Nunca fui de la obra, no en los papeles. La conozco desde los 12 años, y tengo 30. Tengo allegados dentro. Muy allegados. Por lo que conozco muchíiiiiiiisimas cosas.  Tengo mi opinión formada al respecto... muchas cosas me las he guardado para mi por no querer pecar de exagerada o por no querer "llenarme más la cabeza". Pero hoy entré por primera vez a esta página y me sorprendí. Y a su vez me alegré. Porque descubrí en todos ustedes lo mismo que me pasó a mi. Tooooodo. Todo lo que pienso es lo que piensan muchos de ustedes, y me siento y me veo totalmente reflejada e identificada.

No odio a nadie, gracias a Dios. Pero: descubrí el amor de Dios cuando me fui de la obra; descubrí a Dios en los demás cuando me fui de la obra, empecé a ser feliz cuando me fui de la obra. A mí me hizo mal. Y aunque nunca fui más que una cooperadora, me involucré con toda mi vida y toda mi personalidad en la obra. Por lo que no estoy de acuerdo que digan, como muchos sé que dicen, que nunca fui. Fui y me fui. Gracias a Dios. Porque no se puede ser feliz creyéndose el ombligo del mundo, creyéndose que se hacen las cosas bien y lo que menos se vive es la caridad.

Pero quiero ser agradecida. Agradecida con aquellas personas que me "formaron", a las que recuerdo con cariño. Retiro tras retiro, confesiones semanales, dirección espiritual, normas de piedad a cada ratito... y tantas cosas más. Creo que todo para algo sirvió. Hoy toooodo forma parte de mi y no puedo renegar de eso. La obra me ayudo a pasar por los años mas difíciles: la adolescencia. Muchas cosas que hubiera hecho un adolescente común no las hice porque rezaba toooodo el día. No me arrepiento. Fue mi primera experiencia de fe. Y hoy estoy en donde estoy por haber conocido a Dios a traves del opus dei. Creo que formaron mi conciencia en un montón de temas que hoy tienen muy confundidos muchas personas. Estaré agradecida a Dios toda la vida por eso. Como muchos de ustedes creo que tambien.

Soy lo que soy. Hay lo que hay. Y aunque soy agradecida, tambien reconozco que tengo un par de secuelas que me gustaría no tener. Muchos prejuicios. No puedo mirar a un cura a la cara, por ejemplo (es pecado!!! está mal!!!! no ves que lo provocás al pobre cura???), me cuesta confesarme (me siento mal si digo de más, tambien si digo de menos... en fin) Al final les voy  dar la razón a los de la obra cuando dicen que estamos para el psicólogo!!!!! Pero me quedo tranquila porque, primero, no hay nada de malo en ir al psicólogo, y segundo, porque los que más lo necesitan son ellos.

Voy con la verdad. Quiero, anhelo la verdad. No aguanté la manipulación, el que me quieran controlar la vida "porque Dios te lo pide", el sentirme culpable por toooodo, el no tener una vida normal, el no poder ser feliz. El que me digan que la puerta es estrecha para entrar y ancha para salir. Eso, como otras cosas, es una gran mentira. La puerta está? No se. Si fuese tan facil irse no se sufriría tanto. Y me agarraron de tan chiquita..... mi mamá me mandaba obligada!!! No era ni es de la obra, pero lo hizo porque lo pensó como algo bueno para mi. Ahora si, cuando se dio cuenta en lo que me estaba convirtiendo, se puso como loca!!!! Me hablaba, me trataba de traer a la realidad, jajaja, y yo no la escuchaba, me creia superior a todos en todos los aspectos, no valoraba a mi familia, "rezaba por ellos" (odio esa frase) como si ellos necesitaran ayuda y yo no. Y yo no???

Aclaro que odio la frase "rezar por ellos" no porque esté en desacuerdo con rezar. De hecho voy a Misa todos los domingos, me confieso seguido, y vivo en total coherencia con mis convicciones, o sea, con la fe cristiana. Lo digo, porque  ¿quienes somos para rezar por los demás? Primero hay que rezar por uno, para ser más bueno uno. Si yo vivo en el amor, recién ahi puedo pedir por los demás. No puedo creer lo que no soy, ni sentirme superior a nadie, aún haciendo las cosas bien. La humildad y el amor son capítulos que no aprendés dentro de la obra. Y mirá que de humildad y de caridad hay libros para tirar para arriba!!!!! Pero todo queda en los hermosos libros. En la vida real, la verdad es que alguien que se llena la boca, después puede ser la peor basura. Me incluyo. 

Otra cosa que siempre me molestó es que en la obra solo interesan las personas para salvar su alma. Solo interesa hacerse amigo de alguien, para llevarlo a Dios. Y si es posible para llevarlo a la obra, mejor todavia. Se despliegan toooodas las artimañas para engañar a la gente: se las invita a cosas interesantes, recreativas, todas cosas para "enganchar". Si la persona se engancha, se la va metiendo cada vez más, con la excusa de que "Dios quiere más para vos, no te podés quedar con una vida mediocre" Te sentís culpable si no le entregás todo a Dios, entonces te metés. Es un juego psicológico. Pero... si no les servís... porque sos arisca... porque decís lo que pensás... porque ves las cosas que no te gustan... porque ponés límites cuando ves que algo te hace mal espiritualmente... ah!! ya no les servís más. Entonces... te conozco? ya no te llaman más, ni te preguntan si necesitás algo. Ya no les servís par el "apostolado" ...y por su puesto... van a rezar por vos.

Otra cosa con la que estoy en total desacuerdo es con la idea de que los de la obra son elegidos de Dios. Es muy común escuchar que dicen que alguien es afortunado por tener tal o cual vocación. Todos somos afortunados por ser amados por Dios. Cada uno en su vocación. No es más afortunada una numeraria auxiliar (nunca entendí porqué es a la que aplauden más -lo entendí pero me parece absurdo-) que una ama de casa, por ejemplo. Hay que ver a quién Dios recibe después allá arriba y a quién no. Y ahí no va a haber título que valga.

En este momento estoy sufriendo la salida de la obra de mi marido. Y digo estoy sufriendo porque el si que está mal. El daba su vida por la obra. Es de padres super comprometidos con el opus. Y en este largo camino de ir dándose cuenta de a poco de las "cosas", pasó por trastornos de ansiedad (con ataques de pánico) y depresión. Me gustaría que pudiera ver esta página y analizar algunas opiniones, pero no creo que quiera. Todavia está en proceso, y creo que hay muchas cosas que no las digiere. No le hablo del tema para que nadie vaya a decir que lo presiono. Pero estoy convencida de que la obra le arruinó la vida. A el sí pobre. A mi es como si me hubiera metido en una cancha a jugar un partido. La cancha estaba embarrada, yo la vi, metí un poquito los pies, me ensucié un poco, salí y zafé. El se jugó todo el partido y se embarró hasta la cintura. Igualmente, pienso que todo sirve como experiencia de vida, y todo tiene una causa y Dios va permitiendo cosas que al final son para bien nuestro.

Bue... se me acaba la pág. Pero no las experiencias ni las reflexiones. Les seguiré contando si les interesa. Puedo escribir un libro!!!! Seguramente, como muchos de ustedes.

Cariños a todos y que Dios los acompañe.

Maru