CORRESPONDENCIA

Miércoles, 03 de Mayo de 2006

Mucho más impactante que el entrar y ver la foto de Tapatio abrazado a una mujer que no soy yo (te lo perdono porque no soy celosa), e incluso que ver que Satur ha pasado al célebre mundo de los escritores (¿”Satur” es un nombre o un diminutivo de algo?, como escritor vas a tener que dar entrevistas y todo, así que puedes empezar respondiéndome), me parecieron las referencias al correo de Zuri. Y claro, como ando cambiando pañales y pareciendo una vaca (por lo lechera) no me dio tiempo a leer lo que puso Zuri en su momento, así que me dije “Emevecita, Zuri es un amigo tuyo, así que lo mínimo que puedes hacer es leer y escribirle un mail porque todos dicen que anda triste”. Y leí a mi amigo Zuri. Y no sé si soy yo que no entiendo, pero es que yo no lo veo triste.

Zuri no es un hombre que lamente (a mi humilde parecer) el haberse ido de la opus de dei, es simplemente un hombre con un corazón que le dice: “soy de carne y tengo sentimientos”. Y lo que le ha pasado me ha pasado a mí muchas veces. Que las veo, o que alguien me habla de ellas y digo “caramba, ¿se acordarán de mi? ¿me querían de verdad o era solo por cumplir? Y el corazón las echa de menos. Y me acuerdo de los momentos gratos y sí, me gustaría volverlas a ver, volver a cantar con ellas, volver a irnos de paseo mensual a la playa. Y no estoy diciendo que quiero volver al opus, estoy diciendo que mi corazón, de carne, echó raíces y quiso humanamente (porque eso es lo que soy) a quienes eran sus hermanas, y echo de menos a todas con las que coincidí, incluso vuelvo a sentir la lástima que sentía entonces por aquellas que parecían el espejo de lo que nos cuenta Oscar F. el 01.05. Y sí, sólo puedo decir que me alegra mucho poder sentir eso, porque quiere decir que no se me murió del todo la humanidad que tenía al entrar al opus, porque quiere decir que sé querer, porque quiere decir que la gente que pasó por mi vida no me ha sido indiferente del todo, aunque ahora mismo tomo conciencia de que mi reacción natural a tantas heridas es el no apegarme demasiado. Y gracias Zuri, porque he decidido que apegarse vale la pena, que el corazón no pase por alto los sentimientos que las relaciones humanas generan en él. Y luego de leerte puedo decir con tranquilidad que soy una mujer que siente y que ama… y por lo tanto, soy una mujer de verdad, y no el robot que trato de aparentar ser, para que nadie me lastime más. Y me alegra más saber que eres igual, a pesar de los muchos años que pasaste en el opus… si tú has sobrevivido con ese corazón intacto, a lo mejor alguna de las que quiero también y algún día me saludarán con el cariño de siempre, y a lo mejor hasta conversen conmigo.

