CORRESPONDENCIA

Miércoles, 16 de Febrero de 2005

Una de las grandes equivocaciones de algunos sectores de la sociedad está en intentar buscar la equidistancia en todos los aspectos de su vida. Puede ser que en el punto medio esté alguna virtud, pero eso no creo que sea lo habitual. En concreto en temas como el terrorismo, la violencia de género, el acoso laboral, el abuso de menores… la mayoría ya nos hemos dado cuenta de que no existe, no se puede estar a medio camino entre el verdugo y su víctima. Los argumentos del tipo “algo habrá hecho”,” a mí no me pasaría nunca” etc. han tardado en desaparecer de nuestro vocabulario pero poco a poco todos nos vamos concienciando de que a las víctimas hay que apoyarlas y rechazar el comportamiento de sus verdugos.

Si esto lo aplicamos al Opus Dei estamos todavía ante personas que buscan esa equidistancia. Dejando aparte el caso, que al menos a mí no me va a ocupar, de aquellos que niegan la existencia de lo que aquí leen, distingo tres variaciones sobre este mismo tema:

Aquel planteamiento de la persona que no ha sido del Opus Dei y toda su argumentación se basa en que si alguien fue tan loco de caer en esas redes, que salga solito y deje de llorar. En el fondo: 'justo castigo a su perversidad'.  Son personas que reconocen el daño que hace el opus, por lo tanto creo que el paso que les quedaría por dar es ver que si algo es malo, hace daño a todo lo que le rodea, ellos, sus familiares o amigos podrían ser los siguientes engañados, y éste puede ser un modo de que la historia no se repita. Yo no les pediría que apoyen esta Web o iniciativas similares, pero creo que tampoco deberían atacarlas.

El segundo planteamiento es el de las personas que han estado en el opus, lo han dejado pensando que no era su sitio pero dicen que la institución es buena. Son personas que argumentan, con razón, que no es obligatorio estar en el opus. Las puertas de esa institución están abiertas de par en par y ellos optaron por irse, allá los demás si continúan allí. Este discurso me parece viciado de raíz. Acepto la libertad de los que continúan en la institución. Mi razonamiento para los que se han ido de ella haciendo uso de su libertad va dirigido a los motivos por los que entraron y por los que salieron. Los que hemos estado allí sabemos que se llega por un proceso vocacional, convencidos de que la vocación se ve una vez y es para siempre. Por tanto, cualquiera que sean los motivos por los que se abandona, se debería aceptar que o bien lo de la vocación es un cuento chino (en general o en nuestro caso en particular) o que no nos da la gana seguirla. En el primer caso ¿no sería bueno que la gente sepa que o bien no existe la vocación al Opus Dei o que en algunos casos puede haber equivocaciones en la visión de una vocación en particular que pueden marcar toda una vida?

En el segundo caso ¿y dónde quedan esas personas que admiten que dicen que no a una llamada divina? ¿Son esas personas las que nos van a decir a los demás lo que tenemos que pensar sobre el Opus Dei?

El tercer caso es más sutil. Es el de esas personas a las que les ha ido mal con el opus dei. Personas que dejaron después de tiempo el opus con la certeza de que les ha hecho daño, pero dicen que lo suyo fue una equivocación de algunas personas del opus. La institución está por encima de los que erraron.

 Sin tener en cuenta que son demasiadas equivocaciones ya, creo que  las matemáticas no suelen fallar y que el todo suele ser la suma de sus partes. Toda organización debe aceptar los errores que en su nombre cometen sus miembros. No es lo mismo un director de centro del opus cuando comete una infracción de tráfico (es un error de esa persona y solo a ella achacable, no al opus) que cuando se equivoca sobre la vida de un numerario,  este error lo comete el Opus Dei que es quien ha confiado en ese director para tomar esas decisiones.

Comparto el pensamiento de Oscar Wilde cuando dice la verdad pocas veces es pura, nunca simple. En esa búsqueda de la verdad andamos y creo que lo que leemos aquí nos ayuda a ver esos matices que enriquecen nuestra verdad. Verdad que prefiero que no sea pura, sino la unión sedimentada de todo lo que vamos viendo y viviendo.

