Psiquiatras. Mi testimonio.- Frida
Fecha Wednesday, 16 June 2004
Tema 105. Psiquiatría: problemas y praxis


He leído los testimonios sobre los psiquiatras del Opus y he quedado impresionada.

Por lo que me concierne, tengo que decir que he sido bastante afortunada. Como ya he escrito en otra ocasión, creo que le debo mi salvación precisamente a un médico de la obra, una neuróloga supernumeraria. A los primeros síntomas de depresión, fui confiada a esta mujer, muy seca en los modos pero también muy clara, directa. En la segunda entrevista (en la primera participó también, con mi consentimiento, la directora del centro), la doctora dijo que no creía para nada en mi vocación y que yo no habia elegido adecuadamente, que sólo estaba escapando de la vida a la que le tenía mucho miedo. Me sugirió que lo pensara durante dos semanas, hasta la próxima cita.

Sus palabras me supusieron una gran contradicción porque siempre había oído decir que la vocación no se pone nunca en duda, por lo que al mismo tiempo me sentía aterrorizada y a la vez, felíz. Por primera vez, en siete años, me fue permitido pensar solo en mi vida, sin interferencias y amenazas de condena eterna. Hablé de ello con el sacerdote del centro que, con gran sorpresa por mi parte, apoyó la línea de la doctora. Pero cuando llegué a la charla fraterna, recibí una bonita ducha fría. La directora se enfadó diciendo que la doctora no tenía ningún derecho a dudar de mi vocación y que no tenía que seguir en absoluto el consejo que me dio. Volví al sacerdote, confusa y desorientada, para entender qué es lo que estaba sucediendo y qué es lo que tenía que hacer. Pero él se desdijo de todo diciendo que había entendido mal y que no me dio nunca permiso para reflexionar sobre el tema propuesto por la doctora. Juro que me parecía que me estaba volviendo loca: ¿a quién debía creer? ¿A mis oídos o a sus palabras?

Moraleja: el argumento de la doctora no se volvió a tocar y yo empecé a deteriorarme hasta cuando mi malestar estuvo bajo los ojos de todos. Fue entonces que la buena neuróloga -a la que reprocho no haberse impuesto hasta el final la misma profesionalidad- me gritó para empujarme a reaccionar. Estoy segura, en cambio, que aquel grito había sido "autorizado" porque al Opus Dei ya no le servía, como comentó la numeraria que me acompañó al hospital en la última entrevista: "Frida, menos mal que has entendido que te tenías que ir porque en la obra habrías sido una inepta" (textual).

Ahora pregunto a las directoras del Opus que casualmente leyeran este escrito: ¿por qué mandáis una persona al psiquiatra si luego no le dejáis ejercer su profesión al psiquiatra? ¿Por qué os entremetéis en la relación terapéutica, si de veras queréis que vuestros adeptos sean libres en sus elecciones? ¿Dónde está la libertad si también los médicos (los vuestros, obviamente) tienen que anteponer la obediencia al bienestar del propio paciente?

De vuelta a casa de mis padres, volví a dormir y a comer pero todavía estuba muy deprimida porque, aunque no tuviera el ánimo de admitirlo, en mi interior me sentía una fracasada. Una amiga supernumeraria me aconsejó dirigirme a un psiquiatra de la obra para poderme desahogar con libertad. El psiquiatra en cuestión era un numerario del que tengo un bonito recuerdo (ha muerto, desgraciadamente). Me siguió con gran cariño, siempre escuchando mi punto de vista. Tanto que me pregunté cómo podría ejercer su profesión sin volverse esquizofrénico. También me sometió a una cura farmacológica bastante fuerte que quizás, en aquel entonces, resultó eficaz. Pero lo que más me ayudó fue la posibilidad de hablar, de contar, de sentirme creída. Y así poco a poco vacié el saco de piedras que llevaba sobre los hombros. Francamente, no sé si habría aceptado hablar con un psiquiatra "no opus" porque entonces estaba afectada por el "Síndrome de Estocolmo", grande como una casa y había hecho mío el dicho: "los paños sucios se lavan en casa".

El famoso síndrome se quedó dentro de mí como una hierba venenosa hasta que no tomé la decisión -diez años después de la primera terapia- de dirigirme a un especialista totalmente alejado del entorno opus. La depresión pasó pero tuve la sensación de que no había sido nunca dueña de mi vida. Creo, en realidad, que lo más difícil de reconquistar es la libertad interior. Esa que te dice decir SI o NO cuando tú lo sientes y no cuando lo decide otro por ti. Aunque esos otros fueran Dios.


El correo original, (en italiano)...



Ho letto le testimonianze sugli psichiatri dell'Opus e ne sono rimasta impressionata.

