Querido Marc, has pedido consejo en tu escrito del 02.02, pero lo que he leído de tu historia me ha "obligado" a revisar la mía, que abro para ti (por si sirve) y para los amigos que visitan la web (por si les sirve).

Salí de la Opus, a los 20 o 21 (mi memoria no recuerda la fecha exacta), muy convencida de que no había hombre que valga la pena, y que nadie iba a "dar la talla". Eso, sumado a la profunda vergüenza que me daba la posibilidad de elegir mal y que todos los que estudiaban en la misma obra corporativa que yo, sepan que elegí mal, que crean que me "salí" de la Opus por "un hombre", y cosas así, hicieron que me bloqueara totalmente, tuve muchos amigos, pero ninguno pasó a ser "algo más". No sé a ciencia cierta si yo le gustaba a alguien, pero asumo que eso pudo pasar, pero mi "bloqueo" era inmenso, seguía usando los "trucos" de la "guarda del corazón", y no me enteré de nada. A mi primer "novio" lo conocí por internet, porque es un medio que me permite abrirme sin mirar a la cara (y sin mirar a los ojos a un chico, cosa que me sigue costando, aún), fuimos "amigos" y luego vino a la ciudad en donde yo vivía, y salimos por allí, y me dio mi "primer beso" que no tuvo mucho de dulce y bastante de torpe por mi parte, y además él no se creía que yo no sepa lo que era un beso de ese tipo, supongo que le produje una sensación entre ternura y aburrimiento. Yo pensé que como él me había besado por primera vez, me tenía que casar con él, convertirlo y quizá hacerlo pitar, tener muchos hijitos y pitar de supernumeraria en el país en donde viviríamos. Algo falló, él regresó al sitio donde vivía, y me quedé sin boda y con el primer beso ya robado, me sentí morir, pero tenía 24 años y nadie en el planeta me podía creer que había sido mi "primer enamorado", fui a dar al siquiatra, mi padre al verme llorar desconsolada creía que me había quedado embarazada o algo así, pero nada, en el siquiatra nunca mencioné mi pasado opusino, o si lo hice fue como algo que no me afectaba en lo absoluto y que la obra "que es muy santa" había sido "muy justa" al pedirme que me fuera. Dejé de ver al siquiatra cuando descubrí que le contaba a mi madre algo que yo dije en la consulta, no sé por qué lo hizo, me pareció fatal y no volví más (en ese momento, no sabía que cosas más íntimas se decían entre extrañas que no me conocían ni me querían, pero eso lo supe mucho después).

Seguí con mi vida, ya en otra ciudad, y seguí metida en páginas de contactos de internet, allí conocí a un chico de mi "nueva" ciudad, con quien teníamos cosas en común y conocíamos a gente en común, en fin, que me pareció "apropiado". Salimos, nunca me pidió nada "formal", pero yo me creía que nos íbamos a casar, y no quería, porque no me terminaba de convencer, pero ya casi tenía 26 años y había que casarse y tener muchos hijitos y pitar -aunque sea- de supernumeraria. Mientras salía con él, seguí tratando de ir por un centro. Una vez que me di cuenta que para la opus no era nadie, que allí nadie perdería el tiempo "hablando" conmigo, caí en una profunda depresión, esperaba que mi mejor amigo (que vive en otro país) me diga que no me preocupe, que él se casaba conmigo y que como a él la opus lo persigue, seguro que iban a quererme a mí de nuevo, a través de él. Pero mi mejor amigo no me dijo nada de eso. Así que como este chico me pedía tanto que tengamos "intimidad", accedí. Fue una tortura sicológica, me sentí sucia, traidora, una cualquiera que ya no podría pitar, ni casarme con quien me ame, ni nada, un asco, alguien con el "cuerpo marchito y el alma desencantada". Me seguí torturando con el tema mucho tiempo más.

Luego de este chico, seguí en páginas de contactos por Internet, y conocí a uno extranjero. Éste es un chico católico que quería practicar su fe, así que vino, nos conocimos, y me pidió que nos casemos, como eso era lo que yo andaba buscando, lo acepté, le aclaré que yo "amaba" el opus dei y quería ir por un centro allí donde sea que vayamos a vivir, y que quería tener un matrimonio cristiano, así que las relaciones pre-maritales estaban descartadas y él accedió. Y fue todo muy lindo, pero a la primera oportunidad que tuve, corté con él, porque la verdad no estaba del todo convencida de que la cosa sea casarme, hacerme supernumeraria e irme al cielo, porque "sin ser de la opus nadie podía salvarse", y pensé que quizá no iba a ser feliz porque no lo amaba y quizá lo podía hacer infeliz usándolo, creo que fue una buena decisión, aunque me costó mucho.

Después de eso (hace dos años), me decidí a conocer más gente, y entré en una universidad a hacer un curso, y no conocí a nadie, todos eran "menos listos" que yo, o físicamente no me atraían, y el único que me atrajo, estaba casado, así que no me quedó más que ponerme a estudiar y seguir en los contactos por internet. En ese lapso conocí a un extranjero con quien inicié una amistad simpática por mail. Pero en la "vida real" seguía "cayendo" en la "tentación", con el chico con quien tiempo atrás había salido y perdido la "esperanza", porque pensaba "no hay nadie más y a mi nadie más me mira, y nadie me quiere" y como ya estaba echada a perder, y no pitaría nunca más, qué más daba.

Conocí a otro chico con quien salgo de vez en cuando, tampoco queremos nada formal, pero ahora quiero pasar momentos simpáticos, y, si se da la oportunidad, disfrutar de mi sexualidad sin miedos, y sin complejos. Estuve a punto de ir a visitar al extranjero a quien mencioné que conocí hace más de dos años (¿o quizá 3?) y "ver qué pasaba", pero éste chico decidió enamorarse de una chica que estaba cerca, así que me quedé con las ganas, y el corazón medio roto.

Del sexo, no sé qué pueda decir, que quizá si me hubiera dejado de torturar con lo de "sucia, inmoral" y tal, seguro que lo habría disfrutado más, cuando lo haga lo sabré. Lo que tengo claro es que no sé qué es "hacer el amor" con alguien a quien ames, porque no lo he vivido, pero no lo tengo idealizado, si se da, pues estupendo, si no se da, pues igual, yo quiero enamorarme no por el sexo, sino porque necesito amar y ser amada.

Marc, no logro entender la "importancia" que tenga el sexo en una relación de amor, yo creo que si la amas, has de saberla esperar, a su propio tiempo, que sea ella quien se sienta segura. Que ella sepa, además, que el opus dei no es todo, que sin ser del opus se puede ser cristiana, que se quite el sentimiento de culpa por haberse ido, que se perdone, y luego ya podrá entregarse al 100% a la relación que tienen. No te digo que deje de ser católica, sólo te digo que en este momento tu chica debe estar en una etapa de confusión en la que le debe ser difícil saber exactamente qué hacer, así que a tener paciencia y a amarla mucho. No te lo digo porque sea eso lo que me pasó, sino porque me hubiera gustado que eso me haya pasado... y seguro que te das cuenta de cuánto lo hubiera agradecido.

Te repito, espero que lo que te digo te sirva de algo, o le sirva de algo a alguien, porque no me ha sido fácil ponerlo en blanco y negro, pero siento un gran alivio al hacerlo.

Saludos a todos,

Emevé