Aunque sea con retraso, termino agradeciendo a Jacinto Choza su ‘doble apoyo’ de principios de mes que de paso nos ha traído la aportación de Agustina al tema de lo que se publica o no en la  Web, punto de vista que yo comparto plenamente y al que me gustaría añadir una cita de John Milton: “Denme la libertad para saber, para expresarme y para argumentar libremente según me dicte mi conciencia, sobre todas las libertades”.

Sonsoles

Hola Davinia, (14 de Febrero)

¡Qué suerte tiene ese agregado que tu secretamente amas! Ojalá yo hubiera encontrado una mujer que captara mi mirada triste cuando era un joven numerario!

Expresarle tus sentimientos de amor puede ser demasiado para él. En estos momentos, y siendo de la obra quizás rechazaría. El vive una vida vacía de afecto. Eso es lo que expresa su mirada, que tu captas.

Yo no conozco la situación laboral ni el trato que tienes con él, pero se me ocurren varias cosas. Le puedes ir insinuando que él es un hombre triste, y que tú te das cuenta de ello. Haciéndole ver que tu comprendes su situación, es la manera de amarle en estos momentos. ¿Y cómo se hace esto? Te pongo unos ejemplos.

Ejemplo 1) si un día alguien trae chocolates al trabajo...ofrécele uno y dile: “oye, te veo triste ¿tomate este chocolate que te animará”

Ejemplo 2) si tienes cierta confianza, ponle un mote: “OT” ¿me das ese informe?” Y entonces, él te preguntaré “¿porque me llamas “OT”?, y le escribes en un papel sin que nadie lo vea. “ OT=ojos tristes. Porque tienes las mirada triste: anímate”! Se dará cuenta de que le comprendes.

Ejemplo 3) según sea el carácter de este agregado, puedes decirle un día directamente: “oye, no sufras, y si sufres, sufre alegremente” (la frase es de Teresa de Calcuta) . Y añades mirándole suavemente “Y no hace falta que me expliques nada.” Te alejas y le dejas con ese pensamiento, y probablemente su corazón estará latiendo. El captará que le comprendes. Le has dejado un mensaje subliminal de que tú estás por él.

Ejemplo 4) Como es agregado, es una persona religiosa, y puedes hacerle ver, que el camino de Dios no es triste. Puedes encontrar muchas citas en la Biblia, por ejemplo: el salmo 118, versículo 32. , dice que solo alegremente se siguen los caminos de Dios. Por tanto, si está triste no esta bien encaminado en el Opus Dei. Muéstrate muy respetuosa con sus creencias, pero puedes hacerle ver que no son ciertas las todas las teorías del Opus Dei. Esa mirada triste, puede ser señal de que Dios le indica otro camino. (quizás hacia una vida de amor contigo). La tristeza hace que una persona pondere las cosas en su interior.

Son solo ejemplos. Seguro que se te ocurren más y mejores.

Ten por segura que se siente poco querido en el Opus Dei. Allí el verdadero afecto esta prohibido. Es devastador sentirse así sin afecto. Poco a poco él intuirá que tú le aprecias y que le comprendes por dentro. Se sentirá querido por ti. Es la base de una relación de pareja. De allí puede nacer una complicidad muy bonita. Estarás sembrando tu futura vida de pareja, si es que algún día llega a suceder. Una pareja se basa en comprensión, complicidad, y coqueteo. Esto último es lo mas delicado, dado su situación actual de agregado. Ten paciencia.

Si él llega a ser consciente de que “su tristeza” es un asunto que compartes con él. Ya le habrás podido ayudar muchísimo. Aunque todo suceda de forma invisible, te sentirá como un punto de apoyo. Nuestro inconsciente percibe estas cosas, por mucho que la razón quiera negarlas.

No te aterres por lo que diga en la charla con el director. Los directores no saben ser directores de sentimientos.

Abrazos, Hormiguita

  Una respuesta a Marypt.

           Querida Marypt: hay un refrán castellano que dice: Dios perdona siempre, los hombres algunas veces, y la naturaleza nunca. Esa es una buena respuesta a algunas de tus preguntas, que copio a continuación para responderlas con más comodidad.