Per quanto mi riguarda, devo dire che sono stata abbastanza fortunata. Come ho già scritto in precedenza, credo di dovere la mia salvezza proprio a un medico dell'Opera, una neurologa soprannumeraria. Ai primi sintomi di depressione, fui affidata a questa donna, molto asciutta nei modi ma anche molto chiara, diretta. Nel secondo colloquio (al primo partecipò, con il mio consenso, anche la direttrice del centro) la dottoressa disse che non credeva affatto nella mia vocazione e che io non avevo scelto un bel niente: stavo solo scappando dalla vita di cui avevo una gran paura. Mi suggerì di pensarci su per due settimane, fino al prossimo appuntamento.

Le sue parole mi sembravano in netta contraddizione con quanto avevo sempre sentito dire (la vocazione non va mai messa in dubbio) per cui ero terrorizzata ma allo stesso tempo felicissima. Per la prima volta, in sette anni, mi era stato consentito di pensare alla mia vita da sola, senza interferenze e minacce di condanna eterna. Parlai di quel colloquio con il sacerdote del centro che, con mia grande sopresa, appoggiò la linea della dottoressa. Ma quando arrivai al colloquio fraterno, ricevetti una bella doccia fredda. La direttrice andò su tutte le furie dicendo che la dottoressa non aveva alcun diritto di mettere in dubbio la mia vocazione e che non dovevo assolutamente seguire il consiglio che lei mi aveva dato. Tornai dal sacerdote, confusa e disorientata, per capire cosa stesse succedendo e cosa dovessi fare. Ma lui si rimangiò tutto dicendo che avevo capito male e che non mi aveva mai dato il permesso di riflettere sul tema proposto dalla dottoressa. Giuro che mi sembrò di diventare matta: a chi dovevo credere? Alle mie orecchie o alle loro parole?
Morale: l'argomento non fu più toccato e io incominciai a deperire fino a quando il mio disagio non fu sotto gli occhi di tutti. Fu allora che la brava neurologa - alla quale rimprovero di non aver fatto valere fino in fondo la propria professionalità - mi gettò un urlo in testa per spingermi a reagire e a chiedere le dimissioni lo stesso giorno. Sono certa, però, che quell'urlo fosse stato "autorizzato" perché all'Opus Dei ormai non servivo più, come commentò la numeraria aveva accompagnato all'ospedale per l'ultimo colloquio: "Frida, meno male che hai capito di dovertene andare perché nell'Opera saresti stata un'inetta" (testuale).

Ora chiedo ai vertici Opus che dovessero casualmente leggere questo scritto: perché mandate una persona dallo psichiatra se poi non gli lasciate fare il suo mestiere? Perché vi intromettete nel rapporto terapeutico, se davvero volete che i vostri adepti siano liberi nelle loro scelte? Dove sta la libertà se anche i medici (i vostri, ovviamente) devono anteporre l'obbedienza al benessere del proprio paziente?

Tornata a casa, ripresi a dormire e a mangiare ma ero ancora molto depressa perché, sebbene non avessi il coraggio di ammetterlo, sotto sotto mi sentivo una fallita. Un'amica soprannumeraria mi consigliò di rivolgermi a uno psichiatra dell'Opera per potermi sfogare con libertà. Lo psichiatra in questione era un numerario del quale ho un bel ricordo (è morto, purtroppo). Mi seguì con grande affetto, prendendo sempre le mie parti. Tanto che mi domandai come potesse fare il mestiere che faceva senza diventare schizofrenico. Mi sottopose anche a una cura farmacologica piuttosto massiccia che forse, in quel momento, si rivelò efficace. Ma quello che mi aiutò di più fu la possibilità di parlare, di raccontare, di sentire che venivo creduta. E così pian piano svuotai il sacco di pietre che mi sentivo sulle spalle. Francamente, non so se avrei accettato di parlare con uno psichiatra "non opus" perché allora ero affetta da una "Sindrome di Stoccolma" grande quanto una casa e avevo fatto mio il proverbio che "i panni sporchi si lavano in casa".

Il punto però è che la famosa "sindrome" mi era rimasta dentro come un'erba velenosa fino a quando non presi la decisione - dieci anni dopo la prima psicoterapia - di rivolgermi a uno specialista totalmente estraneo all'ambiente opus. La depressione mi era passata da un pezzo ma avevo la sensazione di non essere mai davvero padrona della mia vita. Credo infatti che la cosa più difficile da riconquistare sia la libertà interiore. Quella che ti fa dire SI e NO quando lo senti tu, e non quando lo decide un altro. Nemmeno se quest'altro fosse Dio.

Frida





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