Querida Heli:

Por lo que cuentas, tu novio, que debe andar entre los 35 y los 40, está en crisis porque duda de si irse del opus fue una buena decisión. No tengo muy claro si él te está echando la culpa a ti, o te la estás echando tú misma, sobre ser la culpable de tal decisión. Por lo que cuentas entiendo que la decisión no fue repentina, ni fue una fuga novelesca debida a un arrebato irracional. Dices que habéis pasado meses de infierno en los que el opus ha aplicado todas sus tácticas tradicionales de acoso y derribo de la “res”. Que todo ha sido hablado con innumerables curas y directores, y retiros, y etc.

Preguntas si es normal la crisis por la que está pasando tu novio, agravada en el momento de ser notificado que ha sido dado de baja. La respuesta es que hay gente que tiene crisis en esos momentos, especialmente si el proceso de salida ha sido largo y doloroso. Los de dentro saben muy bien qué teclas y botones pulsar para generar ansiedad en el que se quiere ir. Desde luego después de que has pasado por semejante tortura mental, que muchos no resisten, quedas tocado, más o menos, pero tocado. Es por eso, que aprovecho la oportunidad para decir que el que se quiera ir, lo consulte con quien le de la gana menos con los del opus, y cuando haya tomado su decisión no les de la menor oportunidad de responder. Adiós, muy buenas, y olvídense de mi que ya no tengo más que hablar con ustedes. Este es el mejor método. Aviso a los navegantes. Sin embargo, para tu novio el aviso llega tarde.

Preguntas si a estas alturas del partido hay marcha atrás. La respuesta es no. Si ya le han dado la baja y la ha aceptado, este señor ya está fuera y no hay rectificación. A partir de aquí su decisión sólo debe ser construir, no digo reconstruir, porque nunca la tuvo, una vida libre y plena. También tiene la opción de aterrarse esperando que se cumplan todas las maldiciones y malos augurios que le han dado los que dicen que eran sus hermanos. Espero que no haga esa tontería.

En este punto me gustaría que tuvieras muy clarito, que tu novio se fue, en último término, porque le dio la gana. Por lo tanto, no debes aceptar la responsabilidad por su decisión (buena, por otra parte) de haberse ido. Si él te culpabiliza, párale los pies bruscamente. Primero porque no has hecho nada malo; segundo porque con cerca de cuarenta años ya es responsable de sus actos, o debería serlo, por lo menos mucho más que cuando hace veinte años le engañaron diciendo que Dios le había elegido para ser del opus; tercero, porque tu no le pusiste una pistola en la sien, ni le dijiste, como hicieron los otros, que si no se iba contigo perdería la fe y se condenaría eternamente. Insisto: no aceptes que tu novio, ni siquiera indirectamente, te responsabilice por su decisión. No me importa cuantas veces con lágrimas en los ojos le dijiste que le amabas, que no te dejara. Eso no es malo. Eso es muy bueno. Y Dios te bendecirá por ello.

Está claro que si no debes aceptar que tu novio te culpabilice, mucho menos debes aceptar la autoflagelación de ser una roba numerarios. Las mujeres, en mi opinión, tenéis una pobre opinión de la voluntad masculina. Estáis convencidas de que podéis mover a un hombre como os dé la gana y eso no es cierto. Cuando un adolescente embaraza a una jovencita se tiende a pensar que él fue seducido por una zorra. Cuando un padre de familia se corre su aventura, se acostumbra a culpabilizar a la mujer que lo encandiló al pobrecito. Cuando un madurito se enamora de una amiga de su hija y se arma el lío de los líos, normalmente la jovencita sale crucificada, porque ya se sabe como son los hombres. Pues yo digo que aunque las féminas tengan lo suyo, siempre, siempre, que un hombre se junta con una mujer, lo hace por su voluntad, pues no hay mujer (ni Helena de Troya) que pueda anular la voluntad de un pobrecito indefenso machito. ¿Está claro? Por lo tanto, tú tranquila, hiciste lo que tenías que hacer. Y él respondió como le dio la gana. Cualquier otra cosa es un cuento que no me lo trago.

Si él pregunta ¿cómo sé que mi sitio en realidad es este? Devuélvele con cariño y suavidad la pregunta. ¿Cómo sabes que no es este?

Te hago una sugerencia. No trates de responderle las preguntas que tiene que responder él. No le discutas sus dudas, ni trates de respondérselas racionalmente. No le presiones. Ya le han presionado bastante. Incluso te diría que presionarle podría ser, en mi opinión, contraproducente. Tú gran arma, tú recurso más importante, con el que el opus no puede competir jamás, es tu cariño. Dale amor, de verdad, del bueno, del que no exige ni presiona, ni manipula. Cuando estaba en el opus nos decían que éramos los aristócratas del amor. Mentira. La insatisfacción afectiva que tenía yo, como la que tenía tu novio, como la que teníamos todos y muchos han contado aquí, era monstruosa. Nunca nos sentimos realmente queridos, como tú le quieres a él. Es un privilegiado. Ahora sí que es un elegido.

Si, finalmente, tu amor, no es suficiente para calmarle y retenerle a tu lado, es que él no te merece. Vas a sufrir, pero por último, no te conviene alguien que no sabe valorar tu amor. No serías feliz.

Si te parece importante que él reciba argumentos y razones, a lo mejor te puedo ayudar de otra forma. Puedes decirle a tu novio que conoces a un tal Dionisio que fue numerario  durante cerca de treinta años ahora felizmente casado que está dispuesto a conversar con él sobre los temas que quiera relacionados con su salida del opus y su nueva situación. Yo no vivo en España. Supongo que tú sí, por lo tanto, la comunicación se puede hacer vía correo electrónico. Que me escriba mandando el correo a los orejas, ellos me lo mandarán a mí, y yo le responderé encantado. Y le escribiré cuantas veces haga falta.

Sea como sea te deseo lo mejor.

Un beso

Dionisio