c-sar :
COLECCIÓN DE TRISTEZAS DE UN HOMBRE ALEGRE
CESAR, 7 de noviembre de 2004
Primera entrega
Saludos cordiales a todos vosotros, mi nombre es Cesar, casado de treinta y tantos tacos. Ésta la dedico a aquellos que leen esta interesante web, primeramente me gustaría contaros a uds. lo que a mí me ha sucedido en este plano inclinado de la formación ascética en esa institución que es materia de esta web. Espero publiquen este escrito no para sentirme protagonista de todo esto, sino para que puedan los demás ver una historia más. Sé que habrá historias buenísimas de los que están dentro, pero también los de fuera las tenemos… jajajaja vaya que las tenemos y yo solo estuve 7 años dentro, sin fidelidad...
Por cierto un saludo a Satur y a Frida y a todos, que no sólo me hacen tirarme al piso de risa (de la buena), sino que en el fondo transmiten una alegría autentica… pero vaya me dejo de protocolos y brevemente les cuento mi historia.
Yo nací en medio de una familia de la Obra, pero ésta en respeto a mis libertades entendía mi adolescencia y pues vaya, novias, fiestas, etc.. lo único que no podía dejar de hacer era agradecer a Dios por mis hermanos, mis padres, etc….
Entonces era soñador, emprendedor, poco sabio, pero me esforzaba por serlo, eso sí muy alegre.
Un día en una conversión “a lo San Pablo” mi piedad me llevo a lo que ahora sigue siendo el centro de mi vida, Cristo. Mi madre me dio un consejo, ella creyendo absolutamente que la obra es de Dios y que era lo mejor para calmar esta inquietud que llevaba. Entonces estudiaba para abogado y decidí incorporarme a un circulo de los llamados “cooperadores”; vosotros lo habéis de saber de memoria: "Dios te ha llamado… mmm pero te falta… tu caridad es de señora de capilla… no te has preguntado lo que quiere Dios para ti…"
En fin terminando estaba la carrera de Leyes y era entonces cooperador, con un “plan de vida chiquitín”. El orgullo, la emoción de dar mi vida a Dios, me llevaba a desear en lo más profundo de mi alma a entregarme, “ser luz del mundo”, “sembrador de paz y de alegría”, y zaz…. Digo “quiero pitar de supernumerario”, “quiero un hogar luminoso y alegre” y al igual que a ustedes en una especie de coquetería me dicen: te falta, aprieta tus normas y luego hablamos. Entonces tenía una novia, guapa, buena, creyente de Dios… mmm pero “quasi-hereje”, porque no entendía varias cuestiones de mi ahora “nueva vida”, entonces resultó un estorbo… a juicio de quien llevaba mi charla, lo asimilé, lo acepté, me lo tragué, lo engullí, corté con aquella mujer. Entonces “alguien vio mi vocación”…y ¿qué creen…. que vio este hombre….?
Terminé la carrera de leyes, y por razones del destino siempre ocupaba puestos de dirección en las empresas que solicitaba, no es que sea un abogado muy bueno, pero si terco, perseverante y testarudo.
Llevaba casi seis o siete meses pidiendo mi incorporación como Supernumerario, preguntando qué me faltaba cada vez que consultaba sobre el tema, pero ese que vio mi vocación “en gracia de estado” me vio como “Numerario”, sí aquella élite que en “medio del mundo” santificaba, santificándose, recibiendo sendas correcciones fraternas, aplicándolas y vaya, vaya….
Después de estar tratando de entender el plano inclinado, del porqué “la vocación siendo la misma” tenia niveles de información y de interpretación, una para los probrecitos cooperadores que no saben bien por donde van, el espíritu de la obra no es para ellos… luego entonces los supernumerarios jóvenes, pobrecillos, su alma no da pa más, no saben bien que es la entrega total, pero eso sí en la charla…. Les tenía que decir, tu eres opus dei, debes ser opus dei, oración, santificación, mortificación, normas, pureza, plan de vida… una palmadita y alá regrésate a tu hogar luminoso y alegre…
En mi temporada inicial, donde te dicen no le cuentes a tus padres etc…, pues bueno pequé, se los conté. Recuerdo primeramente mi madre… con un nudo en la garganta aparentaba felicidad, mi padre que es Cristiano de a Pie, respetó mi decisión, pero recuerdo perfectamente su mirada, mi padre era de aquellos que su amor lo demostraba con hechos, con una palmada, picando las costillas, pero lo suyo, lo suyo no era el hablar, pero su postura lo decía todo… pero en medio de todo respetaba mi libertad, mis hermanos ellos supernumerarios, felices, pero sabían que no era una entrega singular, pero se la imaginaban más feliz de lo que a continuación voy a contar.
