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 Tus escritos: Mi historia (IV).- Ingenua

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ingenua :

MI HISTORIA (IV)

Ingenua, 1 de febrero de 2008

Nací y viví en una familia llena de defectos, como todas. Pero en una sola virtud defino a mi familia de origen, en una sola, que resume y satisface plenamente todas mis necesidades humanas, la virtud del amor incondicional. Y me detengo en una palabra: incondicional. Porque hay muchas clases de amor. Pero para crecer sano y feliz el único amor que sirve es el incondicional, es decir, el amor que no surge de los logros personales, ni de los títulos que se puedan obtener. Ni del recuento de satisfacciones que tengan los padres por lo que haga cada hijo. Este amor surge de amar a la persona por ser, por existir, simplemente por eso.  En este amor uno es plenamente libre, porque se tiene la certeza de que, a pesar de lo que se elija, a pesar de los errores que se cometan, a pesar del ejemplo que se de, a pesar de cómo quede toda la familia por culpa de uno, a pesar de poder llegar a caer en lo más bajo y denigrante, a pesar de todo... a uno lo siguen amando.

Esta era la base de mi crianza. Aún en medio de todos los engaños en la que me encontraba metida. Y nacieron mis hijos. Empecé a notar muchas cosas que "no me cerraban" en la gente que tenía alrededor. Mi marido se levantaba muy temprano para hacer su oración, se iba a la misa.... y yo cargaba con todo el trabajo, no me ayudaba de noche, de día no movía un dedo en la casa, ya en el embarazo era un tanto distante, me llamaba la atención que ni me tocaba la panza "porque le daba impresión". Me molestaba mucho que cumpliera a rajatabla con sus "obligaciones" espirituales, pero que ni se mosqueara ante una familia que lo estaba necesitando. Le vivía reclamando que no servía de nada todo lo que hacía si no tenía y no actuaba con amor, si no vivía la caridad, si piedad y vida no iban unidos. Fue una etapa dura...



Todas mis experiencias con gente del opus desde allí fueron similares: gente que no era capaz de darte una mano, gente que no dejaba sus obligaciones personales (como ir a misa) ni que tuvieras un hijo enfermo, gente egoísta, agrandada, individualista, y con amor condicional. Ahí estuvo el punto de la cuestión, y de ahí que yo comenzara mi relato como lo hice, y de ahi que  comenzara a abrir los ojos.  Descubrí que esa familia tan maravillosa, de la que hablaba en el relato anterior, tenía graves problemas. Cada hijo con un problema distinto. Desde temas de drogas, alcohol, trastornos de la alimentación (de todo tipo), depresión, y todo lo que no me habré enterado!!! Todas problemáticas "tapadas" y encubiertas por los padres, y que llegaban a mis oidos por otras personas, ajenos a ellos. Los secretos familiares eran moneda corriente. Ni entre ellos se contaban las cosas, ni se apoyaban, ni se ayudaban, obviamente. Y yo empecé a preguntarme: "¿qué es esto?" "una familia?" Lo único que les importaba era mantener la reputación de familia numerosa del opus dei. No quedar mal. Despreciaban a los hijos que cometían errores, que no hacían las cosas "cristianamente"... los desprecios que nunca pensé ni imaginé los encontré alli.

Comencé a pensar que mi familia, entonces, era "buena". Una vuelta, el perro de mi papá tuvo un accidente y se quebró dos patas. Mis viejos se desvivieron por el perro, lo operaron, se gastaron una fortuna (y no son de recursos), se la pasaron un mes dandole remedios, curándolo, subiéndolo y bajándolo por escaleras para sacarlo a hacer sus necesidades... imagínense lo que son capaces de hacer por un hijo... o por un nieto. Esa simple experiencia me abrió los ojos. Me mostró que son excelentes personas, y lo mejor, mi marido conoció una familia de verdad, una familia con características diferentes a la estructura en la que se había criado, una familia que lo quiere más que a mi, que lo integra, que lo tiene en cuenta, que piensa en él como en un hijo más, que lo quiere. Con todos los quilombos y gritos, con todas las cosas que nos decimos, con peleas por pavadas, pero sobre todo con la verdad de frente, y con mucho amor.

