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 Tus escritos: Mi historia (II).- Ingenua

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ingenua :

MI HISTORIA (II)

Ingenua, 28 de enero de 2008

 

Bueno, resulta ser que, como les contaba, a los 15 años hice mi primer retiro espiritual con el opus dei. Para qué decirles, quedé maravillada, me sentía que volaba por los aires, como en medio de una especie de "conversión", si bien yo ya frecuentaba la iglesia y venía de familia católica practicante.

Me acuerdo, que al volver a mi casa, miraba a toda mi familia como si fueran bichos raros, jajaja, todos eran pecadores, todas las almas eran impuras menos la mia, que estaba "en gracia". Esta primer experiencia de tres días me cambió por completo: cambié mi forma de pensar, mi forma de ver y sentir hacia los demás, mi forma de hablar, mi forma de vestir. Este cambio fue en parte repentino (tras el retiro) y otros cambios fueron más paulatinos a medida que conocía y crecía mi participación en el grupo...



En resumen, sentia que le había encontrado el sentido a mi vida. No se de donde saqué que hasta ese momento mi vida no tenía sentido... pero de pronto me encontré pensando que mi vida "pasada" era pecadora (con toda mi familia como parte de esa vida) y que de ahora en adelante yo tenia que ser fiel a Dios en la obediencia y en el cumplimiento de todas las normas de piedad que había aprendido en el retiro.

Mi vida en esa etapa se resume en los siguientes puntos:

* Juzgaba todo el tiempo lo que hacían y dejaban de hacer cada integrante de mi familia (padres y hermanos). Esto traía peleas, por lo que a su vez me sentía un horror por sentir que yo ocasionaba esas peleas.

*Rezaba y cumplía al pie de la letra tooodas las normas de piedad: desde el minuto heroico, pasando por mortificaciones, misa diaria, rosario, jaculatorias, presencia de Dios continua en todo, oracion mental, oración personal, lectura del evang y de otros libros, etc. etc, hasta el examen de la noche, minucioso y con propósitos.... y al otro día, de nuevo a empezar esta vida armada, en la que, por supuesto, vivía pendiente de no ofender a Dios, y por supuesto no lo lograba... y otra vez la culpa y el sentimiento de no servir para nada, y de hacer las cosas mal.

*Me distancié de mi vida "anterior" en la que me apasionaba escribir poesias, y tiré todos los cuadernos de poemas y canciones que habia escrito. No le veía el sentido a guardar esas cosas, que eran "vanalidades" al lado de la grandeza de lo que había "descubierto" ¡¡Cómo lamenté eso años después!!!

*Mi familia me atacaba diciendo que estaba diferente (y yo los atacaba a ellos), que porqué hablaba así, que porqué me vestía así, tan "de vieja", que no era bueno que fuera tanto a la misa... mi mamá me preguntaba qué hacía tanto tiempo en mi pieza (obvio, rezaba) y creía  que todos debían hacer lo mismo para santificarse... los veía como unos "pobres seres humanos"

*Me distancié también de mis compañeros del colegio, con los que tenía una relación muy buena, anteriormente me habían elegido mejor compañera del curso, y unos meses después los veía como unos pecadores. No me reunía con ellos fuera del colegio (salvo con algunos, a los que yo podía convertir) En quinto año no me compré la campera de egresado,y no porque no tenia la plata, y no me fui de viaje.

*Participaba de todos los medios de formación que pudiera, ya no iba más al club, porque iba a los centros. Tenía dirección espiritual y además de confesarme, charlaba con el cura. Obviamente, mi mamá nunca se enteró que yo acudía a los centros. A ella ya le empezaba a dar mala espina esto de que yo me pareciera tanto a un miembro del opus dei.

Hace poco, una amiga a la que sigo viendo, me dijo: "¿te acordás cuando me llevabas a rezar el rosario a la capilla?" Les juro que yo no me acordaba en lo absoluto, y soy una persona de muy buena memoria, se los puedo asegurar. Mi vida se resumía en eso: rezar, y buscar almas para que sean santas. A todos les hablaba de Dios. En esos tiempos llevé a muchas amigas a medios de formación y a retiros. Dejaba estampas en los asientos de los colectivos. Y me referia a jose maria escriba como "nuestro padre". Estaba loca.

Me llamó la atención una vez que una amiga se fue llorando del retiro. Yo no entendía nada. Supuestamente tenía que estar maravillada!! Y me dijo: "lo que pasa es que esto no puede ser. Entonces todos en mi familia son unos pecadores. Todos hacen las cosas mal. Y eso no puede ser"  Yo pensé: pobrecita, no quiere aceptar la realidad. Y la directora del retiro me decía: "no a todo el mundo le cae bien que le digan las cosas tan directas"  Yo nunca le pregunté a mi amiga sobre el tema.

