Asher :
Ni negro ni blanco
Tanto a Lydia como a Aquilina (29 de enero) como a J.M. (30 de enero) les quiero agradecer su atención. La verdad.... no lo esperaba.
Os aclaro que ya hace varios años que deje la obra... varios... BASTANTES, casi 10 años... un montón.... Mucha gente pensará que en tanto tiempo una ya tendría que tener la cabeza amueblada... yo también lo pienso.... pero como dicen por ahí, parece que la cosa me va a costar 19 días y 500 noches... Chic@s... qué quereis? Soy así!
Normalmente soy una tipa simpática, mi vida me gusta, tengo una familia que me da la vida, y unos amigos que también. Vivo acomodada... de pronto, caigo en que me gustaría darle "volumen" a mi vida, darle una visión espiritual, así que me pongo por la labor... y, como si cogiera una via directa... caigo en los mundos del opus... si es que siempre me pasa lo mismo.
Por eso cuando Aquilina me habla de paciencia porque piensa que acabo de dejarlo.... me da un poco de vergüenza... sí, ella le ha echado "un par" (...de ganas) y como bien dice, ha ido cogiendo velocidad. Pero la realidad es que yo ... "corté" y la mayor parte del tiempo no tengo ni ganas de ponerme a luchar. Aquilina... no me he puesto "trabajar" en esto... y la culpa es mia.
De estos años, nueve de ellos el tema ha estado aparcadísimo. Como no tenía posibilidad de contrastar mis pensamientos y mis ansiedades deje la solución por inútil. Pero hará un año más o menos parece que he entrado en la órbita. Normalmente lo llevo bien, si me sermonea alguna amiga del cole, si me llama la profesora en cuestión, etc... lo capeo con bastante cinismo, pero a veces.... estoy como estaba el otro día, con la sensibilidad a flor de piel.
Por eso titulo: ni negro ni blanco, hay tantos matices... depende de quién y en qué momento puedo ser la más absoluta imagen de "soy-mujer-no-me-detengas" y ojito con atreverte a opinar sobre como debería de llevar mi vida....a: "no- puedo-seguir-viviendo-así" y necesito que alguien me "guíe".
No todo fue malo y eso sumado a que soy "buena gente" hace que no siempre envíe a paseo cualquier cosa del opus que entre en contacto conmigo. Lamentar, ahora, después de tanto tiempo, lo que se dice lamentar, solo lamento lo artificial que se ha quedado mi relación con Dios. Es que creo que es imposible sacarme de encima todas mis "muletillas" y encararme con confianza a El. De tanto encomendar con estampitas (que-si-se-lo-pedimos-a-np-no-nos-lo-negará) y luego ver que ¡vaya que si nos lo negaba!!... pero "la culpa era mía, que no me mortificaba lo suficiente, que no tenía la fe suficiente,ni el buen espríritu suficiente". Vamos, que mi confianza y mis maneras estan completamente trastocadas. No se relacionarme con Dios sin que aparezcan mil fantasmas. Y al final... lo acabo dejando por imposible... hasta el siguiente "golpe de cincel con el que Dios vuelva a tocarme".
J.M... el tema es que a mi me "tira" la relación con Dios basada en el amor paterno-filial... creo que eso Molamazo...es lo único que me hace de punto de encuentro con Dios... pero en cuanto doy el siguiente paso, en cuanto intento un "compromiso más" tipo... "¿Qué mas puedo hacer por demostrarle a Alguien que yo también le quiero?" Aparecen todas, TODAS, las pijadillas maniáticas del opus, que si la misa hay que vivirla en plan militar, que si 10 minutos de acción de gracias... y es que de "repenente"... socorro que me veo haciendo un plan de vidaaaaaaaaa... y hala! reculo pa'trás todo lo que puedo como si fuera un gato escaldado.
Os leo con ganas, con muchísmas ganas. Ultimamente tengo mucho trabajo así que voy con días de retraso y siempre espero actualizarme en algún momento pero lo que está claro es que me sirve de terapia, creo que este puede ser el principio de mi reconversión... para que luego otros lean odio, rencor luteranismo y no se que más...
Para todo ellos, ya veis! tal vez pueda encontrar a Dios a través de tod@s.
Asher
Publicado el Tuesday, 03 February 2004
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