Empecé a tener rechazo a participar de lo que sea con personas del opus. Las charlas en mi casa me parecían ya insoportables, pero como era un momento lindo de reunión,  y me caía bien la numeraria que venía, seguimos adelante.  Un día se me propuso un círculo de cooperadoras, ya que yo lo era. Pero me negué. Ya que yo quería que fuera abierto a que pudiera venir cualquier amiga. No quise hacer una "elite" en mi casa. Ni tampoco podía pensar en la idea de "estructurar" esa reunión que para mi era placentera.  Pero la numeraria, ni lerda ni perezosa, me dijo: "no importa, cuando vos invitas a una amiga hacemos charla, y cuando estan solo las cooperadoras, hacemos circulo" Y no pude poner excusa.  Pero me pasó algo inesperado. En el primer círculo no aguanté. No podía escuchar hablar a la numeraria del plan de vida. Me parecía todo tan incoherente! Jugaba con la birome, miraba para el otro lado, jugaba con el celular... hasta que me levanté y me metí en el baño jajaja!!!, pero no porque tenía ganas... porque no aguantaba escuchar más nada!!!!!!!!! Tenía 26 años y 14 años de escuchar lo mismo. Después charlé largo rato con la chica, que vino a mi casa otro día, y a todos mis cuestionamientos, porque hablé con ella a calzón quitado, me dijo que no sabía qué responderme, que lo iba a consultar, y que las cosas eran así por la forma excesiva en que yo me había tomado las cosas. Como yo soy muy autoexigente pensé que yo me había equivocado... claro que todavía no había abierto los ojos del todo.

Me negaba a ir de retiro. Ni loca dejaba a un bebé en casa para irme tres dias!!! Como insistían tanto les propuse empezar el retiro un viernes a la mañana y terminarlo un sabado por la noche, total no era mucho lo que me perdería y solo estaría fuera de casa una noche. La respuesta fue: "el retiro se hace entero, o nada" Y fue nada.

Mientras yo más me alejaba, sin darme cuenta, mi marido se acercaba. Frustrado por sus años en que no pidió la admisión y había quedado invadido en un sentimiento de abandono y culpa, por haber "perdido" toda una vida armada dentro del grupo, cuando era adolescente,y sumado a esto el hecho de haber nacido en una familia del opus, y de que sus padres esperaban eso de el, y de que el tenia una honda necesidad de satisfacer a sus padres para que stuvieran orgullosos, pidió la admisión como supernumerario. Llegó de trabajar y me dijo: "Ah, te quiero avisar que soy supernumerario" ¿¿¿¿QUEEEEEEEE???????? Lo quería matar. Y así me lo decis???????? Y yo qué soy en tu vida?????? Yo no existo???? Con quién te casaste vos????? Y me respondió: "mi vida espiritual es personal", la típica respuesta. Le dije de todo, literalmente. Que no había pensado en mi y en los nenes, que para cumplir con sus nuevas obligaciones iba a tener que sacrificar mucho tiempo que nos quitaría a nosotros, etc etc etc y que ni pensara que se iba a ir de convivencia 5 dias, ni de retiro 3 días. Y encima despues me enteré que antes de la carta tuvo que hacer como 40 charlas o no se qué, que las hizo dejándonos en casa solos, con los nenes chiquitos, a fuerza de enfermedades, embarazo, trabajo, casa a cuesta, y todo todo todo a cuesta mia, y nunca me lo dijo, o sea, me lo ocultó, o sea, me mintió. Y a obediencia de su director espiritual.

