera la gente.
Que ellos/ nosotros-ya desde-cuatro-días-antes querían/queríamos
tener su/nuestro propio codiguillo secreto, pues muy bien
también. Fíjate el profe de Natus de Xaloc:
yo creo que lo tenía, porque cuando hablaba del ácido
desoxirribonucleico y del ciclopentano per-hidrofenantreno,
yo las veía pasar sin enterarme (y aun así fui
trincado. ¡Ayyy, malpensadillos! ¿veis como no
van sólo a por los listos?).
El caso es que a los pocos meses ya sabía el porqué
de aquella explicación: ¡porque era mentira!
Es decir era la primera de esas afirmaciones que hacían
buena la frase de Huxley en la novela "Un mundo feliz":
"Cien mil repeticiones hacen una verdad". Pero,
¡qué coño! Cuando despité (¿te
das cuenta como tiene huevos el palabro?) le decía
al personal cosas como "joé, qué buena
está esta cerveza. Es que está de pegada".
Llegaba enfadado al súper a hablar con el jefe porque
me habían vendido un yogur caducado y les espetaba.
"¿Aquí quién hace cabeza? Quiero
hablar con él en seguida?" El reponedor lo mismo
me soltaba: a mí no me mires, yo chuto con la zurda.
¿Y qué decir de los usos y valores morfosintácticos
del verbo "encomendar"? Francamente, Satur, un diez
por la glosa de dicho verbo en "¿Alguien
sabe qué es el Opus Dei?"/entrega
del 23-11-2003. Me he desternillado de risa a las
tantas de la noche frente al ordenador, ante la mirada atónita
de mi mujer, que me "encomendaba" fuera a ser que
me pasase algo chungo.
Total, que después de leer algunas historias de las
que publicáis en Tus escritos,
en los pocos días que hace que conozco la Página,
he disfrutado con un enano con las que tratan mayoritariamente
de anécdotas. Las que tienen un trasfondo dramático,
obviamente no son en absoluto plato de gusto: yo tengo que
dar gracias a Dios -es decir, encomendar- porque mi salida,
en el 94 ... ¡anda! Se van a cumplir diez años
ya ... fue bastante poco traumática. La brasa "piénsatelo
mu, pero que mu bien" durante unos meses, incluyendo
de vez en cuando otras del tipo "pero hombre, hasta que
no recibas la contestación del Padre deberías
seguir haciendo Movimiento Económico" (con ésta
última, la verdad es que me daba la risa floja).
Bueno, que no me quiero salir del tema: lo que digo es que
muchas anécdotas y explicaciones, quienes hemos estado
dentro las contextualizamos mucho mejor porque aún
recordamos la jerigonza propia de la Institución (que
existe, ¡y no es moco de pavo!). Y aunque los relatos
los entiende bastante bastante bien uno de fuera, sobre todo
gracias a la labia y talento ensayístico de bastantes
de los que escribís (¡Ay, truanes! Si vosotros
cuando estábais dentro érais los invitados a
las tertulias carcajeantes aquéllas, las del buen rollito
y las risas mil, cuando salía el personal diciendo:
"tío, pero qué requetebién se está
aquí. Hagamos tres tiendas y que me den la estilográfica
pero ya mismo"), pienso que no estaría de más
el incluir una lista básica de términos para
que el personal con sana curiosidad la pudiera consultar en
caso necesario. Huelga el decir que quien le quiera meter
tijera o ampliaciones para mejorarla, que lo haga. Yo, ya
digo, empieza a hacer unos añitos que me salí,
con lo que algunos detalles se van haciendo borrosos (¡menos
mal!). Además era agregado, con el contexto propio
de los mismos, diferente en bastantes cosas del de las otras
dos "tranches".
No me enrollo más y empiezo:
Administración: ¿Las que llevan las
pelas? ¡Meec! Respuesta incorrecta. Más quisieran
ellas, brecitas. Son las mujeres pertenecientes a la Obra
que cuidan de las tareas domésticas en los Centros
de Numerarios u otros lugares, sobre todo Convivencias, donde
vive gente de la Obra, aunque sea temporalmente. Son las llamadas
Numerarias Auxiliares. Imperdonable para los hombres el interaccionar
en cualquier modo y manera con ellas. Si las ves en el momento
equivocado, en el lugar equivocado del Centro, te conviertes
en una estatua de sal.
