Gracias Aralar70´s por tus consejos.

Os sigo contando algunas cosas... si no os importa, sobre cómo estoy. Me ayuda mucho ponerlo por escrito.

En mi caso se junta también la manera de ser. Soy muy nerviosa. Bueno, ahora ya no sé muy bien si soy nerviosa o si me hicieron nerviosa esos años. Creo que son años decisivos para formar la personalidad, la afectividad... y yo ahora me doy cuenta de que en esos campos tengo muchas lagunas. Me cuesta mucho el trato con la gente. Por otro lado soy muy sensible, pero esa sensibilidad se me quedaba como cortada en ese tiempo. Siempre me pareció que necesitaba un abrazo pero sólo pensarlo ¡me parecía mal!...

Creo que estoy muy marcada por esa manera de enfocar la afectividad, con tantos como miedos, con tantas sonrisas pero a la vez con tanto formalismo... La forma de unir amistad y apostolado y esa obsesión por evitar "amistades particulares" ¡¡con gente con la que vives!!, Ese no contar, no hablar de tus sentimientos con nadie, que siempre parezca que estas bien... Todo eso, a mi me hizo mucho daño. Porque no me sé manejar con la gente. Me he encontrado en estos años después de salir, mucho tiempo sola. Rodeada de gente, pero sola. Por no saber manejarme en el trato con los otros. En alguna parte me han aconsejado que será cuestión de ser yo misma. Pero no tengo muy claro cómo soy yo, porque he estado mucho tiempo autoreprimiendome. Es así como he aprendido a ser. Y aún ahora lo sigo pagando caro.

Por poner ejemplos, no sé ni qué me gusta. No tengo ningún hobby. Mi familia y amigos son del entorno de la obra, lo cual complica más las cosas. Así que nunca hablé con ellos de como me sentía y ahora me doy cuenta de que tenemos poco o nada en común.

En este tiempo he salido con un par de chicos, también de ambientes cercanos. Uno de ellos incluso se hizo supernumerario... así que nunca llegue a hablar con ninguno de ellos de mis sentimientos a fondo. Lo mejor que pude hacer fue dejarlos. Los dos eran buenos chavales, pero había una parte de mí que no podía compartir.

En este último año por casualidad, he ido conociendo otros ambientes. Ellos no saben que fui numeraria, así que para mí era más cómodo. Pero cuando empiezas a coger confianza hay un punto del pasado que me siento culpable por no compartir. Y no sé como hacerlo. El caso es que me cuesta un montón mostrar mis sentimientos. Es como si tuviera la afectividad atrofiada y siempre muestro que estoy bien, hablo de tonterías, de nada serio, pero luego me encierro en mí misma como un caracol y me siento de verdad sola. Por eso creo que me va a ayudar escribir también aquí, con gente que entiende de lo que hablo, porque seguramente ha pasado lo mismo.

Muchas gracias de verdad por estar ahí, por aguantar el rollo y por vuestro apoyo.

Un abrazo

maria_9400