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 Correos: Mi soledad y yo (tres facetas distintas y una Emevé verdadera).- Emevé

040. Después de marcharse
Emevé :

El correo de Sonsoles me autoriza a hablar de mi soledad. Y ya leo a la gente diciéndome “no estás sola, nos tienes a todos” o “no estás sola, tienes a tu hijo”, o algún pensamiento del tipo “ah, a pesar de tener sexo fuera del matrimonio estás sola” (o quizá “estás sola por calzonflojo... bien hecho, te lo mereces, por madresoltera... y gentuza”).

Para evitarles expresiones de ese tipo, les aclaro que quiero hoy hablar de mi soledad, no como una víctima de ella, sino como alguien que en algún momento eligió deliberadamente estar sola. Y claro, como alguien que ha hecho esa elección inconsciente pero firme, tengo que llegar a entender el por qué me he hecho eso (eso porque no me creo que una sea producto de las circunstancias, sino que los hechos del presente son consecuencia de los actos o elecciones del pasado)...



Ya les había comentado que he estado leyendo por muchos lados webs de autoayuda y filosofías diversas a las que hemos vivido en el opus. Y de todas mis lecturas he concluido dos cosas:

 

a.      Todas coinciden en puntos centrales (así que eso me reafirma la idea de que hay verdades fundamentales que hay que conocer y respetar); y,

b.      Todas al final deciden que sólo ellos tienen la razón y es por eso que una termina riéndose, quizá recordando tiempos aquellos cuando se pensaba que una sabía todo lo que había que saber y decía lo que se tenía que decir (la verdad sólo la conocemos unos pocos privilegiados y hay que iluminar al resto, aunque la exposición a la luz los deje ciegos o les de insolación).

 

Suelo tener mucho miedo a pontificar. Es por eso que desde esta web suelo hablar siempre en primera persona. Contando MI experiencia. No porque mi experiencia sea lo mejor, sino porque es lo único que conozco un poco más a fondo. Y como soy muy terca y bastante ignorante (gracias a Dios, no lo sé todo) tomo de las cosas lo mejor que sirve a mi experiencia. Y si lo escribo es porque a veces a mí me ha ayudado leer experiencias ajenas para entender las mías. Y a lo mejor así devuelvo el favor.

 

Esto creo que tiene explicaciones antropológicas que he olvidado. Pero he sacado como conclusión de que soy un solo ser en 3 facetas (o quizá en 3 dimensiones). Es decir, soy Emevecita (en el futuro 1), la niña que cree que es su cuerpo y trata de defenderse de enemigos exteriores (y cuyo “lado oscuro” es conocido como egoísmo), Emevé (en adelante simplemente 2), el ser humano adulto que vive en ese cuerpo y trata de entender y aprender, y el Espíritu Emevé, o Emevé Senior (a partir de ahora 3), que ha existido desde siempre, es imagen y semejanza de Dios y ha elegido tomar cuerpo en esta tierra (aquí esta explicación mía roza ya con la creencia –“desde los albores de la humanidad” en la reencarnación, sobre la cual no abundo porque distrae).

 

Cuando 3 nace, se convierte en 1 que no se pregunta eso de que “de dónde vengo y para qué nací”. Cuando empiezan esas preguntas, ha nacido “2” pero sin haber muerto 1, con quien va a convivir hasta que la muerte las separe.

 

Hasta este punto deben estar pensando “qué tiene esa estupidez que ver con el opus” o “ésta ya tocó fondo, uno que pensaba que Emevé no podía ser más loca y viene ella y demuestra que siempre se puede ser más”. Da igual. El punto es que un buen día, cuando 1 se iba transformando en 2, (el paso de niña a mujer) conoció el Opus. Y al conocer el Opus abrió el corazón, contó todos sus secretos, creyó todas las charlas y pensó que ya tenía la respuesta a las dudas sobre “quién soy y para qué estoy aquí” (tuya soy, para ti nací).

 

2 como la mujer que busca respuestas y trata de recordar el sentido de su vida pareció innecesaria. Todas las respuestas estaban ya dadas. Pero no paraba de cuestionarse, y aprendió a cuestionarse en soledad, en voz baja... calladito (...tan callando..). Y 1 empezó a sentir que las influencias externas la amenazaban porque no podía escucharse bien (se dijo ¿me estoy quedando sorda?) y se alejó de todos. Se pensó que estando sola iba a estar más segura y se podría oír mejor.

 

Pero por alguna razón la 2 gobernante, que hablaba solita y despacito, empezó a tener un doble discurso y a odiar a 1 que por aislarla así no le permitía hacer apostolado ni proselitismo (estaba muda y no hacía amistades). 1 (la niña interior o ego) tomó el asunto en sus manos haciendo lo que sabía hacer mejor: enfermarse para llamar la atención de 2. Era decirle: oye que me estás haciendo daño, salvémonos.

 

2 no lo entendió y prosiguió con su doble discurso. Nunca más quería que la vuelvan a lastimar. Hizo un pacto enfermizo y secreto con 1: la gente me lastima, aléjame de ella. Y 1 cumplió, se puso físicamente poco atractiva (así nadie se acerca) y sin embargo, a pesar de cumplir con su parte, 2 siguió con su doble discurso y odiaba a 1 por estar fea. Se hacían mutuamente daño y no se perdonaban nada.