Me fui a vivir al centro, que ya no era centro sino “mi casa”, me fui con gente muy contenta que eran mis nuevos hermanos, pero conforme pasaba el tiempo, vi que muchos de esos hermanos, sus sonrisas iniciales eran mortificaciones, porque a alguno seguro le caía mal, pero con visión sobrenatural y mientras picaba, me hacían sentir acogido, querido… y caray Cesar (yo) era un tipo sentimental, romántico, entregado, testarudo, y decía “qué bonita familia estoy adquiriendo por gracia de Dios”, y zaz!!! Pasó mi periodo de prueba y fui ahora sí admitido, (creí inicialmente que con la carta era admitido), y pues a preparar el pastel…
La primera vez que vi un alambre de púas de apellido “cilicio” y las disciplinas, me asusté mucho, pero vi también que era hermoso orar con el cuerpo, ofrecer el dolor, pero estaba también acostumbrado a orar en mi felicidad, algunas de “animal sano”, pero lo mío era a darle, zaz!!! Zaz!!! Zaz!!!
El dulcísimo precepto, que en parte era de lo que más amaba del espíritu de la obra, se convirtió en el amargísimo lamento… ya no les hables tanto, tú te entregaste totalmente, el vinculo sobrenatural es más fuerte que el sanguíneo pero en este caso, yo no entendía ya que tenía ambos vínculos, al menos con el 90% de mi familia de sangre… pero en fin el “bruto cedió” obediencia, obediencia, obediencia…. pero lo mío era a darle, zaz!!! Zaz!!! Zaz!!!
Poco a poco, o mas rápido que poco a poco, me di cuenta que Cesar el sentimental, romántico, amante de todas las cosas y al que de 100 le interesaban 100, resultó que de esos 100, solo debía interesarles aquellos pitables… que eran como 2, y los otro 98 me las llevará más calmado, no atendiéndolos como se debe, etc… nada nuevo para todos vosotros, pero lo mío era a darle, zaz!!! Zaz!!! Zaz!!!
Luego aprendí de la amistad y confidencia, que más bien era de “pescar en la indiferencia”, qué rudo fue para mí, que era entregado a mis amigos y amigas, me encantaba hacer con ellos familiaridades, abrazos, gritos de gorilas, aullar como lobos por la playa durante la noche… qué buenos recuerdos… porque saben, yo creo que sí se puede tener una amistad buena con el sexo opuesto y más con los del propio, no es poco elegante gritar como gorilas cuando estás con amigos, no es malo dar un abrazo con ellos mientras uno brinca como jugador de fútbol americano haciendo gritos de galos en batalla, y es posible abrazar a una mujer por maja que esté sin tener que suponer concupiscencias y cosas sucias, que todos estos detalles no hacían más que estrechar más los lazos mientras nos sentiamos participes de cualquier clase de locuras… en verdad que tenía amigos y amigas y afortunadamente recuperé a algunos y algunas… pero bueno me desvié del tema…
Fue más duro el tratar a gente como yo, más bien como yo era, sin sentir cariño verdaderamente fraterno, y zaz… a contar cosas de ambos fuera de “pureza, trabajo, normas, etc..”, hablábamos de la vida, de los juegos, de sus hijos, de sus novias, de vaya… una platica “normal de amistad”, cuando me hacen decir que platico con ellos so pretexto de estar preocupados de sus almas…. Me dan un golpe grave a mi corazón, diciendo nada de amistades particulares no hay, familiariades son horribles… caray, digo, si me buscan y hablan y les hablo es inevitable quererlos a como estoy acostumbrado… pero dicen, eso es apegamiento y es mal espíritu… en fin una tristeza más a mi colección ascética.
Prácticamente dejé de hablarles a mis padres, bueno ya sabéis, les hablaba por fórmula enseñada, de cómo va todo, un domingo iré a comer a su casa… que ya no era la mía, ya no… “gaudium cum pace”
Y sabéis todo el teatro, el Cesar impulsivo, temperamental, bonachón, llega acartonado a casa de sus padres a hablar de Dios, de Dios y después de lo bueno y genial que me va, que me la paso todo el tiempo ocupado salvando almas del caldero del infierno, etc,…. Blah blah blah… mientras algo dentro revoloteaba todas mis entrañas queriendo decirles que les extrañaba, queriendo abrazarlos y porqué no comérmelos a besos… mortificaciones, ganarme un cachito del cielo… y bueno… eso que revoloteaba como disco rayado en mi interior me hace sentir vil y poco generoso con mis padres… ahhh pero eso sí era vivir el espíritu del Opus Dei. Así que zaz!!! A darle.
Luego esa colección de tristezas me movía la carne, quería tener al lado alguien a quien querer, de carne y hueso, y esa familia putativa sobrenatural, no era del genero que me gustaba… entonces perdía la vista con majas y hasta unas no tan majas, jajajaja tenía hambre, que quieren que os diga!!!… pero por una necesidad sentimental… ¿y qué creen que hizo el bruto?… lo comenta en su charla, sin mucha importancia, ya que mi conciencia me dictaba que no era pecado grave…. Luego me dicen que es gravísimo, más pa el célibe… así que como dice la canción de “diciplins & cilicio scholl”, zaz!!! Zaz!!! Zaz!!! A darle!!!