Agregado: Las tres modalidades de pertenencia a la
Obra son (perdonad que generalice en masculino): Numerarios,
celibato apostólico (o sea, que permanecen solteros)
y viven en centros de la Obra con otros Numerarios. Agregados,
también célibes, pero éstos viven con
su "familia de sangre", o compartiendo piso con
un compañero (con una compañera es más
bien raro) o como sea, pero en cualquier caso más a
su bola y menos controlados que los Numerarios. Supernumerarios,
éstos no celibatean nada: o están casados, o
si son jóvenes pero el Oráculo ha dicho que
no tienen vocación de Numerarios o Agregados, se casarán
en breve (no obstante, algún Supernumerario he conocido
yo ya mayorcete y sin perrito que le ladre). Respecto a "Enterarse"
(véase significado), se suele considerar, a veces de
modo bastante despreciativo, que los Agregados se "enteran"
menos que los Numerarios y que los Supernumerarios son los
que menos se "enteran". Otras veces, se reconocerá
más o menos de forma velada en una charla que la vocación
más auténtica es la de Supernumerario, porque
éstos sí que están "in the middle
of the world", bregando con cinco críos y tal...
Otro crack, llegará y las flores se las echará
a los Agregados, porque resulta que doctrinalmente reciben
casi la misma formación que los Numerarios (primos
hermanos de Sto. Tomás, éstos últimos),
o sea que se "enteran" de casi todo, y sin embargo
no están viviendo en su Centro en plan flor de invernadero...
Vamos, cada cuál dará su versión valorativa,
pero ninguna excesivamente fraternal porque favorece la acepción
de personas cosa mala.
Bienio: La formación filosófica y teológica
de los numerarios se divide, a efectos de clasificación,
en un Bienio de asignaturas filosóficas (aristotélicas
a machamartillo) y un Trienio Teológico (tomistas simile
modo). Son intervalos un poco curiosos, porque, al estudiarse
en asignaturas sueltas, los veranos en Cursos Anuales (que
por eso se llaman así, porque uno tiene que estudiar
y todo) y el resto del año en fines de semana, el Bi-enio
suele durar siete u ocho años y el Trienio ni te cuento.
Hay variaciones. A los Numerarios, como son "la aristocracia
de la inteligencia, sobre todo los varones", se les suele
apretar más en el plan de estudios y acaban antes.
Además, como dicho plan tiene su culminación
en forma de sotana, cuando (supongo que será el Prelado)
alguien dice: "a fulanito me le pongas ya el alzacuellos,
que ya se lo han acabado de almidonar", se esprinta académicamente
y si, pongamos por caso, le quedan quince asignaturas, las
acaba sin distracciones mundanas en Cavabianca (Roma capital)
si es Numerario o en Navarra Yuniversity si es agregado. Luego
encarga las vestes en Sotanna's y ale, a ordenarse.
Celador: Es un personaje propio de los Centros de
Agregados, que ayuda "en tareas formativas y de dirección
de almas". Vamos, que da charlas y las recibe de la gente.
Centro de Estudios: (también llamado Westpoint
en algunos ambientes, pero ése creo que es un localismo
con cierta mala uva). Centro donde los Numerarios pasan los
dos primeros años después de incorporarse a
la Obra con plena validez jurídica, esto es, a los
18, mediante la Oblación. Allí se les enseña
a peinarse todos con la raya al mismo lado, qué modelo
de mocasines son los corporativos ... Y si en lo externo la
uniformización es descarada, en lo interno no te digo
nada. Total, que ya se sabe la famosa escena familiar, tan
tierna como inexorable: el mismo día del 18 cumpleaños
un numerario coge su maleta y se va a dormir a su nuevo dulce
hogar, no importa cuántas y cuán amargas sean
las lágrimas que derrame su madre no supernumeraria
(si la familia es de la Obra, entonces normalmente es al revés:
qué alegría, que alboroto, otro perrito piloto,
esto es, otra alma entregada plenamente a Dios, etc. Aunque
también se conocen rebotes supernumerariles, ya ves
tú, contra la benéfica acción del Paráclito
en el alma de su retoño). Si es que hay padres muy
posesivos. Total, ¿quién ha dicho que se ha
roto el vínculo con la familia de sangre? Si ésta
va a tener que pagar religiosamente las minutas devengadas
por la estancia del nene, al precio que yo te diga.
