LA RECOMPOSICIÓN DE LA CRISMA SEGÚN SATUR (y II)

CARTA “DEUS DEDIT, DEUS ABSTULIT…”

Seguimos con los consejos.

Onceno. Intenta desnormatizarte, y para ello, además de no sentirte obligado a echarte agua bendita por las noches, o besar el suelo al levantarte, o a saludar al ángel custodio de tu casa al entrar en ella, nada mejor que hagas cosas que nunca has hecho: una buena siesta de orinal alguna tarde, cruzar las piernas en la iglesia, cantar la Ramona es pechugona, despertarte un domingo y quedarte rezongando un buen  rato en la cama, y si has sido numeraria auxiliar comer con gente en manga corta: eso tiene que ser realmente excitante (verás que hay hombres que tienen pelos, sus brazos son como la moqueta del hombre lobo, y otros parecen la rana de un Hare Khrisna)...

Doceno. Ten sueños de futuro. Ilusiónate con las cosas de la vida, con tu gente. Descubre a tu familia de verdad, esa que llaman de sangre con voz de Drácula lascivo.

Treceno. No reniegues de tu pasado. No hay nada de qué avergonzarse. Haber estado en la opus no es un sambenito que uno debe llevar para mostrar público arrepentimiento. Habla de ello, si quieres, o no hables de ello, si quieres, pero si lo haces con gente extraña o ajena a la institución ándate con tiento: digas lo que digas pensarán que has sido cura o monja. Si eres mujer y te preguntan si has usado cilicio no seas tonta y contesta que no. Si dices que sí lo siguiente que harán es “¡halaaaaa, a ver, enséñame la cicatriz!, ¡venga, porfi!”… y lo único que quieren es verte el mollar y tocar manteca. Es un truco muy viejo.

Catorceno. No guardes rencor de la gente que un día quisiste, aunque alguno o alguna sea un pedorro. Despídete con elegancia  elegante es el que sabe elegir, y hay que saber despedirse). Y una vez fuera anda con la decisión de las modelos en las pasarelas de moda: machacando baldosa, mirada al frente, pero no pongas la cara que ponen ellas, así como muy concentrada pensando “a ver si me acuerdo del camino de vuelta”.

Quinceno. Si no has ligado en tu vida y tu biografía afectiva es que te has enamorado platónicamente de una numeraria auxiliar, o de don A punto A punto, no tengas prisa. Tranqui. Si has ligado y conoces ese mundo, y si has sido numerari@,o agregad@, ¡vaya pájaro estabas hecho!, ¡pillín!, que tienes la cara más dura que las botas de Chuck Norris.

Dieciseno. Es posible que de vez en cuando tengas pesadillas. No sé, que derrepenete, depronoto, te encuentras en un centro y va Isidoro Zorzano y te dice que te peles al cero, y tú le dices que tus cojones, y entonces aparece Tía Carmen vestida de jotera y con el peinado de la dama de Elche y canta a pecho partido “¡Escrivá, Escrivá que bonita serenata, Escrivá, Escrivá, que me estás dando la lata!”. Y en esto que se abre la puerta y sale Pepín Blanco con alzacuello y dice que es el nuevo Vicario de la Obra de Dios y que te quiere hacer una “corrección fraterna heterodosa”…y despiertas sudando y con taquicardia. Bueno, pues no te preocupes. Es normal y nos pasa a todos.

Diecisieteseno. Si sientes necesidad de acudir al sacramento de la penitencia, olvídate de las confesiones que hacías en la opus. Como vayas con eso de “he retrasado la lectura diez minutos”, ”he omitido quince minutos la oración de la tarde”, “no he guardado la vista en la calle”, “he faltado a la caridad hablando mal de algunos”, “no he vivido la sobriedad en una cena”, ”al ponerme el cilicio me pillé un testículo y dije “¡uy, qué daño!”, al cura le vas dejar ojoplático y te puede mandar a freír espárragos en un santiamén.

Dieciocheno. No niegues el saludo a nadie de la opus por ser de la opus. No has hecho nada malo dejando la institución. No te avergüences. Lo que puedan saber de ti, hablar de ti, de por qué te fuiste, si eras asín, o asán, es su problema. Además, es un mundo muy pequeño, un corral: aquí afuera la opus es pequeñísima y no tiene ninguna importancia.

Décimonono. La mejor manera de querer, sobre todo cuando estrenas una nueva vida, es dejarse querer.

Veinteno. Chiste.

Están dos supernumerarios en la catedral de La Almudena en la Misa aniversario del 26 de junio. En esto que la señora se tira un pedito y le dice al marido al oído

-         Pax.

-         In aeternum.

-         Oye, Álvaro Josemaría, me acabo de tirar un pequeño pedito casi imperceptible, ¿qué hago?.

-         Ahora, nada, pero cuando acabe la ceremonia nos vamos a la tienda a cambiar las pilas de tu sonotone. ¡Pax!

-         ¡In aeternum!

Satur

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