Hablando de los sentimientos, no sé definir lo que se siente ser madre, creo que aún no termino de asimilarlo del todo. No sé en qué momento fue que Dios decidió que yo me merecía este premio, pero me lo dio. Ha sido todo tan rápido (el breve romance, el quedarme encinta, el desengaño, la desesperación) que sin haber podido manejar inteligentemente el torbellino de sentimientos que me volvían loca, me encontré una mañana perdiendo líquido y corriendo al hospital de emergencia. Luego me vi en una habitación con una bata abierta por detrás rezando porque mi hijo sobreviva. Luego en una habitación con dos parturientas más, sintiendo lo que probablemente sentiría el sapo disecado de la clase de biología si la disección se la hicieran en vida. Luego entrando al quirófano y luego oyendo ese llanto, como un pequeño gatito a lo lejos… y luego oír a alguien decirme “es tu hijo”, y quedarme en blanco, sin poder contener las lágrimas, agarrando su mejilla y diciéndole “hola”, y todavía lo veo y no me lo creo. ¿En qué momento me creeré que soy mamá? No lo sé, a lo mejor alguien con más experiencia me lo pueda definir. Sólo puedo decir que al mirarlo siento que todo ha valido la pena, que todos los malos ratos, las malas experiencias y mis errores (sobretodo mis errores) han sido algo bueno, me han llevado hasta aquí, a verme sentada frente a la computadora, con mi hijo durmiendo al lado… No es que aconseje a todas las ex del mundo no usar métodos anticonceptivos ni liarse con el primer cretino que les pinte pajaritos, sino decirles que hasta las extremadamente inmaduras y sentimentalmente vulnerables como yo, podemos mirar hacia atrás y decir “por tener en mis brazos a este pedacito de mi, valió la pena todo lo que tuve que pasar y todo lo que tuve que aprender” (incluyendo el haberme pasado horas en una habitación de hospital con cortinas manchadas de algo que parecía sangre). Pues eso, era para decirles a todos que aunque parezca mentira esta vez no tengo las palabras exactas para explicarles lo que se siente, sólo que se siente diferente, muy bonito, y aunque hay momentos en los que me siento sola, luego de su “cena” lo pongo en mi pecho y con su manito enana toma mi enorme dedo… y se me acabó la soledad, siento que lo puedo todo y que lo único en el mundo que me derrumbaría sería perderlo a él (y por si acaso reviso la línea de su mano y confirmo que su línea de la vida es larga, y respiro tranquila, pensando “que sea más larga que la mía”). Y bueno, este tema no es muy “opus”, pero a lo mejor es muy “ex” y quería compartirlo como testimonio de que aunque pareciera que el mundo se derrumba, siempre hay un bien mayor esperando por nosotros. Y vale la pena esperar.

Ahora sí, gracias Agustina querida por la cariñosa descripción que has hecho de la foto de mi niño, creo que te has quedado corta, y que la foto no le hace plena justicia, es más lindo que eso, jajaja. Gracias a los amigos que me han escrito felicitándome, y perdonen si no he podido responderles a todos, todavía no me hago al nuevo horario. Y finalmente, no sé cuándo volveré como “antes”, pero que sepan que sigo por aquí.

Saludos a todos,

Emevé

“De ordinario, se ponen dificultades a los que quieren pedir la admisión”

¿Dificultades como explicar el régimen económico de un célibe, las mortificaciones acostumbradas, la praxis de trato con los familiares y con el sexo opuesto o la alta probabilidad de que el Padre te pida ser sacerdote? Pues más bien al contrario ¿no? Mi director me lo decía: "eso no se lo expliques a ver si se va a asustar". Y menos mal que, por una vez, no obedecí. Que no se preocupen los directores que nos leen, el chaval pitó.

“Además, la Obra es la primera interesada en que nadie sea recibido sin vocación verdadera. Por eso, antes de que sean admitidos, han de pasar por lo menos seis meses desde que pidieron la admisión; antes de que se les conceda incorporarse temporalmente a la Obra por primera vez, pasa al menos año y medio; y, para que puedan hacerlo de modo definitivo, pasan por lo menos seis años y medio.”

¿Para qué sirven todas estas fases si cada vez que se acerca un momento de estos se huye del discernimiento apelando al “rechazo de las tentaciones contra la perseverancia”? Es un puro formalismo. La decisión se toma una vez y no hay vuelta atrás. Y lo de que no interesa gente sin vocación verdadera también habría que verlo. ¿Cuán verdadera puede ser una vocación en un niño de 14 años que se ha pasado toda la vida en una obra corporativa?

“Con este trabajo constante de proselitismo de los fieles del Opus Dei, no se coacciona a las almas, porque se trata de una propuesta para vivir con plenitud una entrega que enriquece la libertad”

¿En qué quedamos, la vocación es una llamada a seguir el mandato imperativo de Cristo o una propuesta? Las dos cosas a la vez no puede ser, porque un mandato no es una propuesta. Así de simple.