Círculo: Charla formativo-doctrinal con un
determinado guión o formato, que se da a los señores
simpatizantes de la Obra que ya empiezan a dar esperanzas
de pasar a mayores. Incluye un speech sobre algún aspecto
o virtud concreta de la vida cristiana, MUY desde la óptica
de cómo se vive en la Obra, un Examen de Conciencia,
parecido a los que nos pone José Carlos, y alguna que
otra oración introductoria al "azto". Recuerdo
que la primera vez que me invitaron a un "círculo"
de formación (se llama oficialmente "de San Rafael"),
pensé: "¿un círculo? ¿qué
será eso? Yo los círculos que conozco son redondos,
o sea, sin principio ni fin, y eso. Sin que ninguna de las
partes se distinga respecto al todo, o sea que a lo mejor
allí llega todo el mundo en pie de igualdad y da el
testimonio que se le ocurre y el resto dice '¡oh, sí,
Amén!'. Y mejoramos todos 'poddentro' ". ¡Ay,
alma de Dios. Cuanta ingenuidad en tus pensamientos, obras
y omisiones! Llegas allí y ves que el que lo imparte
habla, los otros escuchan y todo lo más (se lo han
visto hacer a alguno de la Obra) alguno escribe en su agenda
oportunos comentarios para que luego le ayuden ascéticamente
durante la semana (es semanal). Lo que tiene gracia es lo
siguiente: con el tiempo vas y pitas. Y te dice el "dire"
que ahora tendrás que ir al Círculo fetén,
el de verdad, el propio de la gente de la Obra. Y ese se llama
Círculo Breve. Tu piensas: pues qué curioso,
la super-charla fetén, la que se da a los miembros,
la de verdad ... ¿y dura menos que el Círculo
de San Rafael? Asistes la primera vez y ves que, mientras
que el de San Rafael dura en torno a la media hora, éste
suele pasar de los cincuenta minutos. Miras en la sala de
estar dónde está la cámara oculta: "mecachis,
ya se han vuelto a quedar conmigo". En fin, la paradoja
continua, ya sabéis (los que lo sabéis).
Consejo Local: Obviamente, es donde se cuecen las
habas a nivel Centro: los que mandan. Lo componen el Director
(Numerario siempre, incluso en los centros de Agregados o
Supernumerarios), el Subdirector, el Secretario y el cura.
El modo en el que se habla sin tapujos de las interioridades
más interiorosas del personal, tanto si "es"
como si no "es" de la Obra, es legendario y está
descrito en algunos de los correos de esta página,
por gente que lo conoce más directamente que yo.
Cuidar la vista: Nada que ver con ir al oculista.
La expresión completa es "Cuidar la vista, la
revista y la entrevista", aludiendo a que no miremos
a una mujer con afán libidinoso. Por ejemplo, que es
que a lo mejor no lo pillas. Si tienes una compañera
de trabajo con la que has de despachar con frecuencia diaria
acerca de la producción de tachuelas verde fosforito,
porque esa es una exitosa línea de producción
que lleva tu empresa, serías un verdusco y un marrano
si supieras de qué color tiene los ojos. ¿Tú
p'a qué te fijas en esas partes de careto femenino,
que ellas usan con redomado instinto seductor contra gente
como tú, castos en medio del mundo? ¿ein? Cuando
hables con ella cara a cara, pasa secuencialmente de mirarle
las fosas nasales a los lóbulos de la oreja en ciclos
alternos. No es broma, el Fundador tenía una amiga
de hacía bastantes años (?), señora con
posibles en los años treinta (qué raro) a la
que le hacían un retrato y le dijo al pintor que él
no sabía de qué color tenía los ojos.
Sale en una biografía, no recuerdo cuál.
Enterarse: Este verbo es toda
una institución terminológica. Podría
decirse, y quizá es una opinión bastante personal,
que uno "se entera" cuando domina todo los aspectos
de la praxis, criterios y qué debe y no debe hacer
un miembro de la Obra, según sea Numerario, Agregado
o Supernumerario. Y fijaos que excluyo aspectos más
trascendentes, teológicos o doctrinales profundos.
Es decir: un Numerario o Agregado "no se entera"
si coge y se va al cine con un amiguete suyo, si le pide los
apuntes de clase a su compañera de la "Uni"
(porque ya se sabe, los de las niñas están más
ordenados, con mejor letra y eso). Pero, por lo que yo pillé,
que un señor con muchos años en la Obra captara
finamente las más elevadas implicaciones del Espíritu
de la misma, eso no tenía nada que ver con "enterarse".
En cualquier caso, es un vocablo que daba para bastantes faltas
de delicadeza para con los demás (p. ej. para con los
Supernumerarios, que a ojos de muchos "no se enteraban"
por sistema, o para con la gente recién pitada, como
si en el momento de escribir la carta te entrase en la mollera
por ciencia infusa todo el carretón de normas y criterios
que debe vivir un opusino "com il faut").
