La indiferencia de Dios

Westy, 6 de octubre de 2008

Como comenté en otro epígrafe estuve dos años cumpliendo las normas y esperando para poder ir de nuevo por un centro de la Obra. Pasaron los dos años y el resultado no fue el esperado por mí. Durante un tiempo seguí llevando una vida interior, pero me encontraba sola intentando vivir cara a Dios. Era como circular por carreteras no señalizadas y al final me encaré con Dios, El tenía la culpa de mis desgracias, de mi sufrimiento, de mi desorientación personal y mi insatisfacción laboral. En fin, de todo...

¿Cómo era posible que habiendo respondido a su llamada de repente me hubiera rechazado? ¿por qué permitió que pitase para nada? Que recuerde una vez, quizá fueron más, entré en la Iglesia y le dije: déjame en paz, te odio y prefiero irme al infierno, pero déjame en paz. Pero fue inútil, por más que hiciera para no oírle su voz estaba dentro de mí, me quemaba y no se iba, no podía acallarla ni siquiera cuando no estaba en gracia de Dios, ¡que digo!, entonces mucho peor. Al final pasé del odio a la indiferencia: fueron mis años de "mala vida". Ahí se anestesió mi conciencia y a partir de entonces mi relación con Dios ha sido muy intermitente y ahí estoy, ni frío ni calor.

La consecuencia vital de todo esto es que a Dios no le importo. No es que me odie, pero no le importo. En este contexto me resulta imposible creer que Dios es mi padre, que me ama y vela por mí, que soy la oveja perdida que cuando la encuentra el pastor se alegra, o el hijo pródigo, o la señora que busca el dracma perdido ¡y una mierda! El me abandonó y aunque a veces quisiera volver a responder al amor de Dios, me rebelo. Lo que tengo es una idea teórica de Dios, de la religión cristiana y su doctrina, etc. No me he vuelto tonta de repente por lo que estoy "informada" de lo que aprendí y viví de manera que no me he vuelto agnóstica simplemente como se suele decir ahora "católico pero no practico".

Estoy exagerando bastante porque hace un mes, al menos iba a misa y cumplía con mis obligaciones "oficiales" de cristiana. De momento hasta que no pase por el "garito" ni lo mínimo. Algunas veces pienso que con 51 estoy más cerca del final que del principio y que a este ritmo no llegaré a amar a Dios. Esto si sería un fracaso con mayúsculas.

Recuerdo una canción de Gloria Stefan (no se si se escribe así) que decía: "se que aún me queda una oportunidad, se que aún no es tarde para recapacitar, se que nuestro amor es verdadero, con los años que me quedan por vivir demostraré cuánto te quiero". Ojalá que el resto de mi vida fuera como esta canción.

Westy

<<Anterior – Siguiente>>