            ¿Cómo pueden algunas personas perdonarle al Opus Dei algunas cosas? En la web “opuslibros” escriben personas con rabia, rencor y hasta, tal vez, odio a la Obra; a veces pierden  la objetividad y, sobre todo, mezclan la Obra con la Iglesia y con Dios, y da la impresión de que no creen en nada. ¿Cómo es posible mantener una posición sana y buena y qué actitud se puede adoptar ante personas tan magulladas que se tornan intransigentes y radicales?...

Como yo fui uno de los que escribieron sobre sexo en la vida de un católico, ex de la Cosa, aunque algunos lo simplificasen  y lo llamasen hablar de condones, me he apartado unos días para dejar reposar la situación y seguir pensando sobre el tema.  No. No pienso volver con argumentos repetidos. Eso ya está dicho. Lo que me hace volver son dos pensamientos que me han surgido estos días.

El primero, un cierto aire elitista, de quienes  están dispuestos a decir a los demás lo que tienen que hacer.   Esto se puede hacer de muchas maneras, desde arrugando la nariz, o echando unas lagrimitas, o simplemente protestando y diciendo de que deben tratar los correos. Simplemente creo que se están pasando, Están, como mínimo, intentando hacer  de su opinión una norma de obligado cumplimiento para los demás y como me temo que lo hacen sin darse cuenta, quiero escribirlo en negro sobre blanco para que no les quepa duda de lo que pensamos algunos.

A mi me gustan las opiniones diferentes y las gentes que las mantienen, lo que no me gusta es que me digan de que puedo opinar y de que no, cualquier tendencia dirigista la encuentro cuando menos gratuita. De acuerdo en que tengo una sensibilidad especial sobre el tema, pero cuando se recupera la libertad….

Cooper

Mi propósito consiste sólo en brindar un testimonio sobre la formación filosófica que recibí durante mis estudios de licenciatura en una universidad de la Obra. Debo advertir que yo personalmente no pertenezco ni pertenecí al Opus Dei. Un familiar muy cercano, ya muerto, fue miembro numerario, abandonó o tuvo que abandonar la Obra, para casarse algún tiempo después de la salida. Nunca pudo reestablecer una vida normal.

El tema de cómo se imparte la filosofía en las universidades de la Obra es interesante, me parece, pues se sabe que la Obra desde sus inicios dirigió su interés al llamado "apostolado intelectual". De entrada advierto que mis opiniones se basan en el contacto personal que después de mis estudios de licenciatura he mantenido con filósofos e investigadores no católicos que pertenecen a las corrientes más significativas del siglo pasado, a saber, la filosofía analítica y la fenomenología (aclaro que mi maestría la realicé en una universidad pública, y mis estudios superiores los hago actualmente en el extranjero, muy lejos ya de todo lo que huela a la Obra).

A estas alturas, se puede afirmar, en mi opinión y asumiendo el punto de vista de los profesionales de la filosofía, que la Obra no ha producido ningún intelectual o grupo de intelectuales que sean protagonistas o realmente incidan en el campo de las discusiones filosóficas hoy en día relevantes.Si barajamos los nombres de los maestros del pensamiento durante el siglo XX, desde Husserl, Heidegger, Gadamer, Wittgenstein, Sartre, hasta Lévinas, M. Henry, Derrida y otros, no encontramos uno solo que provenga de las universidades de la Obra.

El problema no es simplemente que a Navarra o en Latinoamerica no haya tocado en suerte un genio. Desde luego tales no se dan en los árboles, pero en realidad, creo, el asunto tiene más fondo. Parece que fuera una contradictio in terminis que haya productividad y creatividad filosófica en la Obra. De entrada, uno como alumno se encuentra con que ya está decidida una corriente filosófica, la aristotélico-tomista. Pero eso no es todo, en lugar de plantearse el diálogo decidido, sin prejuicios, con la filosofía moderna, más bien se le teme, se le condena, y esto por motivos que en el fondo no son estrictamente "racionales", sino más bien arraigados en una ideología pseudo-religiosa. Sorprende que incluso aquellos que de buena voluntad quieren estudiar y entender la filosofía moderna, tarde o temprano terminan por mostrar terribles incomprensiones de lo que presuntamente desean conocer y valorar justamente.

