Antes que nada, quiero felicitaros por esta iniciativa, agradeceros que estéis ahí. Un amigo me ha recomendado esta web. Llevo un par de horas leyendoos, y a cada rato me pongo a llorar... Tantas cosas me resultan familiares y me afectan!!!

Mis padres son los dos supernumerarios, mis hermanos, por suerte, son bastante normales y hablo mucho con ellos. Yo nunca he pertenecido a la Obra, pero la he vivido desde siempre... y los problemas que eso me ha dado!! Por supuesto que lo intentaron, pero gracias a Dios yo fui más tozuda que ellos. Como decía creo que Walace (o Fiko?), he desayunado comido, merendado y cenado Opus Dei. En casa, en el colegio y en el club.

Toda la filosofía de vida que he mamado para mí ha sido y es un lastre que no puedo acabar de soltar. Haber estado completamente inmersa en OpusLand tiene sus consecuencias y me ha dejado una diarrea mental que no sé cómo solucionar. Obviamente también he aprendido cosas positivas, pero la experiencia negativa hace que no me valga la pena: no pienso hacerles eso a mis hijos el día que los tenga. La vida es para vivirla!!! Para disfrutar cada minuto, cada detalle... hay que dejar fluir la vida, sentirla, aceptarla como es!!! A veces nos esforzamos tanto para que sea como creemos que debe ser...

Con tanto afán de superación, creo que la mayoría de las personas del Opus Dei han olvidado los sentimientos, ya que si no no podrían soportar su vida. Por ejemplo, te dicen que eres libre de hacer lo que creas, pero por dentro sienten que desearían controlar lo que haces y las decisiones que tomas, y que si fuesen ellos los que decidieran, lo harían mejor que tú, les das lástima. No se dan cuenta de que las emociones que desconocen tiñen su discurso racional, se notan, presionan, hacen chantaje emocional.. hacen de todo menos dejarte libre y hacerte sentir que te quieren como eres, no importa la decisión que tomes. No saben que es distinto apoyar a la persona que apoyar el error. Están en su derecho de no apoyar aquello que consideran un error, pero no responde a la caridad, ni a los valores de los que hablan, hacer sentir mal a alguien por ser como es. Gracias a Dios, soy como soy, porque si fuera como quiero ser, sería insoportable... no sería humana.

Dice Mabel en "La hipertrofia de la voluntad": "En el opus se pretende un perfeccionismo enfermizo, "no equivocarse" es un argumento válido para ellos ¿por qué ese miedo al error? Me viene a la cabeza aquello de "si obedeces no te equivocarás nunca"."

Esa idea de perfeccionamiento, de tener que ser en cada momento lo que se debe ser... me ha hecho vivir durante años con un enorme sentimiento de culpabilidad, con la sensación de no ser nunca suficiente, de no poder ser feliz con lo que soy, y por lo tanto, de tener pánico a darme a conocer verdaderamente, de no mostrar mis sentimientos hasta el punto de llegar a desconocerlos yo misma. Todo ello me provocó una depresión seguida de anorexia y posteriormente bulimia.  El yo ideal, hacía parecer el yo real tan miserable, que no podía sopostarme. Llegué a estar totalmente desconectada de mí misma, a querer morir. 

Estuve en tratamiento y redescubrí la vida, con sus pequeñas cosas, con cada detalle capaz de hacerte feliz, volví a conocer mis sentimientos, pero los antiguos hábitos de automachaque, de poca confianza en mí misma, de culpabilidad... a veces vuelven a salir a la superficie en los peores momentos. Empecé a descubrirme a mí misma, pero no soy como la religión me ha dicho que tenía que ser, solo soy yo, con mis tesoros y mis miserias, igual a cualquier otro ser humano, y eso no es tan fácil de asumir, aunque parezca pretencioso. De hecho, en parte es un alivio haberlo descubierto, como le ocurrió a Pasajero.

Actualmende no sé cómo librarme de ciertos sentimientos que me ha dejado esta educación, cosa que me preocupa de cara a un desarrollo personal sano y equilibrado. Otaluto, te felicito por tu escrito sobre la educación de los hijos, ojalá mis padres lo hubieran visto así! Me está costando mucho verdaderamente encontrarme a mí misma. Después de vivir años sin pensar, con argumentos memorizados, empezar a pensar por mí misma, y eso que me considero una persona inteligente, pero ya no sé en qué creer, como soy, cómo actuar... porque ahora ya no hay reglas y normas, y al mismo tiempo que me siento liberada, me siento perdida. No sé cómo administrar mi libertad, dónde ponerme límites.. no los tolero: es como tener claustrofobia por haber estado presa tanto tiempo. No sé lo que me gusta y lo que no, en lo que creo o no, no tengo religión, no me siento identificada con lo que me han enseñado pero en parte me siento culpable... y no sé dónde buscar, no quiero volver a sentirme manipulada. Lo que me dice mi conciencia es verdadero o está deformado por la culpabilidad y lo que me han enseñado? Quiero escuchar lo que me dice el corazón, pero no puedo, no lo oigo hay demasiado ruido en mi cabeza. Quisiera poder recibir ayuda psicológica para solucionarlo, ya que veo que yo no puedo, pero no sé a dónde acudir que puedan entender algo así. Tal vez alguien sepa a donde puedo dirigirme (soy de Barcelona).

No puedo evitar pensar que ojalá no hubiera conocido nunca el Opus Dei: con 25 años, yo sólo quiero ser normal, y disfrutar de la vida sin sentirme culpable por ser como soy!

Creo firmemente en la buena intención de las personas, en que quieren que seas feliz, pero no aceptan la idea de que puede ser de un modo distinto al que ellos han encontrado. Yo diría que no es un problema de la institución (aunque he flipado con algunas cosas que he leído), sino de las personas y del enorme daño que pueden llegar a hacer, incluso sin darse cuenta. Ojalá un día se den cuenta.

Gracias por vuestro apoyo,

Yanosequiensoy