Y empecé a hacer experimentos…. De mal espíritu pero ahí les van….
Por algún detalle menor me entró una sospecha sobre el sigilo y la confidencia y decidí hacer lo siguiente: Le contaba al confesor cosas a lo que yo entendía era una confesión… y no a mi director y viceversa, y me percaté que de alguna cosas que no tenia que saber el uno o el otro, me las preguntaban “naturalmente” uno en charla y otro en confesión… una cuestión que no entendía hasta que el brutin de Cesarín en pleno curso, le pregunta al ponente con sagaz pero eso si con una cara de oveja entupida y bien obediente, si había comunicación entre mi director y mi confesor, para adminicular adecuadamente mi vida interior en tan importantes medios y así poder ser más perfecto… me ha dicho que si, liso y llano, SÍ, pero sin violación al sigilo, ni a la confidencia… aclaró el ponente. Me pregunto entonces, ¿como saben cosas que sin violar el uno ni la otra?, ¿si para uno se tratan de pecados, espiritualidad, apostolado, vida y lo otro también…? y no me lo tragué…
Amando mucho la obra, decidí comentar que no me quería salir, pero quería salir al mundo como supernumerario, y ya se saben el discurso de las “cola del diablo”, “tu vocación es para siempre”, ya hiciste tu oblación y pues si dejas la obra en tu libertad, te ganaste al chamuco y ya sabrás rendir cuentas a Dios!!!. Al principio me espanté y dediqué casi un año de insistir en mi cambio, de ser más cuidadoso en lo que decía en mi charla y confesar únicamente lo que mi conciencia me dictaba que era pecado… se imaginarán regaños, poco espíritu, y pal colmo querían cambio de trabajo de un profesional que era el que ejercía a una obra corporativa y a un centro lejos de casa…. Así que un día, como vosotros, cogí mis cosas y me fui…
Agarré a una Chiquita que me traía de un ala, y me casé. Lo más importante es que sigo al lado de Dios, a Él le podemos tener según nuestra conciencia y entrega, no asustéis que no es la entrega a que me refiero, entrega según te lo pide Dios, hoy cada día me encuentro con Él en el sagrario y le digo…. “sólo tu y yo” “solo contigo” ahhh y mi “Chiquita” que habrá de parir un Cesarín o una Chuiquitita, y lo más importante es lo que Él me responde “se feliz, se feliz, te quiero, soy tu padre, anda que tu Chiquita te espera, ahí, ahí, ahí está tu entrega”!!!, fin.
Cada vez que veo a es Chiquita sonreír cuando despierta, cuando come, cuando me regaña, cuando se enfada, cuando me dice…. Puesto que a mi no se me da la virtud del orden… “Chicharo” (así me dice mi cariñosa compañera cuando se le ponen los ojos de lobo frente a una chuleta de jamón, por cierto el chicharo es creo un fruta mexicana que se da en vaina y que la Chuiquita odiaba comer de niña y se acompaña con el arroz, ella la Chuiquita es mexicana) repito que me pierdo constantemente “!!!Chicharo, joder contigo, que te he explicado varias veces donde es el lugar de las cosas!!!, !!que el cuello del saco es por fuera, Chicharo!!!, etc… como si el “Chicharo” fuera el culpable de Chernobill, si fuera el autor intelectual de la maldad y !!!amo y señor del desorden!! Eso último lo acepto.
Saben… cada que la Chiquita hace cualquiera de estas cosas… se enoja aún más y… luego se le pasa, porque el Chicharo le mira como una camara instantanea dispuesta a disfrutar el momento, no por el enojo, sino porque esta conmigo siempre, me ama, y no cambiaria nada en el mundo cada que logro robarle con mis desplantes una risa… eso si es lo mio, asi que a darle!!! Mua, mua, mua…
Aclaración: no todo en la obra fue malo, amo a la obra porque en buena medida mi madre es como es conmigo, mis hermanos con algún resentimiento, pero eso sí queriéndome mucho, el tema ni lo tocamos, sé que piensan por dentro “al menos no perdió la fe” y yo “al menos todavía le tienen fe” que no es lo mismo, además, que de no haber vivido lo que viví, no podría ver los ojos de la misma forma que el “Chicharo” ve a su “Chuiquita”.
Ahhh también conocí gente verdaderamente buena y entregada, pero que por su adoctrinamiento, ahora ni la palabra me dirigen, aún me quedan cenizas de esos sentimientos, por lo que pido encomendemos (aunque orejas ya se que decís que no es el fin de la página, pero si una suplica mía) para el redireccionamiento de algo que en principio suena bien, pero en el medio sabe amargo, no se que sepa en el fondo, no dudo que haya gente diseñada para esa entrega, no yo, yo no.
Un abrazo a todos.
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Publicado el Sunday, 07 November 2004
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