Queridos Orejas,

Mucho se ha escrito en esta Web acerca de las consecuencias negativas de la pertenencia a la Cosa. Estoy de acuerdo con muchas de las que se han descrito, con más o menos detalle, en los diferentes testimonios porque las he vivido yo también, y las otras, bueno, simplemente no tengo datos para opinar, como por ejemplo lo que se habla en los Consejos Locales ya que nunca pertenecí a uno, o lo duro que es ser Numeraria Auxiliar (ya de paso, muchísimas gracias a todas por todo, las únicas santas de verdad que hay en la Cosa). Pero poner en duda, no pongo en duda nada.

Nos dice Paco Fernández en su correo de 12 de Diciembre de 2004 Anno Domini: "Por desgracia, según seguía leyendo, me ha ido poniendo. Más triste al ver la cantidad de odio que algunas personas destilaban."

No Paco, no sé dónde has visto odio en alguno de los escritos. Odiar es una palabra muy fuerte, es desear la muerte o el mal más malo malísimo a otra persona. Yo he visto mucho dolor y quizás rencor pero no he detectado odio. Quizás me equivoque.

La Cosa deja secuelas, supongo que a cada uno diferentes, ya que gracias a Dios todos somos distintos, a pesar de todo... Yo, como tantos otros han descrito, también tuve crisis, depresión, psiquiatra, pastillas, confusión, etc. Pero no quiero extenderme en ello ya que no creo poder aportar nada que no se haya dicho.

Respecto a la gente, como muchos otros, me he encontrado gente buena, (Que siiiií Dionisio, amigo mío, alguno hay, hombre...) gente no tan buena y, sobre todo, mucho, mucho, pero que mucho ¿imbécil?. Tampoco los juzgo, la mayoría son tan víctimas como nosotros y yo también fui (o soy) tan imbécil como ellos.

No guardo rencor a nadie, a nadie Paco, guardo todos los buenos recuerdos que puedo, que alguno hay, y quiero mucho a mis numerosos familiares que aún pertenecen a la Opus en sus diversas modalidades: numerarios, supernumerarios, supernumerarios con familias supernumerosas, exnumerarios repitados como supernumerarios, etc. Sé que ellos quieren lo mejor para mí y me encomiendan, y sus intenciones son buenas, y también que de buenas intenciones están los cementerios llenos, pero oye, yo he sido igual que ellos y no me odio, ahora ya no, ahora me quiero, por eso no me pego disciplinazos ni me pongo el cilicio. Eso sí, emigré a tierras lejanas y estoy mucho mejor lejos que cerca de ellos.

Al contrario de lo que puedas pensar, Paco, esta página me ha causado en cierto modo el efecto opuesto. Hasta que leí los artículos de Satur, entre otros, sí guardaba rencor a alguien de la Cosa y la lectura de estos testimonios me hizo cambiar de parecer.

Me explico: guardaba rencor al Director del centro en el que pité por dejarme hacerlo cuando estaba clarísimo que ni tenía vocación, ni era mi camino ni servía para eso, pero también soy imbécil y escrupuloso, y por todo aquello del rejalgar, de no ser como Judas el pérfido traidor, no querer crucificar de nuevo a Cristo, el no dar un disgusto a mi familia y demás historias, no me fui hasta que me lo aconsejó la única persona de la obra que en todo ese tiempo me dio un consejo sensato y a quién por ello estaré eternamente agradecido:

"Creemos que quizás no sea bueno para tu alma seguir siendo numerario".

No voy a explicar las razones por las que ahora pienso que me dieron tan sabio consejo. Se parecen mucho a tantas otras ya contadas.

Le guardaba rencor y le creía culpable a él y a la Cosa de muchas de mis desgracias. Ahora, después de mucho leer, como he mencionado antes, todo tipo de testimonios en esta página, lo veo como otra victima que estaba bajo presión para que me dejara pitar valiera o no valiera, tuviera vocación o no, y aunque sigue pareciéndome un imbécil, por éste y por muchos otros motivos, no le guardo rencor.

¿Por qué no guardo rencor a la Cosa cuando todavía hoy, 12 años después de salir, aún hay ocasiones (ya pocas) en que me veo en mis pesadillas todavía en el Centro de Estudios del que quiero irme y no sé cómo?

También tiene su explicación. Alguno ha comentado (lo siento pero ahora mismo no recuerdo quién) que aprendió muchas cosas buenas en la Cosa. Bien, sí, yo también, aprendí algo de latín (no muy útil, para mí, la verdad), aprendí a detestar la liturgia en todas sus formas y colores, hice el bienio filosófico, aunque no llegué a entender bien eso del "movimiento" hasta que salí con chica brasileña que para qué os voy a contar (si eso era el parte del tan temido rejalgar, me apunto a una sobredosis) y, eso sí, una buena cultura general derivada de la convivencia con gente muy preparada de diversos ámbitos de la cultura y la ciencia. También aprendí como utilizar no sé cuántos cubiertos diferentes, siguiendo las sabias indicaciones nada menos que del director de un popular banco que muchos conoceréis. En fin, que sí, que sí se aprenden cosas, pero ¿Vale la pena el precio?

Lo que sí aprendí no "gracias a" sino "como consecuencia de" mi pertenencia durante 6 años a la Cosa, fue a ser mucho más tolerante con todo el mundo y sobre todo mucho más abierto a otras culturas, religiones, filosofías y un largo etcétera. Digo esto porque nada más pitar sí que me comía el Mundo, ¡Como para no hacerlo! Así, de repente, con mis catorce añitos y medio era uno de los pocos elegidos que estábamos en posesión absoluta de la Verdad.

