Escribo esta carta porque siento la necesidad de que mi testimonio como numerario del Opus Dei quedé constatado por la belleza de las letras. En mis 7 años como miembro numerario del Opus Dei viví lleno de contradicciones. El discurso de los medios de formación era poco claro, lo que me generó una ruptura psíquica profunda. Por mi nobleza, timidez y falta de personalidad, obedecí desde el primer día a la institución creyendo que los directores me cuidarían, hasta que un día algo en mi psique se rompió. Caí en una depresión profunda fruto de un despertar de la conciencia, la mente me advirtió que vivía en una farsa con buenas intenciones…

L’OPUS DEI. IL ‘MOTU PROPRIO’ DI PAPA FRANCESCO.

L’ESIGENZA DI UN RINNOVAMENTO

Recenti avvenimenti. Alcune evidenze che emergono. L’orientamento della Santa Sede

(Prof. Pier Luigi Guiducci)

Nell’attuale periodo storico diverse vicende hanno riguardato la Prelatura dell’Opus Dei. Tale percorso è stato segnato anche da un momento significativo: l’assemblea mondiale dell’Opus Dei  per adeguare le norme giuridiche interne alle direttive del Papa (aprile 2023). In tale contesto, in considerazione anche del fatto che permane talvolta una non conoscenza delle attività interne  della Prelatura,  più persone e alcuni media si sono rivolti anche a chi scrive per chiedere una serie di delucidazioni, non escluso un chiarimento sul Motu Proprio di Papa Francesco Ad charisma tuendum del 22 luglio 2022, e su quello dell’  8 agosto 2023.  Tali provvedimenti hanno ridimensionato  la struttura canonica dell’Opus Dei.  In questo saggio sono riassunti i mutamenti avvenuti mantenendo il consueto metodo storico.

Artículo completo en italiano (PDF)

Muchas veces cuando leo mis escritos me da la impresión de que los ha escrito otra versión de “yo”. Mis sentimientos son sinceros y lo que escribo nace de mi experiencia y mi observación. Pero siento que no acabo de transmitir algo básico, esencial. Escribir estas cosas es relativamente nuevo para mí, y sospecho que tengo muchos atavismos literarios. En todo caso, me mueve el buscar dar un tris de luz a los demás, y por lo tanto me pongo en situación de yo mismo encontrar esa luz.

A pesar del progreso interior que he llegado a tener en los últimos años, sigo teniendo en mi vida un montón de vainas que me frustran, y que me tratan de amargar la existencia. Creo que proceden de esas mismas raíces de no saber qué carajo hacer con los sentimientos o cómo ejercer mi persona más fundamental. Demasiado “qué dirán” o una especie de inseguridad, miedo, o inmovilidad. Este año he podido pasar mucho tiempo sin la oscura depresión y angustia que me han acompañado permanentemente en los treinta años anteriores. Mis defectos procrastinatorios y otras pestes semejantes igual han hecho estragos, y ahora me contemplo frente a proyectos rotos y la repetición de mis errores. De algún modo pensé que este año, más libre de mi permanente oscuridad podría completar esto o aquello. Pero se llegó la fecha límite y no pude. Y me siento fatal.

La gran diferencia es que hoy sé que existe en mí ese otro espacio que no es un pozo séptico. Es más, tengo la memoria de haber estado en ese espacio positivo, y del camino recorrido para haber llegado allí. Por lo tanto, tengo más esperanza, y un cierto sentido del humor, que no es cínico. Para la mayoría de los que han sufrido los traumas de pasar por el opus dei, el retorno a una vida ‘normal’ ha sido posible gracias a sus dotes personales y a la ayuda de otros. Para algunos, como yo, ha sido un proceso doloroso, lleno de totazos, embarradas, y ha causado dolor a otras personas.

Vuelvo a agradecer a “las 43” por estar ahí a mi lado apoyándome, agradecer a los otros excombatientes que han compartido conmigo sus experiencias, sus sentimientos, agradecerles que me hayan escuchado pacientemente. Ustedes saben bien quienes son. A Agustina por este espacio, que ha sido mi salvación, y a Antonio y los de Ágora por el espacio donde nos hemos conocido tantos y tantas.

Para quienes, como yo, pasan por dificultades, puedo ofrecerles mi tiempo, mi sincero afecto, mis experiencias. Me consta que nos fortalecemos mediante ese apoyo de verdadera amistad, de verdadero cariño.

Aunque todo parezca tan difícil, tan oscuro, y los sentimientos desgarren el alma, espero que sepas que no estás solo o sola, que somos muchos los que estamos aquí caminando contigo. No somos mejores, ni superiores, ni pendejadas de esas. Somos otro tú, con compasión, afecto, y sinceridad.

Noob

Desde que salí hace ya 13 años, después de estar 44 dentro, soñaba con la Obra. El sueño era recurrente. Cuando hablaba de mi vida dentro, con una amiga, un familiar o alguna nume con la que todavía nos reímos (ellas siguen dentro) soñaba después que terminaba el curso anual, la convivencia o lo que fuera y al irme me encontraba que se me había olvidado hacer la maleta. Volvía a la habitación y no recordaba la habitación.

Este sueño de angustia lo recordaba claramente y podía localizar sitios, Torrecuidad, la Masada, la Solana, Olbeira o la Pililla o las casas de retiro donde había hecho infinidad de cursos. ¿Qué personas conocidas salían en ese sueño? Ninguna, siempre corría porque se iba el bus o el tren.

Más adelante empezaron a salir directoras que tuve y últimamente personas con las que trabajo. Esto último ocurrió cuando en verano he vuelto a la delegación en la que viví tantísimos años y quise ver a supernumerarias que viven en residencias y que las tomé un gran aprecio. Esta vez en el sueño aparecía mi propia jefa y volvía a estar en la estación para volverme y no llevaba la maleta. Como estaba mi jefa actual a la que aprecio, no sufrí nada, fue un desconcierto y nada más.

Resumen... Poco a poco dejarán de ser sueños sin gente a pasar a ser sueños con personas y sin angustia. Final del cuento. No de hadas, pero sueños que cada vez me producen menos inquietud. Puede que hoy después de escribir esto... sueñe con mi maleta otra vez. Os lo diré.

Septiembre

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