Opuslibros - Esta Semana Santa... (Cap.4 de 'A quién pueda interesar').- Satur

Satur :

Cap.4 de 'A quien pueda interesar'
Enviado por Satur el 11/04/04

Esta Semana Santa coincidimos La Piedra y yo con un matrimonio, ella supernumeraria emergente y ¡supersocorro que me ataca un Lacoste!, de las que van por el libro, él no es de la Cosa, es un pobre chico que empieza a decir frases como "morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis", y cosas así. Empieza a estar harto y le falla el temporal. Él se enamoró de ella sin saber que, junto a ella, se enamoraba de todo un mundo de normas, costumbres, nombres raros tipo "espera que hacemos la acción de gracias y me acompañas a rezar el Trium Puerorum". Lo de "Triumpuerorum" le sonaba a una cordillera que hay en el Nepal, pero pronto aprendió quienes eran Ananías, Asarías y Jodías. Se enamoró de ella sin saber que se tenía que de chupar unos cuantos cienes de cursos de Orientación Familiar donde enseñan a ser "padres piadosos de hijos piadosos en una tríada fecundante entre entendimiento, voluntad y corazón"; tuvo que trabajar casos y casos sobre niñas, por ejemplo, que decían palabrotonas como "¡caspita!".

Se enamoró de ella y a la vuelta de los años se ha encontrado casado con Don Luis de Cepeda y Ahumada y García Baxter, un sacerdote muy listo, confesor de su señora, que fue Ingeniero Nabal -hizo Agrarias- y es un cielo de hombre. Y también comparte horas con Inés Pazpagüeta, numeraria de la quinta hora (ya sabemos que en ellas no hubo ni primera hora, ni segunda, ni tercera, todas monjas o en el Pogapoga), y con Mariallufa, una agregada que trabaja atendiendo la portería del colegio Mayor Montemount.

Ahora le ha tocado sufrir el visionado compulsivo de La Pasión de Gibson. Su señora, y el centro todo, están montando todo tipo de sesiones para sus amigas y no amigas en los lugares más inverosímiles: casas de convivencias, cines alquilados, sesiones en los centros... El pobre la ha visto, y sólo ha transcurrido una semana desde su estreno, tres veces.

- Está bien - me comentaba- lo que pasa que se nota el fieltro que hay en el interior de la corona de espinas para que actor no se dañe. Y las sandalias Pilatos se las cambia dos veces, y eso en aquella época creo que no se estilaba. La Magdalena lleva fijador, y eso tampoco.

El tío se la tenía super estudiada. Al paso que va -le pueden caer dos o tres sesiones más (una por colegio de sus hijos)- se sabe el nombre del extra que hace de burro en el suicidio de Judas.

Se queja poco, es un bendito, pero empieza, no sé, a tener tics en un ojo y en el brazo derecho (tiende a levantarlo a media asta con intermitencia nerviosa).

-Macho -me decía en un aparte mientras su mujer le preguntaba a La Piedra si pensábamos tener hijos y le endilgaba una estampa de Don Álvaro para que le encomendáramos una fertilidad superabundante- yo no sé que pasa con el Gibson ése. Se han vuelto locos. No paran de organizar sesiones, hasta las numerarias han ido al cine (guiño de ojete y, pimba, levantada de brazo). Y, encima, me dice mi mujer "¡ay, qué bieeen!, con esta película ya está hecha la oración, nos lo ha dicho una direstora de la delegación. Como cuando nuestro Padre otro guiño y, pimba, el bracico parriba) estaba en una tertulia y si alguien le decía que había que hacer la oración él comentaba "¡pero si estáis conmigo!, ¡si estando conmigo ya se hace oración!"... Y el pobre hombre no entiende nada ni de nuestro Padre -¿nuestro?, ¿ suyo?, ¿mío?- ni de eso de hacer la oración con Mad Max.

Sólo quien ha comido ajo puede dar una palabra de aliento, y así lo hice. Pero el tipo está mal.

- Chico -me decía-, va por el libro (guiño y, ¡alehop!, apunta con el codo). Tengo que estar a las 7, 30 en Misa por la tarde todos los días, luego todos a casita a bañar al niño. Siempre a la misma hora. Mis amigos, digamos que normales, huyen como si fuésemos de la Yidah; y es que siempre anda con los mismos temas. Ahora, después del último COF (Curso de Orientación Familiar) le ha dado por poner posits en la nevera con frases tipo "INGREDIENTES DE LA FELICIDAD: SEGURIDAD: PLENITUD: ALEGRÍA: DARSE: AMAR Y CUMPLIR EL ENCARGO." O en el corcho de la habitación de los niños te coloca "ATRACÓN DE CARIÑO... A tención... TRA nquilidad... CON fianza... DE licadeza yyyyyyy.. .¡¡¡CARIÑOOOO!!!.. Está como una chota, y a los niños me los va a dejar fús, pero fús fús (guiño de ojito y, ¡pamba!, el bracete a lo alto).

No sé, él esperaba una palabra de consuelo, pero no es fácil. Mientras lo intentaba, escuchaba a su señora que intentaba explicar a La Piedra lo mucho que sufrió Jesús en La Pasión y lo de bien de hecha que estaba la penícula. Ya la veía venir y, efectivamente, patapám, la invita a una sesión en casa de una amiga. Ella desconoce una de las grandes virtudes de La Piedra: se duerme en todas las películas. En todas. Fuimos a ver La Pasión y en las escena de la flagelación me giro y le digo "¡jooooder con ..." , y la chica planchando oreja como una bendita. Pero Prelatureitar La Ville no descansa, el celo de su casa le consume, e insiste: desde luego, chica, es un flim que te lleva a la conversión, no sé, te das cuenta de lo que el Señor hizo por salvarnos. Dicen que las ventajas del nudismo saltan a la vista, pues la del proselitismo también. La señora iba a saco, sin cortarse un pelo, en vena, al trigémino.

- ¿Quién es el Señor? -pregunta ingenua my wife.
- ¿El Señor?, pues...Jesús, Jesucristo. También se le llama el Señor, ¿sabees?.
- ¿Cómo el de los Anillos?.

En ese momento aprendí algo que no sabía de La Piedra: sabe hacerse la tonta de maravilla. Sólo le faltaba chupar una piruleta a lametazos y llamarse Abundia.

Esta película tiene trastornada a mucha gente. Y eso está bien, Y hay quien piensa que a río revuelto ganancia de pescadores. Yen eso están los chicos de Josemaría, que se lo comen todo. Pero sin olvidar que las sensibilidades son muy diferentes, y las formaciones. Que a uno no le guste esa película no significa que no crea en Jesús, ni en los hechos de la Pasión, ni en su Resurrección. Ni que sea un hombre de poca fe, rudo, superficial.

Es imposible abarcar el alma de Jesús en su totalidad, su interior, incluso sus gestos. Jesús se enfrentó -no se olvide- a una moral ferozmente pegada a los actos, a los preceptos, a los ritos y prohibiciones, y para que le entendiera una humanidad tosca utilizó una pedagogía sencilla: vino a salvarnos, y estamos salvados. Esa es la primera obligación de la Iglesia, enseñar al mundo entero que ya estamos salvados. Por eso murió. Yo no sé si le dieron cuarenta o cien latigazos, ni si le salió el superchorro de sangre que Gibson coloca en el flim cuando le lanceó el romano Longanizo`s, sólo sé que murió por Amor.

Y si hubiese sido hoy la Redención, me gustaría saber qué tipo de muerte le infringirían los poderes de nuestros días. Nosotros.

Publicado el Sunday, 11 April 2004