“Además, en asunto tan importante, como es el de la vocación, no admiten coacciones más que los débiles mentales. Y ésos no sirven para la Obra.”

Dos cosas: la primera es que las coacciones las admite todo el mundo, igual que las tentaciones de pureza afectan a todos por igual. Con este razonamiento se podría decir que “no admiten pensamientos impuros más que los obsesos sexuales”. No somos superhombres, si nos coaccionan podemos sucumbir. La segunda es que sin duda alguna un niño de 14 años es un débil mental (por muy maduro que sea). Sin la experiencia emocional que proporciona la vivencia de la adolescencia, el descubrimiento del propio yo, no se puede considerar una madurez intelectual. Así que volvemos a encontrar una contradicción los débiles mentales no sirven para la Obra, pero sin embargo son su principal fuente de vocaciones. ¿En qué quedamos?

Spiderman

Carta abierta a D. Javier Echevarría,

Antes iniciaba siempre las cartas a Ud. con un “Queridísimo Padre”. Me da pena no poder hacerlo ahora, porque sabe Dios cómo le quise a Ud. y a la Obra con todo mi corazón, entregando todo lo que era y soy: mi vida, mi corazón, mi voluntad, mi entendimiento y más, hasta no quedar nada.

Los años que pasé en lo que consideraba “mi casa”, fue una entrega al cien por cien aunque tantas veces se me decía que no estaba a la altura. Sin embargo, tengo una certeza. Durante lustro y medio no viví mi propia vida, y casi se me borró de la memoria mi vida pasada, mi infancia feliz con unos padres y hermanos bellísimos y cariñosísimos, que todos eran mis mejores amigos. También la vida de adolescente, se barrió de la memoria, con novias encantadoras y amigos divertidísimos. Esa vida de amistades profundas con gente maravillosa, chicas y chicos, que brotaron de corazones jóvenes, nobles, leales y amantes. Lo bueno es que cuando las cosas son autenticas, no mueren sin más. Pues bien, a raíz de dejar a la Obra y empezar a vivir mi propia vida, he recuperado a toda mi familia y a casi todos mis amigos que con razón me han echado de menos durante demasiado tiempo, como yo a ellos. Y es toda una fiesta!

Hoy celebro la vida como nunca lo hice en ningún momento de mi vida como numerario. La llave ha sido la libertad, ese tesoro preciosísimo que nos hace seres tan únicos: “a imagen y semejanza de Dios”. Hoy celebro el amor sin condicionantes mezquinas y mirando y entendiendo mejor las maravillas de Dios en la vida de los hombres. Maravillas diáfanas y limpias por su autenticidad. “Si tu ojo está claro, todo tu cuerpo está en la luz.” (Mt 6,22)

Y por qué me tomo la molestia de escribirle una carta abierta? Porque estoy seguro de que ni siquiera leyó mi carta en la que le pedí la dispensa como numerario. Nunca leyó mis razonamientos a la hora de sentirme forzado a abandonar la barca que había sido mi mundo por tantos años. Los padres de sangre, suelen estar atentos a sus hijos, inclusivamente cuando éstos les dan la espalda. Yo nunca di la espalda a nadie en la obra, porque mi salida fue una cuestión de supervivencia. O seguía en la obra y moría, o salía de ella por amor a la vida y para vivir. Fue muy doloroso, pero imprescindible, porque el régimen en el que vivía implicaba atentar contra la vida de una forma sutil pero que me minaba y al final de modo tan aplastante que solo había una solución: salir. Es sabido que cuando el hombre se siente amenazado, lucha por su vida. La ley de la supervivencia.