A mí realmente me asusta tomar un libro de filosofía publicado por Eunsa o por Rialp. Es verdad que se ha querido reconocer en dos o tres de los "filósofos de la Obra" (para usar esta terminología) una originalidad y una calidad excepcionales. Empero, tal impresión se derrumba cuando se valora con objetividad la actitud crítica que mantienen frente a la modernidad. Los malentendidos, las deformaciones y las deficiencias técnicas llegan a tal extremo, que las críticas no podrían ser tomadas en serio. En algunos casos pareciera que no se ha estudiado de primera mano a los autores cuyas tesis se pretende objetar. En otros casos abundan las citas y las referencias, pero pareciera que no ha habido de por medio un esfuerzo de verdadera comprensión y "empatía". Se da incluso, en algún caso, el extremo de "despachar" rápidamente a autores del calibre de Hegel, Husserl, Heidegger, Wittgenstein, prestándoles una terminología totalmente ajena, sin citarlos siquiera y sin que se recurra a bibliografía secundaria. Y no obstante tal procedimiento ha llegado a ser admirado por algunos como prueba de verdadera asimilación de lo criticado! (bajo el pretexto de que "las ideas de otros, si realmente las he comprendido,ya son mías" ).

Mucho de lo que digo podrá ciertamente ser discutido, pero el problema de fondo seguirá ahí, inamovible. La Obra por ahora no ha tenido éxito con su propósito de conquistar el mundo intelectual, y no parece que a mediano o corto plazo pueda lograrlo.

edmundo

Queridos orejas:

Este correo está directamente relacionado con Malu y Davinia, indirectamente con Vicky y Carmen Charo. Antes que nada, pido disculpas por meterme en una conversación que viene siendo mantenida entre mujeres, y lo hago un poco asustado porque podría salir un poco aporreado, pero asumo el riesgo.

Cuando leí la petición de consejo de Malu (9-2-05) me quedé inquieto y con ganas de decir algo, pero al final no lo hice, porque realmente no soy un experto en conocimiento del corazón femenino. Debo admitir que he tenido meteduras de pata realmente incomprensibles. Acurruqué mi conciencia pensando que alguien respondería. Respondió admirablemente Vicky (13-2-05), con una sensibilidad y finura admirables. Sin embargo, su respuesta no me gustó del todo. Propuso a Malu un comportamiento pasivo, de estar a la espera que algo suceda. Hoy, día de San Valentín, día de los enamorados, leo el correo de Davinia, con un caso prácticamente idéntico a Malu, y la respuesta a Malu y Vicky de Carmen Charo.

La respuesta de Carmen me ha gustado mucho más que la de Vicky. Tal como la interpreto, propone dejar la pasividad romántica y poner al numerario/agregado coquetón en su sitio, como una especie de frenazo, para que estos caballeros se planteen seriamente el tipo de vida que quieren vivir. ¿Quieren ser célibes de verdad o célibes con flirteos? ¿Están dispuestos a dejar su vida cómoda, pero fría, para lanzarse al riesgo del amor?

Estoy de acuerdo con Carmen. Además quisiera añadir unos matices simplemente. Mi sugerencia para Davinia, Malu y cualquier otra que esté en su situación es que sean mucho más proactivas. Recomiendo en primer lugar que no piensen en un n o agd (abreviaturas de numerario o agregado) como un hombre casado. No lo son. Yo nunca os apoyaría que fuerais a sacar a un hombre de su familia. Probablemente seria más adecuado que los vierais como alguien a quien su madrastra manipula para que no se escape de sus controles. Más o menos. También recomiendo que el concepto vocación salga de la mente de Malu y Davinia. En muchas ocasiones, diferentes personas en opuslibros, han explicado muy bien que lo que nos hicieron en el opus tiene poco o nada que ver con vocación y mucho con manipulación. No estáis queriendo sacar a un benedictino de su monasterio, por Dios. Os planteáis la noble misión de abrir los ojos a un estafado.

Malu y Davinia: no tengo ni la menor idea de si vuestros respectivos amados son unos coqueteadores profesionales, hay muchos n que yo conozco que lo son. De esos es mejor mantenerse a distancia, son egoístas y vanidosos. Por lo que vosotras escribís parece que no son los casos que nos ocupan. De todas formas, uno nunca sabe. No tengo la menor idea de si ellos tienen dudas de vocación o no. No tengo forma de saber si están enamorados de vosotras o no. No puedo adivinar si sueñan con vosotras, si viven angustiados por la tensión que les ha provocado conoceros. No se si lo han hablado en la confesión o si han dicho algo al director. No se si tienen conciencia laxa o escrupulosa. Eso el único que lo sabe y el único que puede dar una respuesta es el propio sujeto. Caben muchas, innumerables posibilidades. Como por ejemplo, que entraron en el opus con menos de quince primaveras y para ellos una mujer es una marciana a la que no tienen idea de como tratar. No exagero. He conocido casos así, en los que una chica lanzada puede ser la salvación de un hombre tímido.