Palabras aportadas por Pablo (19-1-2004)
- Aportar (algo/nada): Este verbo va inseparablemente
unido a una de las otras dos palabras. Sirve tanto para realidades
físicas (uséase: cosas) como para acciones.
Se dice que tal cosa o tal acción "aporta algo"
cuando te sirve para crecer en virtudes humanas y/o espirituales
o, en su defecto, cuando le parece guay al director. Si se
da el contrario pues "no aporta nada". Siempre tiene
un sentido negativo, ya que sólo se contemplan dos
modalidades: "Tal cosa no aporta nada" y "¿Tú
crees que tal cosa aporta algo?... porque yo creo que no
(esto último va siempre implícito en la pregunta)".
El dire no necesita especificar qué es lo que aporta
o deja de aportar, simplemente lo aporta o no.
Ejemplos prácticos:
"Esa película no aporta nada" = "Esa
película me la he enchufado haciendo la previa, me
ha gustado, pero quiero ver más películas, así
que voy a hacer otra previa de otra peli..."
"Esta conversación no aporta nada" =
"No tengo ni idea del tema y no puedo colocar, hablemos
del cuadro del oratorio de no sé dónde que le
pasa yo qué sé."
"¿Tú crees que ese plan aporta algo?...
porque yo creo que no (parte implícita)" =
"Me fastidia que te vayas a pasarlo bien mientras
yo me quedo de ambipur (aportando buen ambiente al centro)."
- Compensar: Parecido al anterior, pero es importante
no confundirlos. Una cosa o una acción compensa cuando
aporta algo o, en su defecto, le parece guay al director.
A diferencia del anterior este verbo sí admite sentido
positivo: "Tal cosa compensa", pero, como
el anterior, tampoco necesita de Complemento Directo ni mayores
argumentos.
Ejemplos prácticos:
"Yo creo que compensaría que hicieses tal
arreglo" = "¿Por qué voy a hacer yo
el arreglo pudiendo hacerlo otra persona?" (De aquí
surge el método Queco para delegar encargos sobre la
marcha: "-Tendría que hacer esto... ¡Qué
narices! Que lo haga Perry.")
"No compensa ver el telediario todos los días
porque no aporta nada" = (A esto no le he encontrado
traducción humana posible por ahora).
- Nosotros (por la Obra al completo): Su traducción
literal es: Yo.
Ejemplos prácticos:
"Nosotros creemos que no compensa oir música
hasta las 21:00 de la noche" = "A mí no me
gusta que te montes tu horario".
- Tal: Tal es, por definición, la indefinición.
Cuando no sabes qué decir pues sueltas "tal"
y cada uno a su casa y Dios en la de todos. Un deporte mayoritario
durante las tertulias es contar los "tales" que
es capaz de incluir una persona en una frase.
Ejemplos prácticos:
"Pues el otro día... tal, estaba yo en clase
y tal... y entonces dijo el profe: "-No sé qué
y tal..." y claro, todo el mundo se rio y tal... O sea
que mayormente creo que tal" = (No me siento capaz).
"Esto es un poco tal ¿no?" = "Estás
sacando los pies del tiesto."
- Tema: He aquí posiblemente la palabra más
controvertida. Admite amplificadores tales como "temón",
"temazo", etc. "Tema" es todo; desde:
"Este tema está agotado" = "Esta
conversación no aporta nada", a: "No
me toques los temones" (que rima con la traducción
curiosamente, así que no la pongo).
Con estas palabras se pueden dar conversaciones reales absolutamente
surrealistas. Como aquel numerario de un centro de bachilleres
que le estaba explicando a la madre que iban a largar a su
hijo por petardo:
- Es que... tal, vd. verá... Un poco el "temón"
y tal ¿no? Yo creo que no compensa...
Claro, la madre flipaba.
Aportación de Salmón
(25-1-2004)
VIDA DE FAMILIA.- Se suele, como en las mafias, empresas,
minorías de ciertas orientaciones sexuales, asociaciones
profesionales o culturales utilizar el término de “somos
una gran familia” “we are family” , el OD dice
ser familia y cuando a un numerario se le dice que “debe
cuidar la vida de familia” le están diciendo que
no falte a las comidas y tertulias. Nada que ver sobre tener
una conversación a gusto o poderse ir al bar a tomar
un café con alguien de “su familia”.
