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 Tus escritos: De cómo salvé de morir quemada (Cap.13 de 'A quien pueda...').- Satur

100. Aspectos sociológicos
Satur :


De cómo salvé de morir quemada a una agregada potente

Cap.13 de 'A quien pueda interesar'
Enviado por Satur el 28-6-2004


Hubo un tiempo en los colegios de Fomento - "Fomento no se hunde, Fomento bucea"- que a álguienes le dio por hacer una revolución psicopedagógica- instructiva- lingüístico- espiritual- docente- cognitiva -afectiva- neuromotora -propedéutica- chachi. Y fueron a por ello. No hay pared, nada me turba, nada me espanta... Se desarrollaron todo tipo de programas que abarcaban el cerebro todo, el neuma sustancial, la centrípeta hemisferial del cónquevo de la refractaria basado todo sí en las investigaciones sobre el aprendizaje temprano, que en su día se denominó "aprendizaje precoz", hasta que cayeron en la cuenta que también existen otras cosas que se adjetivan "precoz",...


como la eyaculación, por ejemplo, y se fueron a la cosa del "temprano": Proyecto Optimist con pogramas tipo "A toda vela" de lectoescriptura, o el "Small Bird" que facilita al niño a decir " indesainsain tugueder an ever" con soltura, o el programa de Desarrollo lógico-matemático, donde el niño/a manipula objetos y activa destrezas que alucinas, o el pograma de los Bits de inteligencia, de numeración y cálculo, de Audiciones Musicales, el Rincón del Ordenador, el Baúl Mágico, el Vamos de Creciendo en Pool Position, el de Ayuda al Desarrollo de la Inteligencia del niño Rudo y Tardotontín - tuya mía, mía tuya, auambabaluba auan bambú-, Trabajos por Zonas Tócame Roque... En fin, un mundo de estrategias tan variadas como las estrellas del mar, como las gotas del firmamento: la solución final a todos sus poblemas. La madre de todas las estrategias.

Se marcaron pautas para todos los colegios, para cada aula, para los alumnos singulares, para el profesorado todo. Sin embargo el asunto no funcionaba. Los profesores no entraban por el aro, y el que entraba dejaba pelos en la gatera. Cada maestrillo seguía usando su librillo, el suyo de toda la vida, y esa actitud exasperaba a la guardia pretoriana de los Proyectos. Decidieron dar otra vuelta a la tuerca. Se cambiaron directivos para que actuaran de correa de transmisión, se enviaron asesores a los colegios para evaluar y fiscalizar a la peña... en fin, se pusieron a dar la vara en plan Conejito Duracell.

Me tocó asistir a un curso en Madrid donde nos explicarían de un modo práctico las distintas estrategias. Nos encontramos en la sede de un colegio unas treinta profesoras y profesores de primaria de distintos colegios -ella en las sillas de la derecha, nosotros en las de la izquierda- dirigida la sesión por una Señorita ya entrada en años -alguien comentó que conoció el mar Muerto cuando estaba Enfermo-, con una sonrisa muy yujuju que le cuarteaba el rostro como un mapa de los Monegros. La Seño comenzó a explicarnos que era eso del Proyecto Optimist y ni corta ni perezosa nos dice que, venga, que todos al jardín con un papelito y un lapicerito para hacer nosotros lo que deberíamos de enseñar a los niños. Sólo le faltó ponernos un cartelito en el pecho con nuestro nombre escrito y una cuerdecita para andar todos cogiditos de ella. La Seño sonrió con una amplitud que si se llega a presentar al Cuerpo de Correos le dan la plaza de buzón. Fijo que se la dan.

Nos pasamos la mañana como auténticos gilipollas.Ciento por ciento gilipollas. Era lo que se llama un Paseo de Aprendizaje. Nos llevó hasta un arbolito y preguntó "¿qué es estoooo?". Y algunas -la verdad es que en estos temas siempre hay alguna mujer que se emociona toda y se chuta que no veas - gritaban al unísono "¡¡¡un arboooool!!!". Y la Seño "¡¡¡síííí, muy biennnn!!!. Venga escribirlo en el papelito". Y continuaba "¿y que tiene el arbolito?". Y se atropellaban las respuestas" ¡¡¡hojas y ramaaaaaasss!!!". Y Atapuerca "¡¡¡MUYYYYYYY BIEEEEEEEEEEEEEENNNN!!!. Hala, escribirlo en el papelito".

No sigo porque sólo de recordarlo me pongo de los nervios, me sulfuro y me pierdo. Me viene a la memoria el comentario de varios profesores, mientras escribíamos en el papelito "macho, no es posible que yo esté haciendo esto, no es posible". Muchas veces en mi vida me he sentido un auténtico imbécil, muchas, pero esa, sin duda, fue la que más. Con frecuencia tengo una pesadilla recurrente y es una clase con esa mujer, yo vestido con bata, chupando una piruleta y con un globito en la mano haciendo un paseo de aprendizaje.

Al mediodía fuimos a comer, pero antes hubo un aperitivo. Nosotros en un grupo alrededor de una mesa con patatitas fritas, croquetas y bebidas espumosas. Ellas en otro grupo, alrededor de otra mesa. Conversaba feliz con mis colegas sobre porqué las hormigas se ponen tan contentas cuando escuchan a un albañil decir "¡¡¡traedme el hormigón armado!!! ", y en esto que observó que a mi cigarrillo le falta la brasa -el capullo, que dicen en España. Miro en la maga de la chaqueta del que está a mi lado. Nada. Miro en la manga del otro que está a mi otro lado. Nada. Disimuladamente observo detrás de mí y, en efecto, allá está mi capullo (con perdón)... ¡¡¡en el mismísimo centro del culo de una profesora que ignora que dentro de breves segundos su falda arderá y, con ella, todo su pandero!!!. Todo hay que decirlo: si ese pandero fuera una rebanada de pan habría que untarla con un remo. Algo magnífico.

Tenía muy poco tiempo para actuar -sólo yo conocía la situación- y me debatía entre dos opciones contradictorias: o vivía la Caridad y la salvaba de muerte segura, o vivía la Castidad -se empieza con unos golpecitos y luego no sabes como acabas. Elegí la Caridad y lancé mi mano a las llamas... ¡zas, zas, zas!, le di, sin previo aviso, tres palmetazos bien dados en el culo que se oyeron en Bruno Buozzi. La señorita dio un gritito tipo "¡oight!!, y un respingo que le puso la croqueta en el moño de Monegros, mientras todas las que le rodeaban corearon una letanía de "¡pero bueno, será posible!", y cosas así.

Nuestro grupo, el de hombres, hizo la ola: nunca jamás nadie en Fomento le había tocado el culo a una agregada delante de una Alta Directiva.

Traté de disculparme, pero fue peor el remedio que la enfermedad, porque en mi azoramiento le comenté mostrándole mi cigarrillo apagado -lo escucharon todas: perdona, es que se me ha puesto el capullo en tu falda y tenía que apagarlo. Nunca olvidaré esos ojos.

Al terminar el curso me hizo un aparte en el pasillo la Seño y mirándome fijamente me preguntó.

- ¿Crees en el proyecto?

Callé unos segundos y contesté "Sí, creo". Pensé que la siguiente sería "¿renuncias a Satanás?", pero no.

No soy de natural rencoroso, cuando me hacen una se me olvida enseguida, a lo sumo me duran los resquemores dieciocho o diecinueve años, pero no entiendo cómo esa mujer, por muy agregada que fuese, que salvé de morir de las llamas no me dijo un sencillo "gracias, majete".




Publicado el Monday, 28 June 2004



 
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