Digo "como consecuencia de" y no "gracias a" porque lo mismo me hubiera dado pasar esos 6 años como numerario de la Opus que como "testi" de Jehová, miembro de la Verdad Suprema de Soko Asahara (para los que no se acuerden, es la secta que se dedicó a gasear a los usuarios del metro de Tokio), los Mormones, o cualquier otra organización similar. El caso es que yo SÍ sabía de que iba el mundo, yo SÍ me enteraba, y los demás no. Tenía respuesta a las mayores preguntas filosóficas del ser humano que tan bien enumera la canción de Siniestro Total:

"¿Quiénes Somos? ¿De dónde venimos? ¿A dónde vaaaaaaaaamos?
¿Estamos solos en la galaxia o acompañaaaaaaaaaados?
¿Y si existe el más allaaaaaaaaaá?
¿Y si hay Reencarnaciooooooooón?"

Estaba clarísimo, sabía quién era, para qué había sido creado, cuál era mi camino, y también mi destino, la sábana blanca y un puesto de honor junto a Dios y San Chemari y para los demás, pobres, mucho rejalgar o puestos mediocres en el Paraíso. (Por cierto, me ha llegado una felicitación de Navidad en la que aparece San Chemari postrado ante el Belén... para que luego critiquen el Belén de los Bechkam en el Museo de Cera de Londres,... patético. Lástima no disponer de un escáner).

Y mira tú por dónde, en una cálida tarde de verano, cuando los pájaros cantaban alegremente y el sol brillaba en lo más alto, todo eso se fue al garete y me encontré con 20 añitos en la calle sin saber ni quién era ni de dónde venía ni a dónde iba, ni si estamos solos en la galaxia o acompañados, ni si existe el más allá ni si hay reencarnación, ni si el Universo es cóncavo o convexo o nuestro antepasado es el Hombre de Orce. Por no saber no sé ni si el que dice ser mi padre realmente lo es, como dice la sabiduría popular: "Nunca digas de este agua no beberé, o este cura no es mi padre, o nunca seré del Opus" (Conozco una versión ampliada, pero en pro de la decencia y el buen tono de la página, la voy a omitir).

Pero todo esto lo considero positivo. El tener la oportunidad de reconstruirte desde cero, de rehacer tus esquemas mentales como Dios, la Vida, la Pachamama o lo que quieras creer te va indicando con las experiencias de TU vida, y no lo que se te impone por que lo han experimentado otros que ni son tú ni son cómo tú. Una oportunidad que, aunque es muy dura, no tiene precio, si te sale bien, claro, que me sé de uno que acabó tirándose por la ventana porque el caos mental fue demasiado para él, y para ese uno, a cuyo velatorio me tocó asistir, y para su desolada familia, no creo que la experiencia haya sido en absoluto positiva.

A dónde quiero llegar con toda esta parrafada, si es que alguno ha llegado a leer hasta aquí (¡Lo que hace el aburrimiento!) es que sí creo que el haber pertenecido a la Cosa forma parte de mi Camino, de mi camino personal y único, y que ahora soy cómo soy, en parte, por haber pasado por "ello" y el resto de las partes, por todas las otras cosas que he vivido.

No quiero con eso justificar los errores que se cometieron conmigo y con tantos otros y los que se siguen cometiendo, simplemente he aprendido a buscar el lado positivo de todo lo que me sucede, y ese es el lado positivo que le he encontrado a mi paso por la Opus.

Me dirás, Paco, que todo esto que cuento demuestra mi rencor y mi odio. Piensa lo que quieras, estás en tu derecho. Es una parte de mi vida que no olvidaré y de la que no guardo mal sabor de boca (volvemos al famoso rejalgar). Me quedo con lo bueno, eso no es rencor. Deseo lo mejor a todos los que aún siguen allí. Si de verdad es su camino y son felices, adelante. No es el mío. Eso tampoco es rencor. Les deseo la felicidad, sinceramente, no les pongo velas negras ni les retiro el saludo. Simplemente tampoco dejo que me den la vara con cuestiones de Fe, Moral, Dogmas, Religión o cualquier cosa por el estilo, porque mi camino es sólo mío y lo quiero encontrar yo. ¡¡¡¡ Sí, miiiiiiiiiiiío, mi tesooooooooooooooro!!!!

Quizás mi discurso es más moderado que el de otros/as que escriben en esta página. Quizás también las secuelas o el sufrimiento para mí también han sido más moderados que para ellos/as. También es posible que mi forma de escribir y describir mis experiencias hubiese sido mucho más cruda de haberlo escrito varios años atrás. Con el paso de los años, la memoria de las experiencias madura o se olvida y, sobre todo, se empiezan a conocer sus consecuencias.

Por último quisiera dar las gracias a todos los que han tenido el valor de contar lo que han vivido. A mi me ha ayudado mucho leer vuestras experiencias y sentir que "no estoy solo" (lo de "en la galaxia" aún no lo sé, pero no pierdo las esperanzas). Mi respeto y admiración a todos aquellos que han conseguido reconstruirse en tiempo récord después de muchos años de pertenencia a la Cosa y mucho ánimo a todos aquellos que están o estarán pronto en ese proceso. Mi agradecimiento también a todos los que hacéis posible este foro donde todas las opiniones tienen cabida.

Un abrazo a todos, a los de fuera, a los de dentro y a los que están entre Pinto y Marmolejo.

Sancho