Os escribo un poco más calmada para contaros un poco las cosas que he ido pensando en verano. Escribí antes de irme para contaros que sentía algunas dudas respecto a mi vocación. Que llevo ya varios meses replanteándomelo todo y que según lo que me dice “Busconavegando” tendría que tomar una decisión. Me dice que o decidirme a seguir para delante o dar el paso para enfrentarme con mi situación y dejarlo todo.

En el curso anual me ha dado para pensar mucho. Quizá a veces me he agobiado un poco por las muchas conversaciones que he tenido con el sacerdote, con la directora, con la que hacía la charla, con alguna directora de la delegación. El resultado ha sido que aunque ha veces me cuesten las cosas, me suponga un mundo vivir al 100% el espíritu de la Obra, merece la pena porque Dios me ha llamado y aunque tenga que estar unos años pasándolo mal aquí en la tierra me compensa porque me gano el Cielo. Esto es el resumen. Con esta idea vine y con esta idea trabajo día a día para no bajarme del carro...

El caso es que mi vuelta a Madrid ha sido gloriosa, con mucho lío como siempre. Preparar el nuevo curso, retomar la labor apostólica, compaginar con el trabajo, mi familia de sangre que creo ahora me necesita bastante... Estaba más tranquila. Pero el otro día, por un hecho insignificante ya me quedé fatal. Fui a recoger unos folletos a la delegación y a la vuelta me quedé tirada con el coche. El coche es del centro y ya me habían dicho que si por favor podía llevarlo a arreglar porque una se había dado un golpe con el. Desde que llegué, me lo preguntan a diario y yo no he tenido tiempo material... así que, al dejarme tirada pensé que lo había acabado de destrozar. Me entró miedo porque pensé que cuando lo dijera me iban a decir que esto ha pasado porque no llevé a arreglar el coche... ¿Qué hice? La solución que me daba más tranquilidad. Llamé a mi hermana, con la que me llevo muy bien, le conté mi problema, vino a buscarme, llevamos el coche a un taller y llegué al centro diciendo que venía sin coche porque lo había llevado a arreglar, sin contar nada de que me había quedado tirada... así no me regañaban ni me decían nada. Fue una tontería pero me dejó hecha polvo. Tener que acudir a mi familia... ¿por qué vivo con ese miedo? ¿Conseguiré estar del todo a gusto, del todo contenta para vivir así toda la vida?¿Por qué vivo tan pendiente de que no me regañen? ¿porqué estoy tan pendiente de conseguir hacer bien las cosas para sentirme realmente valorada? 

En el curso anual, cuando hablaba sobre estos miedos, me insistieron mucho en la necesidad de ser natural, como es uno mismo, pero la realidad es que las veces que me he comportando como soy, me dicen todo el rato cosas por el genio que tengo, porque me apego mucho a las personas, porque debo ser más servicial, pensar más en los demás... Y cuando actúo de forma estereotipada, cuidando las formas, como me pasó cuando estuve en el centro de estudios, no me dicen tantas cosas. En fin, espero no haberos aburrido mucho con estas historias pero lo que más me gustaría es que en este mes, pudiese despejar ya todas mis dudas y sentirme feliz con la decisión que tome...

Muchas gracias