Cuando era pequeñito aprendí de seguida que significa la palabra “empotrado”. Fue en una clase que entonces llamaban “Gimnasia” y que ahora dicen “Educación física”. Impartía la clase un tolay que se dedicaba a jorobar a los críos con una serie de ejercicios absurdos tales como levantar los brazos parriba a la vez que separabas las piernas de un saltito… eso, si lo haces cinco veces, pues bueno, pero no, el julai te lo hacía repetir quinientas veces. ¿Motivo?, ni pajolera idea, porque repitiendo ese ejercicio ni haces bola, ni se te endurece el culo, ni se te ponen los mollares cachas total. No servía para nada.

Otros ejercicios eran hacer el pino, dar cientos de vueltas al patio durante quince minutos –eso fue un buen entrenamiento para años después rezar el Rosario en la prelatura, todo hay que decirlo -, subir una cuerda o el terrible salto del potro. Allí fue donde supe qué es exactamente eso de “empotrarse”. Y es que el jambo colocaba un potro con forma de toro de Guisando al final de una pista y allá  a lo lejos una fila de críos absolutamente acojonados. El profe daba un golpe de silbato y allá que se iba zumbando un chaval dispuesto morir por la patria….¡¡¡fiusssssssssssss!!!, te apoyabas ¡¡¡y a volaaaaar!!!. Por lo general, mal que bien, quien más quien menos conseguía saltar. Hasta que le tocó el turno a Poyales. Poyales era el típico gordito con gafas. En todos los colegios hay muchos Poyales, así que no lo describiré. Y el profe va y le grita “¡¡¡Poyales, quítese las gafas!!!”. Y Poyales se quita las gafas. Y Poyales arranca la carrera con brío y decisión, a mitad de pista el chico ya va desfondando y sudando el Niágara, moqueando y jadeante llega al potro y… ¡¡¡ patapompompom!!!: a tomal pol saco el potro, a tomal pol saco Poyales… y a tomal pol saco los testículos de Poyales que se quedaron en la potro por siempre jamás.

Ya me gustaría saber cuántos gorditos no han podido tener hijos en su vida, y qué número de ellos saltaron el potro… seguro que son millones y millones.

Allí aprendí qué es eso de “empotrarse”. Y lo peor es que no te sucede en soledad, como cuando al levantarte de la cama para hacer pipí, por no encender la luz, te das con el dedo meñique del pie en la pata de la mesa y te pones a dar saltitos y a cagarte en todos tus muertos, por imbécil. No. Cuando te empotras lo ve todo el mundo.

Pues bien, aun con el riesgo de empotrarme delante de los orejas todos, escribo sobre la correspondencia de Polar Bear, que ma dejao como cuando abres un documento nuevo de Word y escribes  =rand(1,1) y le das al intro (¡haced la prueba, amigos, ya veréis que hay murciélago encerrado!).

Estoy de acuerdo con el alaskense que no es bueno vivir anclado en el pasado, o intentar desear cambiar el pasado. Inclusamente estoy de acuerdo en que hay que saber perdonar y pedir perdón… más aún: perdonarse a uno mismo. Él mismo afirma haber causado males ciertos a la obra por los que pidió perdón, y eso le dio paz. Y asegura que la Obra, a quienes les ha fallado, les pidió perdón. “Le consta”.

A mi no me consta… y también pedí perdón muchas veces. Más que tú .

Y aquí Polar Bear hace un juego de manos –nada por aquí nada por allá-, y nos demuestra que una de las cosas positivas de la opus es que de no haberla conocido él sería ahora protestante como cualquier otro en USA. Tas pasao, Bear: ser protestante no es bueno ni malo. Se nace así. Nacemos católicos, protestantes, budistas o Bramaputras porque nos parieron en una familia, en una cultura y en una sociedad. Nadie elige su primer destino, nos viene dado. ¿Hizo algo  Cristina Onassis –y perdona la grosería– por nacer del coño de una mujer rica casada con un griego estrábico pero forrado hasta las trancas?. Pues no, no hizo nada. ¿Soy yo mejor persona por haber nacido en España, católico y con unos papis más católicos aún?. Pues de no.

La Fé es otra historia y va por otros caminos.

Estoy seguro que hay muchos protestantes, y animistas, y de lo que quieras poner, que son muchísimo mejores que tú y yo, que se enamoran, forman una familia, trabajan honradamente y viven en una rectitud de conciencia maravillosa por su sencillez. De eso estoy seguro. Y Benedicto XVI también, mira por donde, y lo escribe en “Fe, verdad y tolerancia. El cristianismo y las religiones del mundo”…“¿En dónde consta que el tema de la salvación debe asociarse únicamente con las religiones? ¿No habría que abordarlo, de manera mucho más diferenciada, a partir de la totalidad de la existencia humana? ¿Y no debe seguir guiándonos siempre el supremo respeto hacia el misterio de la acción de Dios? ¿Tendremos que inventar necesariamente una teoría acerca de cómo Dios es capaz de salvar, sin perjudicar en nada la singularidad única de Cristo?”.

Y no se entiende qué tiene que ver el opus con que tú no seas protestante como cualquier otro en USA… suena a chulito. Y si a eso se le añade lo de “antes de entrar a the Work, I was happy. When I was there, I was happy. An when I left, I was happy too. I need to do best I can in every circumstance. That is also the message of the Work“, entonces ya es que te sales de chulito y de supersuperfeliz. La verdad es que es una gozada ver a un tío tan japi japi: blanco, católico, demócrata, norteamericano –Dios salve los EEUU-, políglota y que vive en Alaska. Hala, ¡chúpate esa!.

No sé si es cierto, pero me dicen que en Alaska cuando un esquimal ha ido a cazar pingüinos y vuelve sin pieza, la mujer le pregunta “ ¿ ué, has cazado?.

-         Ningüino, no he cogido ningüino.

Ya lo sé, es muy malo. Allá va otro.

Estaban dos esquimales pescando cuando uno le dice al otro: -"¿Cómo te llamas?", El otro le contesta: -"¿Por qué lo preguntas?"-"Pues nada, para romper el hielo".

Y si te recuerda la página a la canción de Mecano del ay qué pesado qué pesado, pues no la leas, hombre, no la leas: que tú no la necesitas…. ya lo dice otra canción canción “porque estás, que te vas y te vas y te vas… ¡y no te has ido!”.

Satur