Tampoco os conozco a vosotras y no se si lo que os digo os sirve o no. Sin embargo, yo no estoy para nada de acuerdo con el rol pasivo de las mujeres. Si os gusta un hombre, si estáis atraídas, enamoradas o simplemente ilusionadas, no veo razón alguna para que no podáis dárselo a entender claramente. Sobre la metodología de dar a entender claramente supongo que pude haber millones de opciones, y que las mujeres, desde Eva hasta nuestros días, tenéis sofisticados métodos para comunicar vuestros sentimientos. Desde luego, mucho más sofisticados que los modos masculinos. Probablemente el método menos sofisticado sería ir y decírselo. Lo habéis adivinado, ese es mi método. Lo siento, no puedo evitarlo, soy de género masculino, un poco brutico. No me hagáis mucho caso en eso, porque como os digo, en esto puedo ser como un cachalote en una alfarería. Lo que yo haría es confrontarlo. El esquema es el siguiente. Tú me gustas, me parece entender que yo te gusto. Yo se que tu eres del opus. Si quieres quedarte ahí me parece muy bien, yo lo respeto, pero entonces tienes que ser consecuente con esa decisión y no tontear conmigo. Si quieres salir, hazlo y entonces veremos si nuestra relación puede progresar. Este es el esquema totalmente descarnado, vosotras veréis si os gusta o no, y de que forma lo adornáis y presentáis, o incluso le introducís vuestras propias variantes.

Con eso estáis asumiendo riesgos. Por supuesto. Os arriesgáis a recibir una respuesta desagradable. Os arriesgáis a que dejéis de recibir esas pequeñas y sutiles atenciones que os complacen. Pero también cabe la probabilidad de que ese hombre abra los ojos y cambie de vida, para compartirla contigo. Incluso cabe la posibilidad de que cuando les conozcáis mejor veáis defectos que estaban ocultos. Quien sabe. En el opus no todo el mundo es bueno. Hay algunos pajarracos que es preferible que estén enjaulados.

Yo no os puedo prometer nada, como seguramente comprenderéis. Sin embargo, os prometo que si no hacéis todo lo que podáis, siempre os quedaréis con la duda de lo que hubiera podido ser y no fue porque nadie dijo nada, porque nadie dio el primer paso. Creo que es preferible quedarse con un desengaño que quedarse con una duda. El sábado pasado vi una obra de teatro en la que dos que se amaban sin decírselo el uno al otro un día brindaron por  el '¿cómo seria?'. Y desde ese momento se arreglaron muchos malentendidos. Pero eso es teatro. La vida es más complicada, y sin embargo, ¡maravillosa!

Espero que os sirva de algo lo que os he escrito con mucho cariño. Y si no, lo olvidáis y ya está.

Un beso y mis deseos de que seáis felices.

Dionisio

Acahou:

Gracias por satisfacer esa pequeña curiosidad mía sobre aquella gente a la que conocí en mi adolescencia y que me dejaron huella.

Al padre Jaime S. le conocí antes de ordenarse y efectivamente era una persona extraordinariamente cariñosa, mexicanamente cariñosa. No sé si influiría el hecho de que yo era de San Rafael y él me trataba....otros hubo que después de pitar ya casi ni me conocían, como tantos han contado en esta web. En fin, me alegro de que siga bien y contento en la Obra.

Perdona si escribí “mejicano” en vez de “mexicano”....pero como en España practicamos tan poco esa formidable excepción...se me escapó.

Un abrazo.

Luis

María:

No te mereces contestación; no sé qué habré leído en el  breve  pero acalorado  “cachete” que intentas propinarnos a los que aquí colaboramos. Se ve que te damos mucha rabia, qué le vamos a hacer.