FIESTA “A”.- Celebración acompañada
de ceremonias religiosas y buena comida. Durante la buena
comida y la tertulia no faltan conversaciones sobre “el
Padre”. De tal forma que como al perro que bastaba que
le tocaran la campana para estimular sus jugos gástricos,
basta comer bien, para que en la mente de cualquier numerario
se asocie “El Padre”…
UNO DE MI CASA.- La palabra “uno” es un
artículo, no un sustantivo. Pero en el Opus Dei si
un amigo preguntara ¿Cómo esta el hermano X?
La contestación del numerario sería que no somos
religiosos somos laicos. Entonces: ¿un compañero?
¿un vecino? ¿un amigo? ¿un roomate?...
“Uno de mi casa” simplemente denota el anonimato
y la falta de identidad.
ESTA MUY BIEN. Si alguien dice “encomienden a
XX esta muy bien” significa que va por buen camino para
solicitar su incorporación al Opus Dei.
TE VEO MUY CANSADO.- Cuando alguien se muestra crítico
lo invitan a “descansar”, si después continúa
“cansado” o se cansa mentalmente por el estado de
“descanso”, entonces es el momento de que en lugar
de que el Opus Dei acepté que le esta fallando su método
de motivación, hace sentir culpable a la víctima:
tiene depresión. El psiquiatra, quien debe ser previamente
recomendado por el Opus Dei, fortalece esta imagen (ya que
de lo contrario su clientela se vería seriamente reducida)
y vienen las altas dosis de fármacos, a la larga trastornos
bipolares, conciencias deformadas, angustias, etc.
HIJAS E HIJOS.- Refiérese a los fieles de la
prelatura. ¿Queda claro que hay diferencia? Al paso
que vamos las reuniones de “familia” terminarán:
Santa Maria… Asiento de la Sabiduía y Esclava
del Señor” y así en el 2050 se dirá
en lugar de “el perro es el amigo del hombre”, “el
perro o la perra es el mejor amigo o amiga del hombre o de
la mujer pudiendo ser referido al anterior o indistintamente”.
(Siguiendo las reglas de gramática española,
el masculino incluye a los dos generos, así al hablarse
de “Los Derechos del Hombre” se entienden que corresponden
a la humanidad, incluyendo a las mujeres, (aunque algunos
parece que se les olvida que existen).
PROPIEDAD INTELECTUAL.- Un derecho que es necesario
defender a toda costa cuando se trate de la marca registrada
Opus Dei, pero si se trata de copiar software, discos, películas,
comprar productos falsificados porque no alcanza para comprar
el bueno, entonces no existe tal derecho ni es pecado el robo
de dicha propiedad.
TONO HUMANO.- Refinamiento social al menor costo posible,
por lo que en lugar de ser casas de sociedad los nuevos centros
parecen una escenografía teatral. El tono humano exige
usar ropa usada, no llamar a las cosas por su nombre, etc.
VIBRACIÓN APOSTOLICA.- No consiste en una subespecie
del de Parkinson, sino en hacer de cada miembro un activo
vendedor.
PLAN DE VIDA- Lo que podría considerarse que
es el proyecto para no perder el foco de ideales. –es
decir un plan que reconoce los éxitos, analiza los
fracasos y define nuevos objetivos- se sustituye por el conjunto
de normas de piedad. Y así en la charla o en la confesión
se pregunta ¿Y tu plan de vida? Y el interlocutor ya
sabe que debe hablar de su oración, lectura, rezo del
rosario, etc.
LIBERTAD.- No es la facultad de elección, que
a fin de cuentas es un derecho a la desigualdad, sino que
en el Opus Dei implica “hacer propio” las ordenes
de los directores, por lo tanto no se puede decir a terceros:
“no me dieron permiso”, “me dijeron que…”
toda indicación se debe hacer propia. El fundador deja
claro que la Libertad no incluye la Libertad de expresión:
No creo que en la Obra se llegue nunca, en cuestión
de indiscreción y de chinchorrería, al punto
de confiar al exterior los asuntos que nos acongojan. Desahogar
los resquemores que uno sienta, criticar, censurar a los de
la propia familia, humana o sobrenatural, o airear su conducta
ante gente extraña, sin condiciones para entender,
es tan abominable, es labor tan infernal, que sólo
puede llevarla a cabo quien haya perdido ya nuestro espíritu
sobrenatural.
CREER.- El fundador “creía” en muy
pocas cosas y a mi me “robaron” todo espíritu
sobrenatural.
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