 

Habían personas que trataban de acercarse a pesar del aspecto físico, pero 1 y 2 siempre trataron de alejarlos. Siempre hay formas de alejar a la gente: no me llames que voy a estar ocupada. O “no necesito consejos ni palabras de ánimo, déjenme en paz”. O cualquiera que sea la frase. La premisa aprendida por la experiencia opus era: la gente que se te acerca quiere algo de ti y si no respondes como ellos quieren, te van a echar a la basura... aléjate de todos. Las caras sonrientes no son buenas, todos son enemigos”.

 

3 ha observado todo esto desde el inicio y lo veía venir, le avisaba a 2 pero ella estaba demasiado herida, demasiado víctima, demasiado ocupada como para oír. Entonces 3 debe haber acudido a Dios, y empezó a manifestarse de maneras externas. De algún modo para que yo (2) pueda darme cuenta de mi error.

 

No es que desde mañana empiezo a tener amigos de carne y hueso. Estoy conversando con 1 sobre el tema y convenciéndola de que dejar entrar más gente a mi vida no va a significar perder el control sobre ella. No significa que voy a depender de los juicios y pensamientos ajenos. Que podemos dejar entrar a la gente, sin miedo de perdernos. Que hasta podemos oír que nos atacan y salir enteras. Pero cuesta...

 

Antes de que se crean que soy esquizofrénica, no lo soy, es sólo una manera de explicarme mi complejo comportamiento que a pesar de anhelar estar rodeada de gente porque sé que me hace bien, porque sé que compartir físicamente con otros humanos (no sólo con gente de internet) me hace bien, porque sé que incluso enamorarme es bueno, hay algo dentro de mi que ve en ello una amenaza a aquella libertad que nunca debió rendir a los pies de unos directores del opus. Cada persona que trata de darme un consejo es a priori rechazada al igual que cada persona que trata de ser importante en mi vida. Y esta explicación y la terapia que aplico me está sirviendo para entenderme, para reconciliarme conmigo misma (porque 1, 2 y 3 soy yo!!!) y para amarme como me ama Dios.

 

Para terminar, habla Spiderman de la “superlativización de la emoción y la vivencia personal, relativismo gnoseológico y moral, amiguismo” que ve en mi, personalmente sólo quiero aclararle que en esta web escribo precisamente mis experiencias personales relacionadas (subjetivamente) con el opus. Así que “superlativizarlas” no me parece que sea correcto, más bien “unicalizarlas”, no soy teóloga, no soy experta en derecho eclesiástico, no soy sicóloga, sólo una mujercita que vivió el opus y que viene aquí a hablar de lo que vivió y de cómo trata de superarlo a ver si a alguien le sirve.

 

Entenderán que no soy solamente lo que escribo aquí (tanto así que para expresarme creé un blog y luego otro)... así que dudo mucho que Spiderman con lo poco que sabe de mi, pueda decir sin miedo a equivocarse que soy todo eso que dice que soy (que la mitad ni lo entiendo, la verdad). Pero es que a lo mejor sí lo soy (transparente que es una). Y si lo soy... ¿dónde está lo malo? A mí me parece (parafraseando a Satur) que después de haber cantado a voz en cuello y con lágrimas en los ojos eso de “qué más da que poco a poco me vaya volviendo loco el cariño que me das” el que se me haya quemado un poco la azotea no es de extrañar. Creo que es mejor reconocerlo que ir por la vida pensándome que todos me odian y que quien no piensa como yo está contra mí y bobadas de esas por las que ya pasé y no vuelvo más (me voy pa’ la Habana y no vuelvo más, que el amor de Carmela me va a matar).

 

Saludos a todos

 

Emevé

 

P.S. 1.-  Agustina, entiendo que tu amiguismo te obnubile, pero me disculparás que no te permita que distorsiones la realidad. Eso sí que no. Estoy segura que Miguel C se refiere a esta foto en donde se me ve en pleno trance hipnótico haciendo uso de los dones supranaturales que se me han dado desde toda la eternidad y te pido que, en aras de la objetividad de esta web, corrijas ese enlace. Pero a pesar de eso yo también te quiero mucho y te admiro un montón, por ser la infeliz más feliz que conozco y por ser además la utilizada más abnegada que he visto en mi vida (oye, pon tu foto con el pelo lacio que sales guapísima, para que vean los del opus que también sabes utilizar la secadora).

 

P.S. 2.- Miguel C., no hay nada qué disculpar. Las personas somos como somos, yo soy quien soy y si a alguien o alguienes no les gusta, pues problema de él/ella o ellos... soy lo mejor que puedo ser (aunque sigo aprendiendo) y por eso duermo tranquila y me quiero cada día más. Quiérete mucho tú también, es riquísimo. Un abrazote.

 

P.S.. 3.- Cilicio, hay una frase de Escriba (el santo) que me parece que vale para ciertas ocasiones: “lo que hay que hacer, se hace, sin vacilar, sin miramientos”. Si sabes lo que tienes que hacer, que no te detenga nadie. Eres afortunado, hay muchos que no lo logran saber. Y ya sabes que si necesitas una mano sólo avisa, aquí o en vuelalibre.

 

P.S. 4.- Jacinta hija, eres lo máximo. Me encantó tu escrito. Féibulos... Besotes.

 

P.S. 5.- Moncada, he pensado mucho lo que te voy a decir porque no digo nada que no pueda cumplir (primero gracias por la respuesta), hace 5 años que no voy a Piura y no me atrae la idea de ir. Pero cuando lo haga me pasaré por el Archivo de El Tiempo para rescatar tus escritos. Ya es hora de que la verdad salga a la luz. Ya te aviso cuando programe viaje. Un abrazo.

 

Emevé




Publicado el Friday, 26 October 2007



 
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