Mira: hay gente que tras 20 o 30  (o los que sean ) años de matrimonio se entera de que el/la cónyuge se la ha estado pegando con una tercera persona. Fundamentalmente eso pasaba antes, cuando no era posible divorciarse

No sería justo, no es justo tildar a esa gente de tontaina, de no enterarse o de lo que sea, si a la vez no se mete una buena zurrra- bastante mayor- al cónyuge desleal. Encima de cornudo, apaleado...

Lo que deberías reprochar a muchos de nosotros es haber sido inquebrantablemente fieles a  nuestro compromiso, tanto que nos volvimos ciegos hasta que chocamos con una farola. Llámanos ingenuos. O llámanos comodones, que también.

Deberías llamarnos tontos, sí, y reprocharnos haber dejado cada mes durante años todo, todito nuestro sueldo y no llevarnos una mala peseta para ir tirando, de modo que a los dos dias de salir tuviéramos que pedir prestado...

Deberías llamarnos a muchos de nosotros manipuladores, sí, cuando estábamos en el Opus Dei, por aceptar cambiar páginas de Crónica (la revista interna de la sección masculina) por otras con la foto manipulada para que ya no figurara la foto de uno que se había ido. En concreto, algún número del año 1964. Esto  para que hables de sacar textos fuera  del contexto  A propósito, deberías leer tú '1984' , de George Orwell.

Finalmente puedes llamarnos con toda la razón 'incongruentes' porque publicamos tu rabioso escrito, pero en vuestros miles de páginas web jamás os atreveríais a publicar ni uno solo de los artículos de esta web. That is the question.

No creo que tengas 'pena solidaria'. Lo que demuestras en tu escrito es rabia intensa. Lo confundes con la caridad.

Luis

Hola a todos. Lo primero quiero expresar mi más sentido agradecimiento a los creadores y a los colaboradores de esta página. Da gusto. Desde que la he descubierto, casi por casualidad, no pasa una semana sin que me asome por aquí. Me hubiera encantado que cuando me fui de la Opus existiera algo parecido, ya que lo pase realmente mal y siempre creí que era únicamente por mi culpa y tardé mucho en descubrir la causa de mis males: La grave incoherencia entre lo que vives y piensas en la Opus y el mundo real, el de verdad, el de pelearte día a día sin que te den nada ya regalado.

Ya hace unos cuantos años de todo esto, pero algún día sale a relucir, algo me lo recuerda, inexcusablemente. Debe ser la marca de fábrica, que diga la vocación o más bien el estar tanto tiempo en una pecera sin saber lo que es la mar; pero la memoria te vuelve a esa pecera donde comiste y aprendiste a nadar.

Ya muy de niño mis padres decidieron meterme en un colegio de Fomento. Desde 5ª de EGB hasta el COU. Ocho añitos en el Cole, pero que cole. Y desde bien pequeñito en el club de mi ciudad. Con 14 1/2 ya empezó el compromiso. Yo era bueno, bueno, bueno, de verdad. Inocente y lo creía todo a pies juntillas. Pero con 17 años la naturaleza, las hormonas, GRACIAS A DIOS, y lo digo bien alto, me hicieron pecar, ahora viendo los adolescentes me río de esos "pecadillos".

Pero mi director espiritual me dio unos plazos, o esto o lo otro. Yo no podía decir que no a Dios, ni a la Iglesia, ni al Santo marques de las marismas marismeñas y no lo dije. Pero las hormonas seguían azuzándome, así que me invitaron cortésmente a que mejor me fuera, y ya si acaso después de una temporadita me volviese por ahí. Eres un mal ejemplo para tus hermanos. ¿CON 17 AÑOS UN MAL EJEMPLO?.

Total, que el aterrizaje en la vida real fue más bien un alunizaje. Lo digo con la perspectiva de muchos años. Ya enamorado, casado y con un trabajo al que me costó mucho llegar, pero lo hice, sin amiguismos ni padrinos, ni papis. Y me pregunto ¿Qué le debo a la Opus?

Aparte de estar charlando, aquí con unos amigos a los que entiendo en muchos de sus problemas y vivencias.

O de reírme estas navidades a pierna suelta con los escritos de Satur.

No sé, no se me ocurre nada más. Un fuerte abrazo.

Serpa

Hola de nuevo,

Formé parte de dos consejos locales.