Los últimos años en “casa”, le escribí varias cartas y escribí aún más notas e informes a sus colaboradores a nivel central, regional y local. A uno de ellos obtuve respuesta, pues se refería  a la falta de caridad en la que viven tantos numerarios. Los centros que debían de ser “oasis” de cielo en la tierra, tantas veces se convertían en infiernos, pero infiernos enmascarados por “la educación y la discreción”, camuflando las atrocidades que almas deshumanizadas cometen unas contra otras. Se me plasmó no solo ante los ojos, sino que escarmenté en piel propia, que personas con y sin cargos de dirección carecían de nociones elementales sobre la responsabilidad inmensa que supone llevar la vida de otras personas en sus manos.

El argumento de que hay “mal ambiente” y “tentaciones en este mundo” como factores que provocan la salida de numerarios, es demasiado simplista y no sirve. Carece de un análisis profundo y riguroso, como se esperar de personas que dicen “santificar el trabajo” y poner “la inteligencia al servicio de Dios”.

La vida solo se puede vivir individualmente, no colectivamente. El colectivo puede disfrutar de la compañía de muchas vidas individuales, pero es absurdo cuando un colectivo quiere vivir y gobernar la vida individual, ese regalo exclusivo entregado por Dios a cada persona en nombre propio e irrevocable, acaparándose de gente joven y menos joven, como fue mi caso. A Ud., como “padre” de tanta gente buena que abandonan su vida personal en manos de directores incompetentes e irresponsables, le digo que se pare y busque la verdad sobre la empresa que dirige. Que haga una pausa y que mire el daño que la Obra está produciendo en nombre de Dios, en tanta gente que merece infinitamente más que ser usada y más tarde desechada cuando ya no “sirve” a la causa que Ud. encabeza.

A esta carta no espero ninguna respuesta, pero si espero que un hombre como Ud. que dice buscar la santidad, se deje conducir por el amor a la Verdad  y oiga el clamor de tantos que hemos sido sus “hijos” y que hoy únicamente somos hijos de Dios. Nuestro clamor masivo debería conmover su corazón, intelecto y su consciencia a buscar solución a tanta incongruencia que daña a la Iglesia Católica y a innumerables personas de buena voluntad. Gran parte de la responsabilidad recae sobre sus hombros y solo eso le quería decir con estas líneas, confiando siempre en que cuando hay arrepentimiento y enmienda, la misericordia divina también es aplicable a Ud. y a sus colaboradores a pesar de los muchos pesares que han hecho y todavía hacen sufrir a los hijos de Dios.

Ignacio Miguel

Con detenimiento he leído el trabajo de Itaca del cuál rescato las siguientes palabras “el Opus Dei era un instituto secular y con lo de la Prelatura personal ha cambiado de nombre, pero no de preceptos, que siguen siendo los de un instituto secular e incluso más, los propios de un instituto religioso. Por eso la disposición final de los Estatutos especifica que los miembros “están obligados con las mismas obligaciones y guardan los mismos derechos que tenían en el régimen jurídico precedente”, excepto en el caso de derogación expresa de los mismos.”

Todos los que hemos pertenecido a la actual Prelatura con anterioridad a 1982 hacíamos votos privados,  pero se nos decía que con el advenimiento de la nueva figura jurídica seríamos laicos sin botas ni votos ni botines. Ni hablar por supuesto de la vida consagrada. Pues bien, encuentro  aquí uno de las grandes mentiras de la institución... 

Queridos amigos:

Hace ya unos cuantos años que mi vida se ve fuertemente vinculada al Opus Dei. En un principio no quería saber nada de ellos, pero al poco tiempo entré en un colegio de la prelatura y cambié de parecer. Empecé a frecuentar un centro, en el que todo parecía bonito: buenos planes, gente agradable, meriendas abundantes y baratas (siempre hay que pagar) y gente dispuesta a hacer lo que me apetecía, ya fuese tocar la guitarra o ir a algún sitio.  