Un día me dijo que tenía que hacer el retiro anual. Y como me vivía refregando que a la convivencia no iba porque yo no lo dejaba, accedí a que lo hiciera, con la condición de que volviera a dormir a casa.  Y así lo hizo, en un centro, un retiro especial para gente que por alguna circunstancia no puede quedarse a dormir. Pero, oh situación! al segundo día, cuando tenía que volver, llamó al director y le dijo que no iba, porque no podía. Era el principio de una larga enfermedad que se prolongó por tres años: ansiedad, que se manifestaba con fobias. Me dijo que estaba mal y que asociaba su malestar al opus dei, porque había empezado a sentirse así desde que había entrado. Tratamiento... patillas... y ni una persona de sus familia que le preguntara cómo estaba, nadie que lo apoyara, ni un padre ni una madre que le manifestara absolutamente nada, como si no pasara nada. Cuando necesitó ayuda recurrió a un hermano mio. Y yo cada vez veia con más claridad las cosas, aunque todavía estaba ciega en parte.

El momento culmen de la cuestión fue cuando, con tres hijos, el ultimo recién nacido, y un crédito hipotecario a cuestas, unos hombres muy "buenos" del opus, jefes de mis marido, lo echaron de su trabajo después de 15 años, sin motivo, de un día para el otro. Increible pero real, va... ahora me doy cuenta que no es increible.

LLegué a una instancia en la me costaba mucho ir a la misa, de hecho varios domingos no fui. Las confesiones eran terribles!! No podía mirar a un cura a la cara, no sabía de qué confesarme, ni cómo, ni cuándo, ni nada! No podía rezar, y no puedo casi. Mi vida espiritual entró en un retroceso inimaginable por mi hace años atrás.

Ya me causaba mucho rechazo la falta de autenticidad de la gente del opus a la que frecuentaba. Con ellos no hay tema de conversación, se habla de bueyes perdidos. No se habla de cosas negativas de la familia, nadie sabe nada de nadie, pero a la hora de hablar de los demás... se saben todos los chismes. Y creo que todo esto me fue ayudando, de a poco, a abrir la mente y a tratar de recuperar a mi marido y a mi familia. Después de muchas peleas y de muchas idas y vueltas creo que somos fuertes... somos fuertes porque nos tenemos el uno al otro, incondicionalmetente, porque sabemos que contamos el uno con el otro. Y porque centramos todas nuestras energías en nosotros mismos, y ya no nos interesa cómo son los demás. Los que se pierden de disfrutar de la vida son ellos, nosotros queremos hacer nuestro camino, queremos ser felices, y Dios también lo quiere.

Yo quiero abandonar el hecho de mirar hacia atrás con nostalgia. Quiero poder sorprenderme con la maravilla que me dio esta vida, que son mis tres hijos. Quiero permitirme equivocarme, quiero permitirme expresar lo que siento, ser abierta para ver que hay más de una perspectiva, dejar fluir y dar todo el amor que tengo dentro de mi, siendo buena persona de verdad. No quiero torturarme con mis pecados, a veces inventados. Quiero liberarme de los remordimientos y tirar a la miércole la mochila de las culpas, no más culpa... no más culpa. No quiero buscar recetas para ser feliz, quiero serlo y punto. No quiero más conjuntos de reglas, ni de guiones mentales, ni de prejuicios, ni de juicios de valor... quiero ser libre. Quiero disfrutar de la libertad que me dio Dios. Quiero tomar las riendas de mi vida. Y creo que eso fue exactamente lo que hice. Dije: "acá mi vida me la manejo yo, y solamente yo. Y punto. Si no les gusta lo lamento por ustedes. Que les garúe finito"

Esto para mi no terminó, sino que recién empieza. Porque gracias a esta web, y al acercamiento con ex miembros, pude ver que no estaba sola. Y por fin me doy cuenta que abrí los ojos.

Pero... ¿Frente a qué monstruo nos encontramos, que tardé tantos años en "caer" y volver a ser yo misma? ¿qué es el opus dei? ¿es una secta? ¿me expusieron a un tipo de control mental? ¿será que al estar dentro de la iglesia católica es más peligrosa? ¿qué me pasó? ¿porqué me dejé engañar así siendo yo tan inteligente? ¿tiene algo que ver eso? ¿cómo hago para ayudar a mi marido a salir?

Todavía tengo muchas preguntas sin respuesta. Les agradecería ayuda.

Gracias por todo.

Ingenua

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Publicado el Friday, 01 February 2008



 
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