Queridos amigos:

De rebote me entere de su pagina y me entretube navegando en ella, no se si me hizo bien o no, quizas porque asumi que mi experiencia era realmente personal y como me toco en su momento procesarla y acomodarla solo, una vez resuelta la cosa no segui revolviendo.

Pedi la admision a la obra en el 74, cuando no habia Padre..., tanto que mi pregunta ¿a quien le escribo? les sorprendio!!! me dijeron: al Padre!!! pero si no hay Padre, acaba de morir!!! no importa empeza con Querido Padre: La verdad que me costo esa primera carta ya que no sabia a que persona iba dirigida, siempre me gusta pensar en la persona a la que me dirijo, pues estimo que si lo hago por escrito es a alguien en especial y tambien porque me imagino al interesado leyendola..., pero ahora al contar esto que nunca habia contado me da gracia, recordar la cara de sorpresa del director a mi pregunta... lo que no sabian era que nunca dejaria de preguntar!...

Para hacerla corta, fui 23 años de la Obra, desde los 18 estuve en cargos de direccion, a los 25 años me fui a ayudar a otra region (en el tropico donde aun vivo), comence en muchas ciudades y colabore igualmente en otras tantas labores y con 37 años sali como vulgarmente se dice, con una mano adelante y otra atras... no me anime a llevarme ni la valija con mis cosas (esa imagen era demasiado fuerte para mi).

Fuera de mi pais, lejos de mi gente, desconectado de mis costumbres, sin plata ni bienes de ningun tipo, recomence mi vida. Debo decir que Dios es grande y yo realmente he tenido mucha suerte. Me he considerado un tipo refeliz toda mi vida (esto es raro no?) y sigo sintiendome igual... El proceso de salida fue muy doloroso por mil razones que no vienen a cuento ahora, pero me cure despues de una depresion profunda y gracias a vivir siempre con sentido comun.

Actualmente creo que mucha gente me recuerda con cariño, (muchos aun son de la Obra) y me visitan medio a escondidas pidiendo consejo, otros en cambio abiertamente y con la misma trasparencia de siempre. Nunca me ha dado miedo mirar para atras y decir que lindo todo lo que he vivido, a pesar de haber pasado momentos muy duros y dificiles creo que siempre fueron enriquecedores.

En estos dias que he leido cosas que nunca habia leido pero si compartido les debo confesar que me arrancaron varias lagrimas, cosa que no me da verguenza decirlo. Me da pena ver cuanta gente linda, generosa, entregada, que ha pasado por vivencias semejantes a la mia, siguen con un alma limpia buscando hacer el bien. Tampoco me sorprenden pero a veces pienso si todos aquellos que verdaderamente no han tenido miedo a entregarse, a gastarse y a "rajarse" nos juntaramos (esta pagina de alguna manera lo hace) cuantas cosas lindas podrian salir a la luz. No quiero decir que se deba hacer, sino que aqui hay gente tremendamente valiosa.

Creo que hay muchas cosas rescatables de la pagina, otras ni me van ni me vienen y otras me asombran (como ver los documentos internos). En fin, no se si tenerlos en la pagina aporta algo mas... son de ellos, por tanto que se organicen como quieran, no creo que sean muy valiosos en la pagina, no creo que nadie los vuelva a estudiar.

Estando en la Obra recuerdo que el enterarme de que alguien no seguia, me rompia el corazon, he llorado muchas veces por esa razon porque he visto a muchos partir antes que yo. Pero no lloraba por pensar que perdieran sus almas, lloraba porque los veia salir mal... y de verdad los queria con toda el alma.

Siempre, y ellos lo saben, intente no marginar a nadie sino mas bien seguir tratandolos ya que habia leido con que cariño queria nuestro Padre que los trataramos.Tambien he animado, siendo director, a que no continuaran algunos, simplemente porque no lo deseaban y se sentian forzando maquina o no sentian alegria en ese camino... y nunca senti escrupulos por tener yo esa actitud. En fin un dia me toco a mi salir por la puerta grande que me parecio realmente estrecha. Curiosamente ese dia recibi un llamado de un ex numerario de mi primitiva region, ex director tambien, diciendome que sabia que estaba saliendo de la Obra y me dijo muchas palabras de cariño y de apoyo que me vinieron muy bien,... como se entero? no lo se... en mi region se enteraron al parecer muchos meses despues, casi al año. Por eso no se cual resulto ser mas familia, si los que estaban dentro o los que ya habian salido.

Yo no se si la actitud de los numerarios frente al que se va se puede tomar como algo institucional, realmente y todos lo hemos vivido alguna vez... Cuando alguien se iba, uno se daba cuenta porque la cama quedaba vacia, nadie daba explicaciones si no se las pedia... no existen fiestas de despedidas como tampoco las hay de bienvenida. y como uno no sabe lo que viven interiormente cada uno, dificil es saber que fue lo que le llevo a tomar esa desicion, sin embargo por ese convivir tan de cerca unos con otros "nos la oliamos" porque los veiamos enfermarse antes... raros son los casos de los que salen a trabajar y no regresan nunca mas, cosa que tambien he visto.

