Un buen amigo visitó a un sacerdote con el propósito de pedirle consejo. Su situación en el Opus le presentaba serios reparos de conciencia a la vez que advertía que pronto sería un candidato más a las pastillas famosas.

El sacerdote, conocido por su don de discernimiento, luego de otorgarle la hospitalidad de la escucha le dijo: José, estás queriendo jugar al futbol vestido con frac.

Días después me decía ¿Te imaginas a la selección de España entrando al estadio de frac para jugar una final contra Alemania?

Lo cierto es que el equipo del frac existió y existe; parece que está la convicción de que ha surgido de una revelación divina. Sin embargo, la cuestión es confusa porque los directivos  afirman que el frac no es frac.

Poco a poco muchos percibieron que no se podían mover, saltar, ni correr como los demás  jugadores sencillamente porque en la era de Nike el frac es una incomodidad espantosa. Además, el frac es frac y no ropa de futbol.

Sin embargo, el complejo atuendo sigue vigente; los dirigentes lo van perfeccionando con zapatos de charol ajustados; chalecos que asfixian pero mejoran la apariencia, lazos de seda que son un engorro y que uno ni siquiera se lo puede aflojar a la Tony Bennett.  

El equipo tiene poca retención de personal, de modo que la mayoría luego de una temporada más o menos larga experimenta una viva sensación de libertad al arrojar el frac, comprarse un par de zapatillas y mezclarse con la gente para jugar un buen partido de futbol. Es que el viejo Aristóteles tenía razón: “realidad mata apariencia”.

Segundo