Del último no recuerdo casi nada porque pertenece a la época en la que ya no me encontraba cómodo y que terminó con mi decisión de no hacer la fidelidad y mis defensas lo han borrado de mi memoria.

El primer consejo local del que formé parte era de un centro de universitarios. El sacerdote participaba más bien poco y nunca rozó ni de lejos la tentación de comentar cosas de nadie, las hubiera oído dentro o fuera de la confesión. Como algunos (o muchos, no tengo estadísticas) han comentado sus experiencias en sentido contrario, creo un deber de justicia por mi parte exponer la mía. Tal vez tuve suerte pero aquel sacerdote (que no me caía especialmente bien) si tenía eso claro. De hecho las personas que formaron parte de ese consejo local y que siguen en la obra, me parece que son de las que podrían hacer un opus dei sin los vicios actuales, en el caso de que eso fuera posible, sobre lo que tengo mis dudas no resueltas.

Aunque me parece mal que se trate de cosas íntimas de las personas en un consejo local (aunque sea con el consentimiento de los interesados), sé que todos los que estábamos en aquel consejo local sólo nos interesábamos por la salud del alma y del cuerpo de esas personas. Ahora, más de diez años después, mis ideas sobre la salud del alma y del cuerpo son distintas, pero entonces eran las que eran.  Las críticas al "sistema" ya las han hecho otros muy bien y comparto especialmente la visión de Antonio Retegui y la del numerario A.G.

Con respecto a las depresiones: conozco a algunos numerarios con depresiones. Yo no creo que la depresión u otras enfermedades mentales sean causadas sólo por el opus dei, alguna base genética tienen. Pero sí es verdad que el no tener una situación estable y "normal" ayuda a que florezcan enfermedades mentales latentes. Hay muchas personas del opus dei (especialmente numerarios y numerarias) que no tienen uns situación personal equilibrada, por falta de un trabajo normal o de amistades normales o de una familia normal. Para renunciar a una vida normal hay que ser fuerte y saber a qué se está renunciando. Y muchos numerarios y numerarias creen que son personas normales "de la calle" cuando no lo son. Para darse cuenta de esto no hace falta ser psiquiatra, vale el sentido común.

Gracias por aguantarme. Sed felices,

Eutimio

Hola de nuevo: Malu, Davinia y Carmen.

He leído con atención vuestros escritos, y claramente Carmen, hablas con un conocimiento mucho mayor que el mío. No animo a Malu a llevar una doble vida ni a que le incite a él para que lo haga. Si él está negando sus propios sentimientos, tendrá que descubrirlo algún día y creo que eso lleva un tiempo y un desgaste emocional importante. ¿Qué sucedería si una mañana se da cuenta de que su vocación no era tal, y sin embargo esa ventana abierta al mundo se ha cerrado? Si estuvieran todas las cartas sobre la mesa, si reconociera sus dudas y pidiera ayuda, no habría lugar a malos entendidos, y decidiera lo que decidiera, el futuro sería más fácil. Pero esto no es así, y dar un portazo en esa relación, al menos en el mundo real, será la razón definitiva para sencillamente, "no hacer nada".

Por supuesto que ha de ser él mismo quien tome una decisión, sin que nadie le empuje a hacerlo, pero estar enamorada no es ningún delito ni mucho menos, una falta de respeto. Que a alguien se le ilumine la mirada al verte, aunque no te confiese que te ama, es una manera preciosa de desearte un buen día. Al menos yo, no creo que mantenerse firme vaya a disimular todo esto, aunque sí pienso que por respeto, y para evitar errores, no debes comunicarle lo que pasa por tu cabecita. Pero la espalda... ¡nunca! Tienen una "gran familia", pero en el fondo y en los momentos críticos (como la salida), si no estás tú, tendrá que enfrentarse con dos grandes soledades que no esperaba.

La contradicción está dentro de él, y a menudo alimentada por factores externos, pero si todos estamos de acuerdo en que este chico ha elegido un camino equivocado ¿qué factores le hacen menos bien, los que le facilita la Obra, o los que le brotan cuando está cerca de ella? Seguramente cuando piensa en los segundos, se le escapa una sonrisa, mientras que con los primeros... una oración a los pies de su cama tal vez suplicando algo que no llegará, pues no lo ha tenido nunca.

Un abrazo,

Vicky

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