Fue entonces cuando decidí a asistir a medios de formación, primero unas charlas y luego círculos. Cada día pasaba más tiempo en el centro que en mi casa, lo cual a mis padres en principio no les parecía mal. 

Poco a poco empecé a conocer lo “bonito” que era todo en la obra, y después de charlas y más charlas de vocación, como no, me doy cuenta de que mi vocación es ser numerario del Opus Dei. No podía estar equivocado; la gente que me quería eran numerarios, mis amigos eran numerarios… todo concordaba. Fue entonces cuando decidí pedir la admisión. Hablé con el director del centro y me dijo que debía esperar. 

Al poco tiempo, después de una convivencia en la que realmente vi la luz y decidí que no era lo mío y pensar que dudosamente fuera lo de mucha gente, todo dio un giro tremendo. En el colegio las cosas se torcieron demasiado. Suspendía asignaturas que jamás había suspendido. No me dejaban asistir a círculos (aún hoy no me dejan, aunque sean medios abiertos al público, según ellos) Las convivencias dejaban de ser para mí, mis amigos no querían saber nada de mi, les hablaban mal de mi, diciendo que yo era una mala influencia para ellos… 

Así fue mi historia dentro del Opus Dei, contada grosso modo. Llegué a aceptar el tema del cilicio, las disciplinas etc. Aunque sabía que no era algo muy normal. Nunca llegué a pitar, pero si me trataban como a un aspirante más. Iba a la misa de los residentes del centro por la mañana, Asistí a alguna meditación restringida… Todo ello hizo que una vez me di cuenta de que no era lo mío, y me tratasen como a un desconocido delincuente, cayera en una depresión que duró casi un año y me tuve que tragar yo solo, por vergüenza a la gente que durante todo ese tiempo me decía que la Obra no era algo bueno.

Hoy en día mi vida se ve bastante vinculada a la misma gente de entonces. La mayoría  de mis amigos van a círculos, a mi ni se me ocurre preguntar si puedo ir porque ya se la respuesta. Todavía hay secuelas de lo que hice, en el sentido en que muchas de las cosas que pretendo hacer en mi vida académica están bajo la atenta mirada de unos cuantos numerarios que no quieren que salga adelante. Hay alguno que sin ni si quiera conocerme le doy tanto asco que me hace la vida imposible. Pero eso si, la venganza se sirve en plato frío, y el Señor es quien juzga, no un numerario que se cree que es doctor en teología. Lo peor de todo es que yo en el fondo estoy frustrado por su culpa, porque me han hecho entender que no valgo para nada. Y me lo creo. 

Esto es todo, una víctima más de tantas. Seguramente historias como esta hay unas cuantas, pero uno ya se harta de callar.

Miércoles

Tenía pendiente traducir el escrito de Marypt "Dudas jurídicas" pero me he retrasado un poco por razones que no vienen al caso. Al leer su último correo, me acordé y aquí está.

Un abrazo,
Inés

Nota de Agustina.- Inés está animada y estupenda a pesar de esas "razones que no vienen al caso". Aún así, todavía le quedan unos meses de quimio y de radioterapia. Hace un par de semanas tomamos unas cervecitas con Sonsoles y con Edu y doy fe de que invitó ella y luego, en otro bar de perdición, pagó Edu.  El próximo viernes le toca actualizar la web a Inés y vamos a aprovechar para tomarnos un vino Albariño, mientras subimos un correo y otro o lo intentamos ;-)) 

La traducción va en el correo a continuación de éste.

 1.      Leí con mucho interés el último texto (Nueva web del Opus) de Claire Fischer analizando los problemas jurídicos y otros suscitados por los documentos que constan de nuevo en la web oficial del Opus Dei. Además, la elevada calidad del análisis e idéntica a los demás escritos de C. Fischer en la web.

