Ayer discutí con alguien importante para mí.

Hace casi 10 años que no soy agregada. He soñado que la numeraria directora que recibía mi charla, me decía de un día para otro: ya no haces la charla conmigo. Sabía que no podía decir ni preguntar nada. Era así, y punto. Había algo de castigo en el tono, algo había yo hecho mal.

Es mi miedo más frecuente: quedarme sin explicaciones, de un día para otro, sola. Sin la voz que me comprendía. No consigo rehacerme. Tengo miedo a que me busquen, me expriman, y me abandonen. A no ser realmente querida, sino usada.

Realmente lo pasaba mal cuando hacía la charla con quien yo no quería. Y cuando me cambiaban la persona, a menudo era un auténtico duelo.  Duelo que no me ahorraron cuando mi padre moría.

Nunca me desahogaba con quien no llevara mi charla (tal como estaba previsto, simplemente obedecía), así que realmente dependía de esa persona para sentirme escuchada. Sí, dependencia. Que supongo que se hubiera ahorrado sin tantísimas restricciones afectivas.

¿Cuándo se acaba esto? ¿Cuándo dejaré de tener pesadillas con la Obra? ¿Y cuándo dejaré de tener miedo a que se aprovechen de mí? Ni siquiera me fui "en mal plan", me fui animada por los director@s de la delegación a hacerlo. Cuando ya no tenía nada más que dar, pude irme, no antes.

¿Cuándo se acaba el dolor? ¿Alguien puede contarlo?

Casiopea