Hace 2 años que dejé de ser del opus dei, después de 17 años. Estoy feliz!!!!! Gracias a Dios que tomé la decisión!!!!! 
 
Quería comentar, ya que me parece curioso, lo que me pasa: no consigo recordar hechos vividos dentro de la obra...todo es muy difuso...Sí que me acuerdo de algunas cosas más o menos concretas (sobretodo los ultimos meses y mi salida de la obra, eso sí...), pero, teniendo en cuenta que he pasado la mitad de mi vida allí, no sé cómo no se me vienen a la cabeza miles de recuerdos, experiencias, personas, etc. Ya te digo, "na de ná"... No sé...es como si todo aquello no hubiera ocurrido, como si hubiera sido un mal sueño... Nada más poner mis pies en la vida real...se me olvidó y es que no me acuerdo de ellas. ¿es común esto? Sin embargo, este año he conocido a un chico y, claro, no podia pedirle a él, ni a mí misma que esperásemos al matrimonio para "conocernos"... A partir de este "conocimiento" sueño con cierta frecuencia con que me voy al infierno si no me confieso, pero no puedo ya que no sería valida porque no hay propósito de la enmienda... puffffff una tortura, vaya. También sueño con que sigo siendo numeraria y no puedo salir y he de morirme amargada y triste y sola en un oscuro y enrarecido y angustioso centro de mayores... Los sueños del tipo "sigo siendo numeraria", una vez que me despierto y veo a mi pareja al lado, me tranquilizo y se me olvidan; pero los primeros me hacen sufrir. Tengo la moral de la obra grabada a fuego como se ve y aunque mi intuición me dice que no puede ser malo lo que hago... en los sueños recibo una clase de moral opusiana de tercer grado...que me deja baldada por días. Así que, no me acuerdo del opus...pero su "mente" está esculpida en mí...argggggg!!!!!!!!!
 
Por más que amigas y gente conocida creyente me contestan que no todos en la iglesia dicen que lo del sexo antes del matrimonio es malo, yo no consigo "creermelo"... pienso que eso lo dicen las personas o sacerdotes con mal conocimiento de la fe, que quieren ajustar la religion a los tiempos modernos o a sus "necesidades"... Y tengo un tira y afloja entre lo que me parece evidente y lógico...y lo que me enseñaron en la obra. Además, esta mentalidad me aleja de Dios. Al principio es verdad que estaba saturada y necesitaba aire...pero ahora me gustaría tener un trato con Dios normal... pero no puedo...pienso que estoy en pecado mortal y que no está en mí.
 
Otro problema: mi madre es supersupernumeraria del opus dei, celadora y cerrazona. La quiero un montón pero, cada vez que la veo me empieza a decir cosas sobre lo que ella piensa que debería hacer, etc...puffffff Yo le contesto que no se preocupe, que "vivo las cosas bien"...pero ella, continua con lo mismo. Esto hace que evite estar con ella para que no me venga con lo mismo, porque, como te comento, está siempre igual. Jo, me da pena no poder confiar ni estar a gusto con mi madre.
 
Please, una ayudita.

Maria_ML