Tomaba apuntes de todas las oraciones, jaculatorias, recomendaciones, consejos, todo, todo, todo, lo que me pudiera servir para aplicar en mi vida. Mi libro de cabecera era camino. (Hoy lo leo y no puedo creer que tuviera tan lavado el cerebro para no darme cuenta de lo que leia) Y sin embargo, vivía muy mortificada, sobre todo con los temas de pureza.

Claro que yo creia que mi vida era maravillosa, lástima que era una sobervia, una vanidosa, no conocía a Dios, no rezaba para Dios, rezaba para cumplir y sentirme satisfecha, y de todo esto me doy cuenta porque, por sobre todas las cosas, no tenía amor por nadie. Suena triste, pero ahora veo que no fue culpa mia.

Esto duró otros tres años, hasta los 17, cuando conocí a mi novio, mi actual marido. De ahí la historia tomó otro rumbo, parecido al anterior, pero que se fortaleció aún más. Esto se los cuento la próxima.

Hasta acá se preguntarán por qué no pedí la admisión. Porque nunca me lo propusieron. Y se preguntarán porqué nunca me lo propusieron. En primer lugar, porque cuando me hablaban de vocación, en varias oportunidades, les contestaba con mucha firmeza y convicción: "yo quiero casarme y tener hijos". A pesar de toda la boludez en la que estaba inmersa, yo tenía super re claro, gracias a Dios, que quería ser mamá. Me apasionaban los nenes, cuando veía uno le rogaba a Dios que me diera la posibilidad de tener los mios propios. Creo que esta vocación que vi tan clara desde chica, y esto se lo debo a mi mamá y a mi papá por la familia hermosa que formaron, fue la que me salvó de pedir la adm como numeraria o agregada. Porque les juro que yo tenía el perfil para serlo: me habían captado, me la había creido, obedecía en todo, era super exigente conmigo misma, y cada vez aumetaba más mi compromiso.

Y por otro lado... yo no soy hija de supernumerarios. A mi me asombraba cómo literalmente perseguían a mis amigas que eran de familia de la obra. Inclusive ellas mismas me decían que no querían ir al retiro porque la directora las buscaba para hablar del tema, o que no querian confesarse con tal cura porque las trataba mal (las presionaba en lo de la vocación)  O yo no les servía demasiado, o no vieron condiciones en mi (cosa que no creo) o quizá iban a las vocaciones más seguras: a la gente que nació dentro de una familia de la obra, seguramente, le será más difícil cuestionar ciertas cosas y dejar el grupo. Pero, gracias  Dios!! 

Hasta acá, hasta los 17, ya con 5 años de "formación", comencé a experimentar que no alcanzaba con lo que le daba a Dios, que estaba siendo egoísta y poco generosa, que con lo inteligente que era (que realmente lo era y lo soy) tenía que rezar más. Ya me estaba hartando esto de que nunca "Dios" se conformaba con lo que le daba. Siempre más y más. Pero igual continué, y varios años más. Otra cosa que observaba es que me iban pasando de centro en centro, y me cambiaban de persona para la dirección espiritual. Cuando mi respuesta era que mi vocación era casarme y tener hijos, les juro, nunca más tenía noticias de la chica con la que charlaba. Yo la llamaba, me decian que no estaba, y cuando preguntaba de nuevo, me decían o que habia viajado a una provincia, o que se habia cambiado de centro, o simplemente, que estaba trabajando mucho. Pero nunca más me llamaba.   Sin embargo, recuerdo que con esto de los cambios de centro y de sacerdote, varias veces me dijeron que yo era poco perseverante. Siempre la culpa!!

Con lo que cuento quiero decir, que si bien había muchas cosas que me indicaban incongruencias, yo no las veía. Las tapaba en mi mente. No se porqué. Era como si todos se dieran cuenta de algo y yo no.

Bueno, en la próxima les cuento cómo conocí a mi marido, y cómo fue mi vida hasta los 23, edad en la que tuve a mi primer solcito,  la nueva razón de mi vida. Y toda la crisis que se me presentó, y se me sigue presentando, al lado de un hombre que estuvo al borde de ser numerario, y que nació y se crió en una familia del opus. Qué tormento! Parece una novela pero en la realidad es muy doloroso.

Me da gracia, porque seguramente, si alguien del opus lee mi relato, pensará: "por eso no le pedimos la admisión, porque los que rezamos por ella vimos que no tenía vocación"  Es increíble como, los que estuvimos cerca de la obra, deducimos o sabemos cuáles serán sus respuestas de ante mano. Esto es porque nosotros también las dábamos. Porque son respuestas armadas para cada circunstancia. Y si no hay respuesta armada te dirán: esperá que lo consulto. jajajajajajaja que ingenua!

Un cariño para todos.

Ingenua

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Publicado el Monday, 28 January 2008



 
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