Opuslibros - Necesito dar las gracias.- María

María_22jul04 :

Hola, quería aclararos que pedí que una parte de mi relato fuera suprimida después de haber sido publicado en la página web, por lo que está incompleto. Cuando lo escribí, de por sí ya estaba incompleto, yo sólo buscaba ayuda por parte del oreja de guardia que hubiese en ese momento, por este motivo al verlo publicado sentí mucha vergüenza y pedí que quitasen una parte del mismo. Lo siento, pero me siento demasiado asqueada de mí misma, no por tragarme mi orgullo o humillarme sino por querer dar tanto y no recibir nada.... bueno sí, acabé recibiendo desprecio pero no sólo por parte de él sino también de personas del Opus Dei.

Pero necesito dar las gracias a las cuatro personas que me han dado su consejo, apoyo y me han hecho sentirme querida, y por este motivo me gustaría decirles algo de mi experiencia:

Frida, quería decirte que en ningún momento he idealizado a este chico, no, amarle sí, creo que demasiado.... Yo nunca le hubiese dado a elegir, si él hubiese estado "bien" en la Obra, es más, cuando empezó con sus crisis vocacionales me mantuve al margen, pero le dije que eligiese lo que eligiese estaría a su lado. Cuando empezaron "nuestros problemas" fue cuando a mí me empezó a doler que hiciesen con él lo que quisiesen, que lo tratasen como un pelele, y no sólo el Opus Dei, sino también su familia (fue un familiar que ya había pitado quien le indujo a seguirle, ya que había muchos problemas en su casa).

Si le he llamado tanto no ha sido por anularme a mí misma y conquistarle a él o para rebajarme y volver con él a pasar de los problemas, no, ha sido porque mi conciencia no me dejaba tranquila con el miedo de que pudiese hacer "una tontería". ¿Obsesionada por su amor? ya lo pensé una vez y creo que no, ya que si él fuese feliz, aunque no fuese conmigo, yo también sería feliz, pienso que en esta vida hay que saber perder.

Frida, gracias por tus palabras y la poesía es preciosa, se necesita mucha fuerza....

M de A. Yo ya lo he pensado, sé que estoy perdiendo muchas oportunidades en esta vida, pero ¿de volver a amar? eso no me importa, lo que importa es que en estos momentos no valoro las pequeñas cosas que me proporciona la vida porque muchas veces me siento como si pudiese hacer "algo más".....

¿Que él no me ama? hoy no lo sé, hasta hace un par de meses, sabiendo el calvario por el que estaba pasando, aunque me hiciese daño, te puedo decir que sí, que me amaba.

Mi vida con él hubiese sido muy difícil, sí, ya me lo dijeron y me lo han dicho muchas personas, pero no por pertenecer a la Obra sino porque él había tenido un problema y estaba pasando un mal momento en su vida "tropezaba mucho", pero según él yo cambié su rumbo, le dí lo que necesitaba para seguir adelante.

Él nunca trató de "captarme", respetaba mi forma de pensar y yo respetaba la suya. Con el tema de los hijos, me dijo que buscaríamos la solución, que él era flexible, pero te lo puedo asegurar: él no hubiese tenido los hijos que Dios quisiese y el tema de la abstinencia también fue tratado. Creo que en realidad hay personas que en el Opus Dei sólo "sacan" lo que quieren, yo nunca lo he entendido, ni eso ni muchas más cosas pero bueno, a mí no me afectaba y por eso lo respetaba.

M. de A. Gracias por tu apoyo y por contarme tu experiencia.

Ona, el tiempo es lo que menos me ayuda, y te puedo decir que ya ha pasado mucho, muchísimo. Ya se lo he dicho a M. de A. a mí nunca intentó "captarme", ni siquiera de forma indirecta, nunca me impuso nada de las normas e ideales del Opus Dei. Él se comía mucho el coco, buscaba el por qué de las cosas y por este motivo no estaba bien allí.

Puedo imaginarme lo mal que lo han pasado muchísimas personas que han estado dentro y que sintieron que fueron engañadas en "el camino a ninguna parte" pero muchos se dieron cuenta por ellos mismos, pero ¿qué pasa con los que están medicados (por no decirte otra palabra)? ¿y los que no deciden por sí mismos?

Pienso que es duro cuando una persona tras muchos tropiezos, calentamientos de cabeza, cuestionamiento de su vocación..... consigue salir pero, ¿y las personas que están fuera? y que tiene familiares y amigos que aunque pertenecen al Opus Dei, no se encuentran bien allí, no son felices. Sí, tienes razón, son ellos los que tienen que pedir ayuda pero, ¿y si cuando ya lo hacen es tarde? Yo pienso que con el estado emocional nadie debe jugar, nadie debe tener "ese poder de jugar con las personas".

Ona, gracias por tu apoyo, decirme palabras tan bonitas y contarme tu experiencia.

Iván, tienes razón, me desgarraste por dentro cuando ¡por fín! alguien me lo confirmó. Yo no sabía que el Opus Dei podía tener ese poder sobre las personas, ese poder mental, no me dí cuenta de mi error al darle a elegir hasta mucho tiempo después de la ruptura y tras muchos meses de "una de cal y otra de arena".

Cuando le dí a elegir pasamos una semana muy mala y tras una discusión muy fuerte le dije que no eligiese él, que ya estaba decidido, que no tenía h_____ para hacerlo él, que lo hacía yo, pensando que al día siguiente me llamaría para decirme que yo era más importante, pero cuando lo hizo fue bastante después y porque quería hacer "una tontería" y no quería que yo me sintiese culpable: según él, era yo quien le había despreciado y no sólo a él sino también su vocación. Han sido muchos meses en los que me decía que sí, que yo tenía razón, incluso pidió que le cambiasen su director espiritual, porque era un hipócrita y le estaba arruinando la vida.....

Cuando dejó de confiar en mí fue cuando consiguieron engancharlo a un psicólogo del Opus Dei, ya no quería que yo le aconsejase y sólo me contestaba algunos mensajes: no quiso volver a hablar conmigo. Nunca olvidaré el dolor que había en sus ojos la última vez que hablé con él cara a cara y me dió a entender que lo tenía que consultar.

¿Cuál fue mi fallo? ¿debería haber sido hipócrita y haberle sacado poco a poco? me lo dijo mi mejor amiga pero, no podía, había una promesa entre los dos: "ni él me metería ni yo le pediría que lo dejase".

Una vez me lo dijo, lo que tenía que hacer era un sacrificio "entre Dios y el amor", para nada importaba que me dijese que yo le cambié la vida, que conmigo fuese otra persona.

De ahí pasé a ser yo la despreciada, a sentirme asqueada pero no por su elección o por haberle perdido, sino porque durante mucho tiempo después de la ruptura yo estuve en un extremo y el Opus Dei en el otro y jugué con fuego. Y nunca lo entenderé: ¿por qué se puede decidir por una persona? La iglesia defiende la libertad.

Iván, gracias por confirmarme lo que era "mi cruz", necesitaba que alguien que hubiese estado dentro me lo dijese, sería capaz de inundarte a preguntas pero creo que no existen las respuestas.

Gracias a todos por escucharme.

Con cariño,

María

Publicado el Sunday, 25 July 2004