En fin, a que voy con todo este cuento? simplemente a no hacer rulos del rulo... saber tanta historia triste de tanta gente valiosa es muy desgarrador, sin duda a algunos les sirvira de consuelo saber que no fue con dedicatoria lo suyo, sino que muchos han vivido la misma triste experiencia porque estaban alli de muy buena fe. Creo que muchos han sabido como sanar esas heridas, otros quizas estan aun cicatrizandolas y por lo que veo muchos adquirieron vocacion de enfermeros. En todo caso si ya estamos afuera y tenemos mente amplia no hagamos muchas apologias porque el terreno es mas que espinoso y caeriamos facilmente en el otro extremo que tampoco es muy constructivo... "in medio virtus".

No se quien esta con tiempo para ayudar a manejar todo esto, veo cosas realmente muy medidas y que tiene buena onda la gente que coordina... el nombre quizas no me parece muy positivo pero eso no es mas que un tema de marketing y me parece opinable. Pero de verdad a mi me pareceria lindo poder conocerlos a cada uno de ustedes, gente valiosa desde tantos aspectos, quizas solo por el chat ya que eso nos auna a pesar de las distancias, me encantaria conocer a tantas mujeres valiosas que no dudaria en ser su amigo, solo por el gusto de compartir, ya que me he casado y no es que este de pesca jajajaj. En fin, vi un chat de la pagina pero nunca he encontrado a nadie. Tampoco se cuanto puedo aportar si es que hay algo que aportar o ayudar en el plano de pensar junto a otros... en fin solo decirles que los quiero mucho no por sus historias dolorosas, sino por lo bueno que tienen todos. Creo no haber perdido el buen humor y el sentido critico, asi que como tienen mi direccion de mail si alguien quiere escribirme encantado de poder conocerlos a todos.

Ojala podamos el dia de mañana encontrarnos y darnos una mano abiertamente, no solo en el afecto sino en mil oportunidades que nos ofrece la vida y que siguen siendo legitimas.

No se cuanto aportaria mi historia personal, por eso no la he contado sino muy someramente, se que fui feliz y que soy muy feliz tambien ahora. Aprendi a procesar todo ese descalabro psicologico solito, en gran parte antes de salir de la Obra, pues necesitaba respuestas... si a alguien puedo ayudar cuenten conmigo. Mi depre desaparecio antes de salir, pues aun decidida mi salida me quede un tiempo mas justamente para poder estar con la gente que habia aprendido a querer y que nada tienen que ver en esa supuesta orgipiñata que algunos describen, viven el dia dia como tu o yo. Salir sin broncas es importante... pero mas importante es salir bien con uno mismo porque sino es dificil seguir despues. Encontrar corazones sinceros de ex miembros es muy sanador (ya les dije cuanto me reconforto esa llamada el dia de mi salida) pero si no se quedan en el analisis del conflicto en si, o en la critica institucional que poco nos aporta. A mi me sano el cariño sincero y me mantuvo 23 años alli adentro el cariño de verdad de muchos otros que hoy estan fuera y adentro, eso es indiscutible. Por eso me encanta cada vez que encuentro a alguien que siga con esa misma actitud de amor, este dentro o fuera. Muchos que aun estan dentro les aseguro que son almas ejemplarmente amables y no las asocio a todo lo despectivo o criticable que tenga la Obra, por eso es dificil juzgar. A mi me ha servido dejarle ese trabajo a Dios, claro que ese consejo lo lei en el evangelio, no juzgueiz sino quereis ser juzgados... Por el resto cuenten conmigo.

tomito

del oreja Pablo. Amigo, sólo un pequeño comentario -que no juicio-para lo que imagino ha sido un error tipográfico por tu parte. Por si acaso no hubiera sido un error tipográfico, Escrivá murió el 26 de junio de 1975, día, mes y año que nunca se le suelen olvidar a un miembro o ex miembro del opus. No fue en 1974. Tampoco se le suele olvidar a uno el año que "pitó". Ha debido ser un error del teclado, supongo. Pero es que cuando uno empieza a olvidar o se equivoca en fechas tan señaladas, acaba también olvidando cosas importantes del "espíritu" de la obra. Y se olvida de la Declaración Universal de los Derechos Humanos (no incluída en el "buen espíritu"), del respeto por la libertad de conciencia, de la extorsión en nombre de la "voluntad de Dios", de la coacción por conseguir la cuota proselitista... etc., etc., etc. Si "salirse sin broncas" es olvidar lo que uno vivió, ¿cómo preservaremos de la institución a nuestros hijos?. Un saludo, Pablo