Como ya tuve oportunidad de afirmar en diversas ocasiones, personalmente tengo gran empeño como la necesidad de investigar la “verdad histórica” de la Obra y de su Fundador, de un modo especial en el aspecto jurídico..... Son muchos y bien documentados los estudios y textos que aportan el sentido de la construcción de una “mentira monstruosa” a lo largo de décadas de existencia de la institución. Tanto es así, que falta recoger muchos datos, estudiarlos y organizarlos....

Querida Marypt,

Leí tu correo en el que te preguntas cual era el estado de los supernumerarios antes de la erección del Opus Dei como prelatura personal. No pretendo ser exhaustivo en este escrito, sino sólo apuntarte algunas ideas. Puedes pedirle mi correo a Orejas si quieres que profundicemos más.

Jurídicamente hablando, una primera respuesta nos la proporciona Alvaro del Portillo, en su intervención junto con otros miembros del Opus Dei en el Congreso Nacional de Perfección y Apostolado, Madrid, septiembre de 1956, en la que se felicita de que “(…) con la Const. Ap. «Provida Mater Ecclesia» queda reconocido un nuevo estado completo de perfección: los Institutos seculares”  puntualizando a continuación que el nuevo estado de perfección “completo”, para los miembros de los institutos seculares no es “canónico” sino “jurídico”...

Dice Alisha en su envío:

"No quiero dejar de tratar al Señor ni apartarme de su Iglesia..."

Después de unos meses fuera resulta que ahora hablo más del Opus que nunca, con un montón de gente, entre ellos con algunos combatientes en activo que abren su corazón... Muchos son los que, como tú, no quieren dejar de tratar a Dios ni apartarse de su Iglesia. Al principio les decía que esperasen hasta tenerlo muy claro, a que la cosa cayera por su propio peso... Pero últimamente estoy cambiando el discurso... Cuando uno empieza a "flaquear" todo son problemas en el Opus Dei, porque lo que se sale de la norma es un poco molesto. Al menos, a mí me resultaban muy molestas las excepciones cuando tenía responsabilidades dentro. Si no estás "en buen plan", entonces la tensión se va acumulando, aparece el estrés y si te descuidas la depresión. Son experiencias tan nefastas y que hacen sufrir tanto que provocan un replegamiento en uno mismo (e impiden "tratar al Señor") y que generan desconfianza y el consecuente apartamiento, hacia todo lo que pueda recordar a la causa que originó todo  (por eso las malas experiencias en la Obra pueden aparecer acompañadas de alejamientos de la Iglesia).

Por tanto, si es verdad eso de que "No quiero dejar de tratar al Señor ni apartarme de su Iglesia..." estabiliza tu situación cuanto antes, descubre al Señor por otros caminos, conoce a otros hermanos tuyos en la Iglesia, siéntete acompañada y aceptada por ellos y, si para recuperarte tienes que cortar con el Opus, corta; por tu propia salud física, mental y espiritual. El fin de tu vida es la santidad, no el servicio a una Institución, por noble que ésta sea. En cualquier caso, que sepas que te respalda San Josemaría, que fue quien dijo eso de que "Cada vez estoy más convencido, van al Cielo los que saben ser felices en la tierra".

Spiderman

Es la primera vez q me decido a escribir algo en esta web, aunq llevo bastante tiempo registrada como usuaria, encontre esta web por pura casualidad y de la cual he podido descubrir muchas cosas, cosas de esas q cuando estas apunto de hacerte de  "la obra" no te dicen y q luego segun ellas te van diciendo...

Mi historia con el Opus Dei es desde niña, mis padres (supernumerarios) fueron del Opus, mi hermana (numeraria) y yo mientras tanto iba por los "Clubs" a pasar los fines de semana, las tardes de estudio y demas todo acompañado por unas misteriosas sonrisas q no esperaban otra cosa q mi aportacion economica a "la obra" despues de los circulos, las meditaciones, los retiros, etc... ellas decian q para los niños de la calle o en sus sustitucion para mantener la casa; desde luego sabia q era para la segundo pero me tenian engañada...